母親是個凡事高標準的女子。
家裡要一塵不染,切菜的形狀,菜餚擺放的方式,拜拜菜色擺放的位置都有一個她心裡的
標準,而身旁的人怎麼做都不符合她的標準讓她不滿意。
哥哥一向很有自己的主張,不害怕和爸媽衝突,吵架已是家常。而我從唸書的組別、大學
科系、交友,她決定、她要有我朋友的電話/臉書;想要選外地學校時她冷戰三個禮拜,
每天說你就是要拋棄我這個媽媽、你就是討厭這個家等,或是在電話裡怒罵一個小時。最
後總是我無法承受而聽從安排。
努力實現媽媽的要求而感受到愛,原本該是長成她喜愛的樣子的孩子,在工作後再度被發
現交往女朋友,開啟了相愛相殺的起點。
每次回老家,即使之前已告訴她有穩定交往的女友,媽媽總是問什麼時候要教男朋友、結
婚後再離婚也沒關係;說我這樣(身為拉子)讓她很痛苦,然後反覆訴說著生病的苦痛(
夾雜她為這個家奉獻一切而我們卻不感恩她,但我和哥哥對她的照顧好像都不算什麼)
同樣的問題和母親的情緒崩潰無限循環三年後,終於明白無論是否交往、結婚、有小孩,
這些都該是我個人的議題,而不是母親的。她該關注的是如何安排自己的退休生活、興趣
,關注我的生活並不會使她的人生美好。
所謂的糾纏,就是界線不清吧。以前對母親放棄了底線和決定權,讓母親傷心而感到愧疚
的自己,沒有意識到哪些是屬於個人功課,而不該是母親拿來顯擺有個如何如何的女兒。
諮商三年以來,老師不斷的幫助我理解自己的界線;雖然常常會覺得好像往前走五步,但
某些時刻卻又被拉回三步。就這樣緩慢爬行。
也遺憾的明白,我試圖從各種母親的成長背景去理解她為什麼對我是同志如此激動、憤怒
與覺得丟臉,但母親並沒有想要理解我。
每次走進家門,一部分的我就被擋在門外無法回家。那個真實卻不被父母接受的自己。
今年和伴侶登記結婚,以往總是避而不談的個人生活,也有該讓她慢慢知道的想法。選擇
告訴父母,看起來崎嶇但無法不前行。
祝每個還在跟家人奮鬥的你,一起加油。