在聖誕節的尾聲，終於你說-我們走不下去了。
急匆匆的我找了間便宜旅社住了下來，或許目前的我知道自己無法面對已經不愛我的你，
也無法站在朋友面前崩潰大哭，所以只能找個陌生的角落躲起來。
諷刺的是在幾天之前，我們還慶祝著十週年，當天我嘗試優雅的陪你共進晚餐，但走出餐
廳的那一刻，我的眼淚卻不自主的狂流不止。
我感覺你不愛了。從你的眼神變得冰冷、態度變得不耐煩、對話中充滿各種嫌棄的那時，
我就懷疑-你不愛了。但我經常還自顧自的嘗試忽視這些警訊，經常告訴自己你只是工作
太忙了，我想多了。
兩個月前，你的家人確診，延燒到我們家也淪陷，快篩之後，我陽性、妳陰性，當天你給
我的第一句話並不是關心，而是緊張的問我「那我下週的應酬呢？我還可以去嗎？」緊接
著有一連串的叫我離你遠點、不要傳染給妳...諸如此類的話。那瞬間，我才發現自己已經
不能再永遠假裝沒事了，原來你真的只在乎你的成就，原來你沒有像我想的那樣在乎我。
可能就是從那天開始，我不願再對於妳的嘲諷有一絲絲的吞忍，不能再接受你總是回家吃
著整頓飯都看著手機，無法再體恤你上班一天而回家一句話也不說，無法再幫你編織更多
的藉口，而你更變本加厲的乾脆有更多應酬，再也不說自己去哪，只有回家時間卻愈來愈
晚。
直到兩週前，我們頻繁的吵架終於談到了分開，你說我們都應該再試試，而到昨晚你說了
分開後才告訴我，你覺得你無法改變自己，原來，說好的「兩人一起試」，是你期待我可
以繼續委曲求全。
我從不是個溫柔的女人，但算得上是個好哄的女人，即使全世界都看得透你的自私，我也
願意成全你愛自己的那部分，哪怕你只施捨一絲絲的情意給我。而你的答案卻是連一絲都
給不了我，一點妥協的空間也沒有。
剛走出旅館透個氣時，感受到便宜旅館的環繞音效效果，隔壁房的女人大聲喊著愛，而我
站在走道上，卻是個剛失去愛的人。不知道自己該去哪裏，不知道下一步是什麼，更不知
道自己很多很多的話還可以跟誰說。但我好像唯一可以確定的是-以後我再也不喜歡聖誕
節了。