那年，她遇見了一個充滿不安的女孩，她被她吸引，儘管她也是充滿不安的人，可是她還
是想擁抱那個女孩。
她們相遇、相識、相戀，女孩不喜歡她跟前任聯絡，要求她若有跟前任聯絡都要主動告知
，但女孩自己也有個天蠍前任還是好友聯絡著；女孩不喜歡她報備不完整，若報備的行程
有突發，都要告知，但女孩自己也有過和朋友約出去，臨時多了一個她在意的人，而女孩
沒主動告知；女孩不喜歡她對人太過友善模式，女孩說自己對P都會有界限，但是女孩常
常也會接到朋友身心不穩時打給女孩的電話，女孩會細心關懷，更甚是詢問是否需要去陪
伴...
在一起的時候，那個女孩時不時的顯現出她的不安，她總耐心的安撫和配合，那個女孩提
過幾次分手，也許三次，也許是四次吧，不擅長低頭的她，放下她的高姿態一次次挽回，
一次次任由女孩的情緒劃傷自己身心，依然擁抱著不放，她擁抱女孩給的傷痛，可是兩次
她傷到進出醫院時，女孩都未曾尋找她過。
那個女孩總愛細數她沒做到什麼，讓女孩感到受傷孤單，那個女孩總說自己一直在退讓，
退到無處可退，她也想說些什麼，辯駁自己也已無處可退，嘗試說了幾次，只換來女孩細
數更多她的罪狀，她知道她說什麼女孩也不會聽，女孩沒看見她已經退到失去自己，她持
續向下墜落、無止盡的墜落。
在墜落的過程，她細想著她們之間的一切，為了女孩，她努力改變了許多，不論是性格或
思考，女孩不安的因子她都盡力排除，她以為她做的能讓女孩看見，可是女孩只在意有一
晚她喝醉，由她的朋友致電報平安到家時順勢對女孩的情緒宣洩，讓女孩又感到不安、不
想繼續這樣下去，但女孩卻沒看見，女孩自己也向那個朋友丟了好多情緒宣洩，那個朋友
只是單純把女孩當成自己朋友互相宣洩，可是女孩無法想通這些。
最後女孩向她提出分手，理由是說她給的愛不夠，當她嘗試著挽回時，女孩又說是那一晚
那個朋友那通電話後給女孩帶來的不安，所以女孩依然堅持分手，這個分手是第四次吧、
還是第五次，這次女孩用盡了所有絕情的語句和態度，即便她終於墜落到谷底，躺在病床
上，女孩一通電話和一封訊息都沒有，只在意著她遺留在女孩住處的物品怎麼處理。
「妳的東西哪些要寄，其他的算我跟妳買，我再匯款給妳。」
「我決定果斷放手。」
「反正我也不在意了。」
那個女孩在訊息裡這樣說著，讓她感覺冰冷無情，在幾番爭吵後，女孩怪罪她把後路毀掉
了，女孩說她有保留復合的後路，但是面對那些肯定句，她感受不到女孩有留情和復合機
會，只感受到女孩要她決定遺留在她家的東西怎麼處理，既然都要處理感情遺產，怎麼還
有後路呢...
她才知道自己在這場感情中又被判下罪名了，她放下一切尊嚴不斷在保護的愛情，讓她輸
了自尊還有一切自我，她寧願像死刑犯一槍獲得解脫，但她只能接受這段感情被判處無期
徒刑，帶著沒有自尊、所剩無幾的自己，她無處可去，她不知道該往哪去。
她甚至懷疑那個女孩是否有其他更欣賞的對象，才能如此絕情，她看了無數次她和女孩相
識到分開的所有訊息，她也感到無辜，女孩在這一年多裡對她的態度也越來越冷，女孩卻
只責怪她不夠愛，她想著她從來沒對女孩要求過什麼信任，儘管女孩的手機訊息永遠都是
隱藏不顯示內容的，她也不曾好奇問過，可是女孩卻會質疑她手機向下蓋是有所隱瞞，她
覺得不公平，可是總說不贏那個女孩，在那個女孩面前她卑微渺小、不受信任。
眼淚掉下來，她才知道她剩下的原來只有眼淚，小聲的哭泣，到大聲的嘶吼，哭到喘不過
氣，哭到眼前只剩一片黑，她還是不間斷的哭著，她真的只剩下眼淚了，等到眼淚哭乾她
就能解脫了嗎，她不知道，她只知道剩下哭，她沒有任何方式替自己發聲了。
——
我是她，我在凌晨四點，手心冒著汗按下發送鍵，媲美一篇作文長度的訊息就這樣送出，
我也不知道為什麼我又自己聯繫了態度已冷漠絕情的她。
訊息顯示「已送達」後，心中開始後悔，自己為何像個糾纏不休的怪人，是因為我病態的
渴求得到公平嗎，還是我倔將的希望獲得平反，證明自己在這段關係中的功勳，也許都是
，愛情何時變成一場戰爭。
從出院後，常常都會無意識的忘記呼吸，出院的前幾天都用眼淚在過日子，後來像是要證
明自己的自尊不容被擊潰，好幾日都回復正常飲食，甚至吃過度，不得不到廁所吐出一些
什麼，然後什麼都可以笑、大笑。
這兩天又起了變化，開始無止盡的睡眠，好像是要逃避張開眼會看見一切都還是持續前進
著，所以閉上眼假裝自己暫停在無聲的世界，那裡什麼都沒有，沒有任何聲音，沒有人，
沒有手機，沒有出口，「待在這裡就不會再被傷害了。」我這樣重複著，不得已張開眼時
，總要花上百分之八十的力氣，佯裝自己情緒和一切都正常，剩下的百分之二十在心中扭
曲疼痛著，在不被注意到的時候，偷偷擦掉眼淚。
每一次戀愛都像飛蛾撲火，完全的投入一切，當然也曾有我將火煽偏了灼傷人的時候，更
多時候是翅膀已經殘破了，卻還是不甘離開火焰，用不甘一詞比較準確，畢竟我賭上全部
的投入，卻不如預期的回本，甚至還虧損到破產，除了心痛就是不甘。
可是這兩年的愛情，都像是要剝奪我生命似的，一樣是投入了一切的自己，以為找到了最
終的目的地，開心的疊著磚瓦，以為能有屬於自己的家了，某天卻被怪手一把推倒整片牆
，在我還未能從磚瓦堆中爬出時，對方已經遠走，面對著滿地破碎的磚瓦，我的心像破了
個洞，那些經手過的磚瓦碎片，時不時的會掉進心裡那塊黑洞，有點痛，或者應該說「很
痛」，同時也感到窒息。
面對這兩年的愛情，我失去自癒能力，任由黑洞吸收著所有感受，再放任被黑洞反彈出來
的感受重擊在我身體各處，我不知道怎麼停止讓自己受傷，也不知道怎麼開始要自己重新
建築自我，深夜時刻總是輾轉難眠，是心臟最沈悶糾結的時候，是精神最薄弱混雜的時候
，再多的深呼吸，最終都會無意識的變成憋氣抑或是換氣過度。
不敢再談愛，因為我已經不知道什麼才是愛，經歷這麼多事後，我僅剩的不多了，我知道
剩下的這些，根本無法讓我正常再愛人了。
除去愛情，我還在尋找，有什麼能替代愛情，阻止心中的黑洞持續和自我互相傷害，我不
知道。