嗯，自己D了自己的內文。(笑)
感謝板上熱情的朋友們寄信給我，
而且都誠意滿滿至少給我三千字，
也有六千至九千字的。
很久沒看字看得這麼痛快了。
每位我都想收起來先當朋友，
即使最後不是戀人，我也希望可以是好友。
況且，也不知道真的擇一位開啟一段新戀情後，
會不會又有不可抗力因素分開？
又過一兩年的話，長期經營的友情可能會是好選擇，
畢竟年紀會一直加上去，每次都重新自介很累。
這個LD50(半衰期)曲線很陡的。
這個嘛，為什麼要回自己的文章哦？
因為我覺得可以變成系列作呀～
換標題不就很難找到系統觀念了嗎？
我就是個凡事習慣靠自己的人吧！
只相信自己努力完成的、看到的，
一直不順手會一直亂跳字的新注音輸入。
還是喜歡舊版要選字的注音輸入。(有事)
畢竟寫文章的人就是要自己挑字啊～
有些語句、刻意的病句、歇後語之類的特殊修辭，
新注音跳出來的字只會讓人覺得很無奈吧！
最近考慮去學個什麼新的輸入法，
換電腦就要下載骨灰級啟動碼和登錄檔，
還要配合系統設定，是蠻多工序的。
以下內容，或許不適合小朋友、母胎單身。
有人提出這樣的問題，關於床事。
Q1.對於做愛，我到底是基於什麼？有死床問題？
我工作能力不錯，也喜歡工作，也很沉浸其中。
所以我會要求我的伴侶必須要是支持者，
要能配合我、讓我放鬆心情(包括做愛)。
我會很需要被抱，就是要做的意思，
而且對方要盡量能撐久一點，做到兩個人都滿足為止。
偶爾會有讓我很減壓的活動，例如唱卡拉OK，
我曾經從白天唱到晚上，最高紀錄在好樂迪唱了11小時～
用力喊，可以讓我頭腦舒服一點，
不過我更喜歡在床上喊，喊完還可以乾脆睡著。
(唱卡拉OK唱完了還要去結帳、騎車、回家)
Q2.對於ONS的想法？
只有單身才可以進行。
我單身的時候試過去約，
我無法在那裡面感到任何的放鬆或快樂。
只覺得很討厭，那些人都只是想發洩自己，
而不管對手的感受，甚至於對方受傷都不管。
兼之，我的精神情感貞操觀很強，
對於非交往對象，往往都沒有感覺。
雖然我知道我很想，一個人的時候很想，
但沒有愛，我真的很難。變成我都是在配合對方。
後來我也覺得，於我來說這不是什麼好事，
精神情感貞操觀會讓我自動封閉精神同步，
表示我還是很想為了未來的她保留什麼，
就算我不知道她是誰也一樣。
這就是所謂的精神處女。(順便回答一題了)
身體上，因為有經驗，所以知道在做什麼，
生物跟健康教育我都教過了，我哪會不知道，
畢竟身體不是第一次啦～不用假了。
可是，精神上，我還真沒有放心的想要給誰過，
我這樣說也不夠正確，我有想給前任，
後來也就這樣完了，我依然沒給出去。
Q3.關鍵概念是什麼？
我很敏感啊～很會撩當然很好吧！
我會板著臉討論18禁內容然後吞口水開始困難。
但是我想一場美妙的性愛，更要重視的是，
有沒有被尊重、有沒有被在乎。
心理一旦反抗，身體就不會進入狀況，
就像進了電影院看到省電片，很容易就冷感。
我在愛情裡非常感性，
似乎我所有的感情都在那裡釋放了。
所以如果要成為我的丈夫/妻子，或女人/女友/男友等，
那妳可能會被投放最深最狂最劇烈的感情表現，
有時候會超乎妳想像，妳要能承受得住。
我希望能夠有被追求的經驗，
感受到熱情和呵護、特別為我做什麼、
然後，會主動開口要求在一起，
(一種先認真就先輸的概念～最好是)
很正式的，認真的，去開啟一段關係。
以往都是我要自己去追問有沒有在一起，
好像是我自己貼上去的一樣，總覺得，
為什麼我都這麼傻，可是我不想要再主動的獻上了。
總是一直在主動付出感情，其實也沒培養出什麼，
當然感情的深度是靠互動來慢慢深化，
但是我指的是，那個主被動的次數多寡不成比例，
歷任(就3個講的好像很多一樣)幾乎沒有主動求歡。
我不懂，為什麼幾乎每一任都這樣？
不會撩？不想要？我每次每次都莫名其妙。
我其實很容易敏感，還是很少女，調情敏弱體質，
可能因為我一路走來，實際上，做愛的次數很少，
在肢體情感表達上也比較害羞，通常會沉默，
所以在外面約會的時候，也會輕易受到影響。
以往遇到的各種人，通常她們要不是動作很暴力，
就是只拿她們想要的，也不管我覺得好不好，
要不然就是很被動，沒反應，
或者要我去不斷的撩撥她們，
我就不想，偶爾可以，
但我又不是酒店妹還是像應召女，
是把我當妓女用嗎？
為什麼我都要努力去煽情點火？
這種大老爺心態是我最討厭的。
我的家就好像所有人都要為我弟而活，
我既然下定決心選擇了跟女生結為連理，
我是為什麼要再去另一個地方忍受一樣的事？
Q4.討厭接吻是因為什麼？
我覺得這個要詳談，請私聊。
也不是不行耶！而且有各種原因造成現在這樣。
是會有些恐懼，特別是某些比較狂野的行為，
覺得情緒上沒被照顧到，被要了也沒被安撫，
大多數時候都是做完洗完就背對背睡了，
想關燈，是不想面對對方，
更多一點，應該是不想面對自己，或者自己在對方眼裡的樣子。
我覺得，我還是有某個很脆弱的地方，不想被看見？
那就是個很脆弱的模樣，
工作或者讀書幹嘛的我都算有個普通或確定的把握，
但是，感情畢竟就是個不可測啊！(感謝海森堡大大)
既嬌弱又柔軟的攤開在那裡，
好像別人要對我怎樣就對我怎樣，
我很怕什麼會被奪走，被拿走了萬一又把我丟下，
我或許就要難過很久很久吧！
久到我自己都不知道要有多久。
也不是刻意要用外在條件舉例去混淆什麼，
而是，我就是用我的能力捍衛自己的生存直到今天，
我也曾經有不夠好的部份表現，不管是工作或生活或性，
我會用時間和毅力補足，單就拿性愛來說，
例如說去了解妳的喜好、努力溝通性事上面的彼此需求。
我幾乎沒有無防備過，六歲吧！
第一次無防備就被我媽痛打一頓，
從此我也進入了功利主義的升學系統，
我知道這就是我的護身符。
因為，討好他們獲得活下去的資源，
是我第一次成為工具人的任務，
直到今天，我也未曾完全卸下過，
還被增加了遷就弟弟的任務。
我媽可是女人為難女人、幼年創傷複製的經典。
我岔個話跟妳們講一下厭女這回事，
有次我在超商遇到一個媽媽帶著一對兄妹，
妹妹就很吵，一直要買要買，哥哥稍微穩重一點，
但是畢竟是小朋友，看到妹妹拿了他也要拿，
妹妹拿的可能比較大份，哥哥就跟媽媽抱怨說妹妹裝可愛，
媽媽卻說：「裝可愛又怎樣？快點買了就走。」
我是女生，只在女人身下作為她的女人任憑佔有香甜，
我是何其厭男，但那刻我很同情那個小男孩，
媽媽教兒子的是：「女性靠外表跟性別本身就可以先任性」
那無怪乎男性最後厭女的那麼多，打從心裡不尊重的那麼多。
而如果媽媽未來因為家裡的需求和文化，開始要求兒子，
開始對兒子付出實質的幫助和期許，那麼，媽寶沙豬就養成了，
女人被用完了、生完了，要多難過有多難過吧！
「我只是尊重她是孩子的媽媽」有聽過吧？
下一次，一個媽寶養豬戶又隨即產生。
那別怪我們拉子的族群水漲船高哦～
但是裡面有些老爺們，也是有些令人感冒的。
我每次上課只要有時間跟適當的課文或話題來源，
我總是對班上的男學生不停廣播：「尊重、尊重、尊重」
一直拿幫女生買衛生棉、懷孕要呵顧、月經是神聖的話題刺他們。
威～離題要回來。
從小一開始，成績和表現是我的護身符、我的兵器，
我會磨鍊到可以不被說話。因為我想要活下去。
只是，我越來越不知道，一個人到底要怎麼活下去。
我中間逃過家，逃去女友身邊，
我以為離開後、把全部都給了她之後，
我會用一個很普通、很不一樣的方式活著，但我也錯了。
我會覺得不想做錯事，甚至於寫文章時連一個錯字都不想看到，
以前，躺下去關了燈，又會因為想到某個字想改稿子，
就爬起來挑燈夜戰，就是要改好那個字才能睡，
怕明天會忘記，而拿出不完美的作品。
就，討厭不完美、討厭非預期。
我也想掌控，但不是我控制欲天生過剩，
我只是想要掌控我生存的保障空間。
對我來說，接吻、凝視，那就是種失去，
我第一次完完全全地去相信人，
讓自己連心裡都毫不保留地被她填滿，
以往我會留出安全線，那條線以內，
是我的堡壘，我不喜歡她了，
就逃回我自己的地方，雖然表面上還不一定會分手。
我會希望在那個驚慌失措的當下，
被壓在下面的時候，能被輕聲安撫，被很溫柔的對待，
也許對方會很焦躁，她也是極度不安定的狀態，
因為她可能正侵佔到性趣高昂、情緒也很瘋狂的時候，
迫不急待的想要接下去發洩情欲，無法保持冷靜。
但這著實會讓我的不安和反感升高。
有些人會想發洩，我說的發洩不是單純欲火的部份，
而是因為太愛對方，恨不得把她吃下去那種發洩。
妳當然也可以有妳的性需要和喜好，
或者妳喜歡在床上要求對方做什麼、說什麼話，
我不是說這樣有什麼對錯，
妳可能也是要滿足自己被需要、
或者對方承認妳擁有她的這種邏輯欲望，
但是我會想要聽到妳說妳想要、妳需要、妳認為是妳的。
那我也會有相對的呼應，這個應該是自然的互相襯托。
說真的，只做、不對話、不耳語，這到底？
我們來聊聊所謂的性喜好磨合問題。
我知道，提出一個什麼都要討論的需求，
這樣可能是我要叫妳為我想太多，
有些思緒是很幽微的，很細膩，
想要爆發渴望又要被提醒小心翼翼，
我這要求原本也是很違逆人性。
為什麼人已經受了傷還願意去考慮他人感受？
如果都不管了，這個人會是什麼狀態？
旁觀者能承受她承受的嗎？
有些人總是罵別人想太多，有些人總是責怪自己想太多，
但，真的去思索細碎的事不好嗎？
或許我們表達都不夠貼切、也不夠大量，
以致於感覺像隨便判讀，沒有呈現出過程中的努力和仔細。
我上一篇說過，一個人的行為和改變，不是肉眼能度量的，
也沒有任何方式可以精準測量，
如果在床上說出了什麼讓我拒絕照辦的話，
對我來說，也不用急著改口，
邏輯上，這是兩個事件，
名為過去的，已經發生了，沒有機率；
名為未來的，還沒發生，有機會能「不需要」或「需要」。
但，我也沒說「被回絕的需要」是不好的，
往往人的慣性才會決定事情發生的機率大小。
如果妳習慣那樣說話、那樣做，例如說某些句子，
在做愛的時候想要對方呈現出妳被需要、
是被妳佔有的、是被妳所擁有的，
那抓住這個最初的道理，其實稍微變換表現方式，
保留了妳慣用的形式與精神，
可是注入了新的互動方式、新的情感流動模式，
或許，會比單純地執行這個慣性行為更有效吧！
Q5.死床與我們不合的相關性？
這個，我估計一堆人想聊這個經驗。
艾瑪～上瓜子，準備吃瓜。
對於死床這個問題，
我不傾向只討論表層，有些人就是喜歡在表層做文章，
靠著表層去磨合、選擇，
所以永遠都會說找不到合得來的人，
雖然不是每個人的洞見力，理解的層次都幾乎相同。
就好像妳問我喜歡妳怎麼做，比如口交，
我跟妳說我想要妳怎麼口交，我舉例、拿影片給妳看，
妳就說妳這個不行，妳做不來，於是我們就在這條打叉了，
下一條、再下一條、不符合條件需求的越來越多，
所以「我們不合」。真的嗎？
妳的心和我的心，真的不合嗎？
還是，因為我們的行為太拙劣，所以一直錯過彼此最好的機會。
因為交往過程中，大家都沒進步，或者不同步，
誰，已經走向了遙遠的地方。
不同的速率，終將分離。
(速度=有指定運動方向、會產生負加速度，速率=無方向性)
拉開距離的，不是不愛，也不是不合，
是從來沒有仔細思考到底最原始的真相是什麼，
沒有一起為這個話題努力過。
如果真的切入了最原始的真相，
還發現就真的是兩人邏輯不一樣，
也沒人想改變和適應，就一直卡在那邊，
那才來說我們不合，也不枉浪費了時間。
但是我恐懼母胎單身有一點大概就是在於性愛，
這種事，經驗值是硬練的，風格和細膩度也非一蹴可幾，
操作道具、各種姿勢，也不會是看了影片就學會。
課本可能可以教妳做C4炸彈，按照配方模仿，
妳做出來的有沒有那個威力，又是另一回事。
我可以再嘗試，但是練個十次八次都不行，
我也會覺得很悲劇，因為我不是不要，我是很需要的體質。
這個年紀了，真的害怕又浪費時間，尤其是還去當練習機。
那我們或許要分割成心理母胎跟生理母胎兩種。
這樣小女子我就是不要生理母胎吧XD
有真做過，沒真愛過，精神年齡足齡，似乎也可以考慮。
就算身分證上只有小1天，我都會想要當妹妹。
Then～
妳看到現階段的我，不管妳看到怎樣的我，
或許妳很喜歡，我也需要，所以我們可以在一起，
那之後，每天每天，發生事件的時候，
有沒有繼續這麼仔細的堅守初心，
好好地去了解，去剖析整個事件，
去理解行為背後的動機與意涵，
嘗試著補起來什麼，這才是有愛、有經營。
我往往可以冷靜著聽完，說不定連呼吸聲都消音，
因為我自閉傾向，我還經常緘默，
所以我在聽的時候不會馬上跟對方起衝突，
往往是我消化完之後才娓娓道來。
老屋新造、不也是常見的建築手法嗎？
城市規劃設計的時候，遇到古蹟怎麼保留？
或者賦予它新的存在價值？
人們對待硬體世界會這樣去嵌合，
那為什麼對待精神世界的構築卻不行？
我用剛剛我提的，在做愛過程中的習慣來比喻，
如果那是妳某種在性愛時的習慣，
也許我一開始會覺得突兀，
這個累積長久的行為習慣就是古蹟一般的存在，
在一段新的感情裡面，怎麼讓古蹟繼續存在？
很多人身上都帶著很多古蹟，無法輕易磨滅，也不能丟下，
那建造新的感情世界的時候，
兼容並蓄就是考驗一個人的戀愛手法和理性智慧。
如果不能完全接受，那還不如不要。
這樣跟假日打工援交還不是差不多，只是陪的是女人不是男人。
我不否認我也會有很多這樣的「古蹟」，
我們共同建造的新世界裡面，它也要被安置在裡面，
可能不一定會完全被納入，有些要放棄掉，
就算被接納，要考量看看能不能順利運作，或者要調適。
行為和價值觀，雖然有循環影響的關係，
但是針對當下的狀況，我認為還是要分離討論，
行為不能接受，可以透過溝通、陪伴改變，
甚至於需要醫療、陪同醫療，慢慢等待修正完成，
如果真的夠深愛，可能也要有接受行為改變或終難改變的過程中，
產生那些結果，為對方負起一些責任的覺悟。
當然，不想陪伴的可以直接選擇離開，
離開的時間點決定了損失風險，也可能決定了分手的名聲。
因為選錯時間點而不幸地被污名化的人也是有的。
然而，如果是個價值觀問題，而且一直都無法磨合，
不能退讓，也總是製造出焦土型傷害，
那就是真正的不合，分開才是最好的。
但是大多時候，人們在處理事情時，
有經常極為冷靜、精密、認真、審慎、
以愛為出發點、放下情緒去探討關係的裂痕？
人有被愛的欲望、愛人的欲望、求生的欲望、
求安全的欲望、保護欲、被保護欲、渴望享受等等的欲望，
這座慾望城市，我們會攜手完成嗎？
Wish you and me a brandnew L world.
說真的我現在都還不知道，
我收了幾封信，也會好好地回覆，
除非妳不再熱情跟我文字往來，
不然我都會繼續努力寫信，
也可以很快就見面，我其實都沒差，
因為我喜歡不喜歡的尺度，早已在我心中，
只是我要不要負擔我曾經不喜歡的同類風險而已。
如果見了面在一起之後就沒文字可看，
那我可能會很落寞哦，這就不會是我想要的。
可以說是會失望的結果吧！
期望年長女性，
感謝妳們看到這裡，夜深了。
我也被蚊子咬了很多包，免疫爆炸腫超大。
看到牠飄過才拿電蚊拍都來不及。
後記之二，我有個梗，
昨天晚上我跟一位男同事說，
如果他是女孩紙，我零秒出手。
我很認真稱讚了，我從沒這樣跟男生說過，
當然我也說了，男生於我，絕不可能。
只是這位仁兄的特質可以拿出來討論討論。
不過保護當事人，絕不會有跟他相關的資料。
晚安啦大家>口<～
哦，今天背景音樂是張衛健的「信徒」。
(腦弱哦現在才po背景音樂很有事)
(他的歌蠻多都很虐，什麼健康快樂、什麼時候妳才會想起我)
https://www.youtube.com/watch?v=vxXY21wS2NE
ㄟ～明天要早到耶QQ
又還沒洗洗，大哭～
就是常這樣，寫著寫著就都忘乾淨了。
我需要一個會溫柔哄我、連拖帶拉著過去的小姐姐啦(握拳)。
我閃人了～(對觀眾扔出靈芝草人，結束這回合)