嘿,生日快樂,
我想讓這個祝福有處可去。
這兩天因為工作忙碌,妳懂得, 在這個時候往往是我工作量最大的時節,我無意識的點開了
我們一起共同編輯的歌單,
在妳走後,我從來沒有播過,
也許原因只是純粹它很長,可以陪伴我一下午或一個晚上的工作時間,
也許是水星逆行了,
也許是我懷念的是無話不說是一起作夢,
也許是年節將近,曾經是每年我們唯一會分開的日子,
沒想到的是,它竟像濃縮膠囊一樣的把過去漫漫光陰打開, 將那些光影散播在屋裡的每一
個角落,就像拉開這間房子大門時總會引入西曬滿溢的陽光,
過去幾乎是六年的日子,妳每一天都會跟我說:「我愛妳,那妳愛我嗎?」
其實這不是我太習慣的問句,莫名的倔強與彆扭的我,回應總像在敷衍了事,
但妳知道嗎? 我總覺得愛是實踐在行為日常中,妳怎麼都看不見我為妳收納折起的那個
小小的我就是在說我很愛妳。
但是我得感謝妳每天都跟我說愛我,每天為我做的那一切,
在每一段都愛的很用力,過去戀人們在心裡挖出了大大小小的黑洞,那些黑洞把我吸進去,
讓我自責,讓我覺得為什麼我這麼努力, 卻沒有回報?
謝謝妳把這些黑洞慢慢的補起, 慢慢的將它們變成我們日常說笑的故事, 就像在說報紙八
卦或是鄰家長短,
妳教會我同理他人的苦與不得已, 只是我沒想過, 這樣的同理能力會在某一天後,
變得我同理妳離去的能力,然後妳留下一個新的黑洞試煉我,
我分手後的每一天回想我們怎麼了? 為什麼擅長溝通的妳什麼都沒讓我理解?
我想起在離去前兩週告訴我,家裡物品的收納在哪裡, 還告訴我: 如果有一天妳不在這個
家, 我才找的到東西。
記憶中,妳還是那樣溫柔的笑。
我不想跟妳有任何接觸,我知道我很冷漠,但冷漠之必要在於活下去,
想念會把空氣抽離我四周,我會沒有辦法呼吸。
溫柔這孩子很傷心,牠在頭一個月都在等門, 在妳下班回家的時刻等門,牠等的是一個不會
再回來這個家的人。
媽媽也很傷心,她以為我們會互相照顧彼此,好好過一輩子。
不知道為什麼要寫這麼多,
也許是這個歌單太討厭,
也許是水星逆行了,
也是我抓住世間的假象沒抓住你,
也許是年節將近,想記錄我們永遠分開的日子,
寫到這裡,說明開始書寫的動機 - 我是想祝福妳的。
我想祝福妳找到一個比我更好的人,真的能夠安安穩穩的牽手一輩子,
我想祝福妳永遠健康平安,一切無憂,
我想祝福妳找到心中踏實的安全感,
因為永遠都不想再見面,於是寫在這個暗角,
「生日快樂,要幸福喔!」