第一次發文請多包涵
我和朋友都剛與憂鬱症前任把話說清楚
（雖然我是單方面有說出口，前任不願意說）
但她說了 永遠不會再回到我身邊
朋友的前任和平說出 她們這輩子都不可能了
其實我不明白為什麼會說出永遠 這輩子 這種詞彙
不覺得這輩子還那麼長 什麼事情都難以篤定嗎？
我和前任交往了兩年半 也去註記了
最近卻收到她去註銷的公文
她不會騎車開車 平時生活態度也較散漫
我蠻訝異她這麼迅速
在分手後兩個月內就把這件事情處理了
之前我總要督促著她把生活打理好
因為她養了不少貓 而我們租屋處非常小
所以貓只要排便味道便會蔓延滿屋臭氣瀰漫
我就會覺得你想養貓就該打理好壞境衛生
勤勞清理貓砂及噴灑滿地的紙砂
或者其他她該做卻一直賴在沙發遲遲不做好的事情
久而久之
我講出的話只會讓她感到壓力甚至厭煩
我朋友一年了還沒忘記前任
我目前兩個月 前幾天還夢見和前任和好了
如果知道是夢 希望永遠也別醒來了
分手後茶不思 飯不想瘦了六公斤
真的覺得很痛苦
遇見前任前我非常天真活潑開朗
覺得不管什麼事情我都有足夠力量解決
天真的天不怕地不怕
只是我錯了
我居然沒辦法承受憂鬱症對象帶來的衝擊
自己也逐漸變得黑暗
憂鬱症病發時會講出非本意但非常傷人的言語霸凌
扭曲妳的人格 妳瞬間就是世界最爛的人
妳講的每一句話都會被斷章取義扭曲事實
所以之後我便不願意和她爭吵
他當時常常拿分手威脅我
剛開始我還會耐心跟她溝通 爭吵
後面我變成要分手嗎？隨便你 講出來就要做到不要後悔
病發時她只會為了想吵贏
講一些對溝通沒幫助的話來傷害妳
我想這是感情變質的開始吧
我不願意溝通了
她便覺得我不想為這段愛努力
看著她以前打過的文章
說很感謝我伴她渡過憂鬱症
教她生活 教她正面思考 帶想自殺的她看心理醫生
我真的很努力很努力的陪著她
當時她還打說 能活著和我相愛真是太幸福了
如今卻面目全非了
明明當初那麼相愛 怎麼變成這樣了？
現在依然愛她 想和她走下去
但相處的現實摩擦總會在身心俱疲的時候想結束
她是我交往了好幾任以來
第一個想結婚擁有孩子的對象
她好的一面其實帶著我的人生往前邁進好大一步
也時時能讓我接觸到各種新的領域
對於教育孩子方面也很能駕馭
我是沒辦法堅定反擊面對言語攻擊同性戀的人
可她不一樣 能夠有條有理的反駁並給予正確思想
這是我想擁有孩子卻一直無法實踐的原因
害怕無法給孩子建立正確健康的觀念長大
所以她對我來說讓人著迷
只是沒自信能夠再一次撐住她憂鬱症的復發
我自己感覺都快支撐不住自己了
不敢奢望她會回來我身邊
分手後反思了自己 和她告解了
我明白我有做的不好的地方
她覺得我更愛自己 自我主見強
我覺得她只想要別人都圍繞著她為中心
如果不時時刻刻顧慮著她的感受就是不愛
但兩人相愛不可能只有單方面的不對
為什麼她卻好像這段愛全部錯的都是我
而只有我去感謝她出現在我的愛裡面
不管好的不好的都讓人有所成長 不是嗎？
我朋友說我一直為了她著想
她有為了我著想嗎？要我好好愛我自己
其實分手後一次喝醉打給了她
那一次回想起來其實很不好
用了極端的方式想她來見我一面
她覺得我情緒勒索她
但她還是沒來見我一面 我當時真的覺得很心寒
交往了兩年半卻不值得我一條命很可笑
更可笑的事我現在居然還愛她
她都覺得我如此不重要了
後來有和她道歉用了不好的方式
其實本意只是希望她不要在發什麼曖昧不明的東西 來傷害剛和她結束對她還有愛的對象
她憂鬱症發作時也對我情感勒索了不止一次
我明明知道這樣非常不好
卻因為覺得她在別人懷抱不願意見我一面
讓我痛苦的做出極端的手段
為什麼她不管我死活了 卻還是放不下
是因為從沒接觸過憂鬱症對象
所以特別刻骨銘心才放不下嗎？