愛是兩個人的事，一個人成就不了愛，談感情談的是真誠，它是持續累積的東西。事實上，你會發現很有趣的現象，被甩的那一方問為什麼的時候，對方會說出來的都不是最主要的原因，他沒有辦法坦承顧左右而言他。
有可能他跟你在一起不是因為愛，而是慾望條件交易，然後他找到一個條件比你更好的，難道他會跟你說嗎？或者剛開始可能是因為愛，但相處的過程中發現你沒有能力愛我，例如不夠貼心，還是他有只是他忘了，或你不怎樣怎樣，嫌棄的地方是本來就沒有的，即使硬ㄍㄥ那也不是他，那些都是表面的東西，所以要不斷的真誠溝通，我們這一輩子就是不斷的跟無解共處。最後，真誠的面對自己&真誠的尊重對方，坦誠面對自己能力不足，尊重對方想要分開的狀況跟理由，尊重他的自由，在最後一刻反而證明我還是有能力愛你的，美好的愛情是以愛開始以愛結束。
還有一種常見的狀況，當你有伴侶時，你把另外一個人經過你的選擇把它放在情人的位置，不是擺在朋友的位置，不是擺在純欣賞的位置，我們就把它認定為廣義的出軌。你跟伴侶長期的相處，由於我們習慣了，儘管我們知道對方的一切美好，我們習以為常到誤以為這些都是常態，我們太熟悉對方的一切優點視為理所當然，這時候時間一久情人的缺點就會慢慢被放大，放大的原因是你一眼望過去的時候那些優點已經隱形了，因為你已經習以為常，這時候你就把缺點放大，當一直放大一直放大他就會變成你越來越難以忍受的部分，那這時候又有另外一個人跟你浪漫觸動，夾帶
著你的情人缺點的優點的時候，那個優點就會被放大。
假如對方是劈腿走的，那我聚焦的、我在意的是你跟我的感情，你跟別人的感情是你跟別人的事，那些事跟我毫無關係。可是今天若你跟別人在一起，那就證明你渴望的是別人而不是我，我在乎的是你渴望的對象不是我，這一刻我專注的是你跟我的感情，不管是你不愛我了，或是我沒有能力愛你了都一樣，不管你劈兩艘船三艘船，那是你的愛不是我的愛。
如果對方出軌又隱瞞，你不但不愛我了，還不讓我知道，你假裝還在愛我，你理當直接告訴我，然後你擱在那裏，這是多傷害人的事，當你跟別人產生浪漫火花時還是不讓我知道，直到無法分開，你知道那傷害有多大嗎？表示這幾年來你一直在欺騙我，不只是你不愛我，甚至是刻意傷害我，因為你整整剝奪我浪費時間的生命自由，這殺傷力非常非常強的，非常非常不負責任。更愚蠢的說法，因為我怕傷害妳所以不敢告訴你，換個方式解釋，因為我怕給你這點小傷害，決定給你更長期的重大傷害，這種加害者本身是沒有自覺的。
我們在社會生存，除了感情的真假還有社會的道德的部分，我們社會要保有一些善意互動或原則，譬如，搶別人女友、搶別人老公，在社會道德觀念而言當然有對錯，因為基於善意而言很明顯你沒有在做這件事。
當他要跟我們分手的時候我們要意識到一件事情，他不愛我不代表我不值得愛，他不愛我們了不代表我們不能愛自己，代價付出去了，收穫一定要拿回來，回到愛的根源-愛自己，療傷的原則從愛自己開始做起，越痛苦代表之前越美好，慶幸有過這段美好的感情，修行的方向要往肯定，保留美好的印象，正視痛苦背後所凸顯出來的我們自己個人的狀況，紮實的愛自己，就會感謝身命周遭跟我們相愛的人，而且每個人對我們的愛，都會是我們增加愛的能力的重要的養分。
關於網友來信，感謝我寫出這些文章，對她有所幫助，並提出疑問為什麼文章內容邏輯如此清晰還是疑惑？
我想能夠有所體悟，是過去我或朋友遇到一些問題跟狀況，透過朋友、透過書籍或網路資源，經過“很長”一段時間沉澱覺察後，藉由文字來整理釐清思緒跟價值觀，那也很高興剛好因為這樣而幫助到剛好需要的妳。
不惑反而充滿疑惑，智慧看根本看完整