最近看到版上有人在討論為什麼要有T認同,讓我想到自己前陣子寫了一篇自我爬梳性別
認同的文章,想跟大家一起分享~
我記得小時候發現自己喜歡女生的時候,身邊的人都會告訴我:「你是T」,應該去找個
喜歡T的婆在一起。直到這幾年女同志圈開始不喜歡分角色,出現了「不分」,甚至有人
說自我認同是T婆的人很不進步,複製了異性戀模式。後來還出現了「不分偏T」、「不分
偏婆」(很像在買割包綜合偏肥、綜合偏瘦一樣),還有長髮T、陽剛婆等15歲的我沒聽
過的名詞。我便再次思考自己的認同是什麼。
故事要從我小時候說起,我記得對於性別有一點認知開始,我就討厭任何跟女生有聯結的
事。我到現在還有印象一件事情,大約5歲的時候,我在許願池前面,許下希望隔天起床
可以變成男生的願望。我不喜歡粉紅色,喜歡戰鬥陀螺勝過芭比娃娃,不喜歡穿裙子,而
且我動作很粗魯所以穿裙子其實很麻煩。我在國小三年級後就沒有穿過裙子了,大多穿著
運動服裝,五六年級青春期的時候,班上開始傳出哪個男生喜歡哪個女生,某個女生暗戀
某個男生,但當時的我對於談戀愛一點感覺都沒有。後來升上國中,男女的界線更加明顯
,像我這樣站在中間的就很容易引來好奇,很多同學問我是不是喜歡女生,也有女生會說
:「如果你是男生,我就跟你在一起了」,這些問題我從沒正面回答,因為當時沒有喜歡
過任何人的我,真的不知道自己的性傾向,但隨著大家的詢問,也讓我越來越有壓力,好
像我一定要歸類自己。我們國中幾乎每個班上都有中性的女生,我每次經過他們身邊都會
忍不住多看一眼,像是找到同類一樣。有天,隔壁班的中性女生跑來跟我說:「像我們這
樣的都是T喔」把手搭在我肩上,我像是經過了某種入會儀式,進到了T的世界,從此我更
認真觀察別班的T的言行舉止,結果發現T好像就是要變得很像男生,於是我開始抓頭髮、
穿四角褲和垮褲、走路大搖大擺的、開始學跳舞,到國三的時候,我才喜歡上第一個女生
。
有很長的時間,我認為當一個稱職的T,就是要很陽剛很符合主流期待的男生。許多T都經
歷過一段模仿和與男性競爭的時期,擔心被別人說「不夠MAN」或是「太娘」,我身邊的T
也會稱兄道弟,教導我怎樣才會受女生歡迎,像是要表現得很紳士,要幫女生拿重物、走
路要走外側、幫忙夾菜、晚上護送女生回家、不可以讓女生買單… …。在情感和性方面
,T也要扮演很主動積極的角色。儘管我當時很努力學習,但還是感到很辛苦,以及不適
應。因為我雖然喜歡中性的打扮,但我的本質還是有一部分是陰柔的,不想永遠都那麼好
強,有時候也很軟弱無助。在感情方面,我更是害羞又被動,在喜歡的人面前會腦筋空白
,根本沒有主動追人的本錢。這就是十幾歲的我,對於T的了解,以及內心的矛盾衝突。
升上大學後,我加入了女同志社團,認識了各式各樣的人,打破我對女同志和T的想像。
「原來T講話可以小小聲地」、「原來有長頭髮的T」、「原來兩個長頭髮的也可以在一起
」我的內心不斷浮現驚嘆號。後來,我交了人生第一個女朋友,交往一陣子後,她跟我說
:「你不用刻意表現得像男生,我喜歡你是因為你是女生」另一個女友告訴我:「我喜歡
的是T,如果你真的是男生我就不喜歡了」她們的話,直接刷新我三觀。她們撼動了我,
我不再需要總是表現得很陽剛,或是跟異性戀男性競爭,我可以穿上粉紅色衣服,我可以
哭表達哀傷,在關係裡,我們沒有因為角色而決定我們做的事情,力氣大的搬重物,一起
做家事,輪流走在馬路外側,吃飯買東西都平分金額。我可以說,我們的相處是很平等的
,沒有人因為自我認同而被迫要做事情。這讓我有種解放的感覺,我可以自在地在性別光
譜上遊走,時而偏向陽剛,時而陰柔。
曾經我有想過自己是不是跨性別,因為小時候的我很想變成男生,但後來我明白那是因為
我喜歡的東西恰巧都符合男孩的主流期待,當時的我如果知道女生也可以玩遙控車或是積
木,也可以不穿裙子,我就不會想當男生了。我雖然沒有很滿意我的身體,但不會抗拒也
不穿束胸。我享受別人稱讚我很帥,也欣賞自己的女性特質,也很喜歡在親密關係中的自
己很真實很M的樣子。如果真的要標示個認同,我覺得我是少女與T的結合,就叫「少女T
」好了!
這是我的自我認同故事,我知道有些人可能跟我有類似的歷程,有些人依然覺得T要很鐵
很像男生;有些人不想在關係裡劃分性別角色,有些人遵循古老的T婆規則,有些人喜歡
叫T老公。我覺得這就是每個人的生命經驗和選擇,沒有誰比較進步或落伍,認同沒有貴
賤,沒有誰複製了誰,每個人都是獨一無二的,不要急著幫別人貼標籤。當我們對異性戀
喊著尊重包容多元時,別忘了擁抱自己人!