我有一個高中同學，我們曾經挺好的。
有一次我到舊金山找她，她跟我說她這幾年生病，紅斑性狼瘡。
她幽幽的說，別的女人是生病躺在床上是惹人憐愛，就她發病是變的
如此醜陋，讓人退卻三步。後來她離婚了，她曾經百般妥協，容忍退
讓前夫對她的各種嫌棄與種種對待。我想是因為她覺得自己不值得，
索性卑微到極點。
小的時候我有個朋友，那個時候我念大學，我記得她笑起來總有一種
淒美的感覺。我還記得她有個男朋友，還有很愛的女朋友。
她說像是被下蛊一樣的愛。
有的人覺得自己不值得，就更需要需索，只要發現一點點自己果然不
值得的征兆，就先逃了。
有一天她消失了。我找了她很久，就在我放棄時，她突然傳訊給我。
說人在精神病房要我去看她，我還記得穿過病房時有著一層層的鐵門
，奇怪的是那竟是我看過她最健康的笑容。她叨叨絮絮著家常，仿佛
只是腸或胃或哪裡小小的開了一個刀一樣。彷彿她沒有消失過，這裡
也不是精神病房。後來我們就沒再見面了。
幾年之後，我畢業工作了，工作還行，朝九晚五的，每天日子充實。
全身心的都在工作上，小的時候那樣風花雪月，又醉生夢死的日子也
遠離了。她突然出現，她還是跟原來的男朋友在一起。她男朋友在矽
谷工作，距離給了她安全感。有的人需要躲在一段讓她感覺到安全的
關係後面，哪怕那是因為不愛。
她跟我聊起以前的事，她說，其實我是有可能讓她變好的。
小的時候還沒像長大後的我這樣討嫌，我不會說道理，不會要她健康
，我只是靜靜的陪她，什麼都看在眼底，卻安如山。
小夥伴說，我的心理健康到簡直罕見。(但我覺得這是她的職業傷害)
但她不知道的是，我討厭過自己這樣哀其不幸，怒其不爭。
對我而言，是無可無奈。我們只是兩株對彼此無能為力的植物。
對她而言，我的尊重，是最遙遠的距離。
可以不理解，也不試圖理解，但會一直陪伴，就像貓一樣。
但人不一樣，人和人在一起的要件是不一樣的。
很久的後來我遇到一個人，那時覺得簡直是不可理喻的小公主。
她就像我永遠解不開的謎題，我花了很久的時間想她。
才覺得有的時候她不是不在乎我的感受。
是因為她難受又說不出口，所以把所有的錯都丟給了我，都是我的錯。
我說這不應該，我明明沒有錯我不應該承受這些罪，
我的不應該，成了我們最遙遠的距離。
我看不到她，看不見她的難受，彆扭，看不見情緒背後的原因。
只看到她的指責，看不到那是她在把她的難受丟出來，
那種想讓我也難受的心情，是她想讓我體驗她的感受，那其實是一種同頻。
我怎麼就是沒接住。
我明明就很想告訴她，她值得全世界最幸福的愛情。
有一次彭磊問蔡康永。
”情商高是不是就意味著不會生氣，我的情商就有點低，經常會著急，看
見一些事情就會特別暴躁。”彭磊有名講話直接，很能得罪人。
蔡康永回說，在他看來彭磊是很有情商的人。因為他對自己的情緒沒什麼
罪惡感，想說什麼就說什麼。
覺得自己的情緒不應該，其實很折磨自己，情緒不是否認就會消失的，
所有本來存在的，暫時的壓抑只會墊伏在心底，等待哪一天再乘願歸來。
有一天我跟20多年的朋友鬧翻，我一度後悔，為什麼不多忍一忍。
後來小夥伴說。斬丁截鐵的說，這人簡直是黑洞我早就應該遠離，我的
情緒是在保護自己。我有點意外，認識多年我從來沒有聽過她這樣評價。
(大概因為她覺得大部份的人都有病，有病很正常，所以她不太做負面評
價，而且大概是洞察人心，總能發現別人身上的閃光點。她總是覺得大
家都棒棒的。)
後來我覺得，情緒不需要罪惡感，只需要被看見跟被理解。
當在關係裡感受到疼，其實就是光透進自己的心底，讓自己有機會看見
自己。
所有的關係，都是與自己的關係。
要先好好的對待自己，才能好好的對待對方。