親愛的幸子小姐。
好久沒有寫信給妳了。
我今天下午和主管開車去台南出差了
我其實不太喜歡和不夠熟悉的人共處密室
雖然我假想大部分的人都是善良的
但我不想被發現在車上打瞌睡或偷寫日記。
在出差的車上
最容易發生的大概就是被過問對於未來的計劃與期許:
妳想設定什麼目標呢?
妳想改變什麼?
妳覺得我們部門最欠缺什麼呢?
之類的職涯規劃。
整日下來的應對我已精疲力盡
據說在一個人疲憊的時候是靈魂最脆弱的時刻
鬼月到了我又剛好怕鬼
多麼希望妳是一隻鬼
多想與妳相逢。
但是親愛的幸子小姐
我在過去寫給妳的那些信件
都寄丟了。
我想妳應該來的
但妳沒有。
我想可能這世界上其實並不存在著妳
對於妳的期盼與揣想
也許都是白費。
我原以為我已準備周全
我有一個喜歡的工作
喜歡的房子和貓狗
固定健身
進行喜歡的事情
我真的很努力照顧自己了
我以為我是一個沈穩的人。
可是我發現承受挫折時我就會馬上失衡
我很快明白無論如何
我都還沒成為那個最好的人。
但什麼是準備好呢?
親愛的幸子
我們難道不能相遇在彼此尚未平衡時
試著握住彼此的手嗎。
顯然不能
否則為何妳從未出現。
重新閱讀那些寫給妳的信件時
我感到慚愧。
我寄丟了信
寄錯了人
我開始懷疑妳根本不會來了。
妳是不是也是這樣想呢?
妳想著
妳的moi不會出現了
那樣的絕望。
和其他女子在一起的時候
她們也曾帶給我許多快樂。
都是值得珍惜的人
是我不好。
因此我想即使妳來了
也大概會被我弄得很疼。
我無論和誰一起都是那麼發自內心的力不從心
親愛的幸子
我累了
我不想要再承接任何人寂寞的靠近
我不想再錯認誤判妳
我不等妳了。
即使與妳一生無緣
我也祝妳健康快樂。
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2018.12.18
對了幸子
最近有個女生喜歡我
但我知道她不是妳
於是把她刪除好友了
不是妳的女生無論如何都沒妳正
我是一眼也不肯多看的。
還有呀
我的朋友阿黑今天說
她覺得我的下一個女友賺到了
因為我是一張頭獎樂透。
我的下一個女友不就是妳嗎?
幸子小姐
快買樂透吧
我等妳。
(L)
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2018.12.18
親愛的幸子小姐
我最近的運動狀態不好
老是覺得提不起勁
跑步的時候更是感覺雙腿無力
肺活量差。
想是經前的心理虛弱。
但我休息了兩日
今天再跑時又覺得身心舒暢了。
就是喉嚨痛了點
不太能像平常那樣胡鬧尖叫
工作時也沒什麼精神。
妳過得好嗎?
我偶爾會想起妳
與我一樣
偶爾垂眸或是精神奕奕地
在這世上某處堆沙或玩耍。
我有時感覺疲憊 無眠也無語
有時感到非常自得其樂的孤獨
像是妳來也好
還想在別處逗留也行
總之我已經能夠自己好好的。
發現其實喜歡獨處的我並不是真的渴望陪伴
只是想要 如果能夠擁抱的話
環繞我的那雙臂膀是了解我的啊。
(我有時會幻想妳就躺在我的身旁)
或是能在我每個亮起或黯淡的眼裡與我交換點什麼
(我有時會幻想暗無光線的床褥另側妳的眼底星芒)
那是非常不容易的噢。
正因困難才顯珍貴
親愛的幸子
倘若有生之年妳將出現
我必定百般珍惜。
我會挽留妳
刺激振奮妳
讓妳偶爾離去
讓妳慎重歸來。
晚安。
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2018.12.14
親愛的幸子
現在正是會議時間
其實與我較相關的部分已經討論完了
我有點無聊
在紙上偷偷畫圖與網拍尋找適合的羽絨外套間徘徊。
其實我覺得上次的提案
我的設計比另個同事還要用心
而且比較有趣
但是可能比較貴。
真希望有機會可以製作出來
我很想證明自己的
要給自己看。
我想要訓練自己一心二用的能力
比如我正在寫信給妳
卻又能夠一邊聽取同事的發言。
包裝和體感問題不太一樣
那個同事正在這麼說。
能夠分神聽見了一句話
並順便分析延伸樹狀思考
這就太難了
我大概沒有那麼聰明
不知道經常訓練的話樹枝能不能發芽。
今天中午我要和同事一起出去外面吃午餐
我最喜歡和同事一起出去玩了。
我們打算吃鴨肉珍
那是一個叫做阿珍的大屁股正妹經營的店
看起來好像四十多歲了。
她因年紀而顯垂老的臀部只會給她的姿色增添魅力
好想把手指掐進去抓一下
我是說等妳老了以後。
阿 主管cue我了
我還是專心開會好了。
有點想尿尿。
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2018.12.13
親愛的幸子小姐
原本今天不打算給妳寫信
我太累了
這幾天老睡不好。
今天突然變得好冷
跑步時穿著運動外套 全身都濕了
但是手指還是冰冷的。
總算有了冬天的氣息
連狗也胖了一圈
抱在懷裡很厚實。
跑完步朋友來訪
她帶了牛肉和蔬菜來
我們便在陽台煮壽喜燒吃吃。
吃飽喝啤酒覺得非常舒服
真希望生活能一直這樣下去。
等我以後有了妳
我也想像這樣經常和我的朋友們在一起。
她們都非常愛護我
關心我的生命
十多年來未曾間斷過。
有時忍不住想想自己為朋友做過什麼呢?
我想不出來
但下次想吃南瓜牛奶鍋
或是買個鐵盤
在黑晶爐上煎著牛肉和山豬肉吃
感覺也很美好。
真的太冷了
我縮在床上蓋著兩件被子。
我想我應該要把冬天衣服整理好
不然每天早上起床都很難承受。
妳冷的時候是什麼模樣呢?
我是夏天出生的小孩
非常怕冷
冷的時候會縮著手腳窩躲起來
眉毛變成八字眉
假哭幾聲
嘴裡嘟嚷著天氣虐待動物。
怕冷的表現方式和大多數人無異
但妳將會知道
我是最可愛的那個。
晚安。
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2018.12.11
親愛的幸子小姐
我今天晚上沒有安排任何行程
除了答應媽媽要回她家給她的菜們澆水。
她在她的後院種了地瓜葉和大陸妹
旅行前交代我要回去幫忙照顧。
一片漆黑裡我就著手機的手電筒光線凝視
她們整齊等距地排好
綠油油的真是好看
想吃。
把她們都弄濕以後
瞥見附近還有幾叢小小的雜草
彷彿聽見她們喊著
也給我們喝點水吧
土壤都乾了啊
雖然我們不會真正死去
但賞我們一點營養吧。
喊餓的方式和我很像
於是我又待了一陣
捉著水管四處踱步。
結束後我在客廳裡走來走去
繞到了廚房
廚房被整理得非常整潔。
打開冰箱張望
沒有任何可以立即吃下的食物。
又走到電視牆前面呆滯
覺得實在太安靜了
連自己的心聲都不敢傾聽的那種沉靜
怪不得媽媽那樣寂寞。
離開時在前庭遇見了幾棵餓昏的樹
又再待了一陣。
植物們都好可愛啊
真希望她們說的話大家都能聽見
世界肯定熱鬧。
我現在正坐在我的陽台抽菸
總覺得今晚似乎特別安靜。
附近仍有人車
公園裡仍有人類的孩子嬉鬧聲
狗依然纏著貓玩耍
吵著要吃我碗盤裡挑出來的牛筋。
我感覺心裡靜靜的
沒有一點波紋
沒有誰的消息
也沒有妳。
親愛的幸子
不知道妳此刻在哪裡呢?
也許妳也同樣孤獨
也許妳還置身別人的擁抱裡。
我不會吃醋的
我也擁有過以為會永不降溫的擁抱。
這個夜晚格外疲倦
是想喝一罐啤酒的那種癱軟感。
但我還是給自己做了晚餐
是壽喜燒骰子牛肉刀削麵。
挺好吃的
下次做給妳吃。
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2018.12.10
親愛的幸子小姐
今天是我寫給妳第一封信的第一天
才兩行就有奇怪的贅字。
現在已近十二月中
高雄幾乎沒有冷的感覺
我的小貓卻已開始顯得柔軟又安靜
這是貓咪在冬天裡的表現。
我很擔心他是不是身體不舒服
畢竟他是一隻沒有表情
也從未被感受過情緒波動的貓。
於是我拿了逗貓棒戳他
很高興他又變得像平常那樣活潑了。
然後才想到
這才只是他即將度過的第二個冬天。
說是幾乎沒有冷的感覺
我卻有了感冒跡象
鼻子塞住了
唱歌和跑步的時候很辛苦。
我以為跑步能解決我所有生命的難題
於是今天還是去跑步了。
但是今晚沒有想唱的歌
指尖的角質皮也在今天上班時不耐煩地撕掉
有點痛
所以不能玩我心愛的吉他。
整個夜晚就在家裡晃悠悠的。
我最近在公司試著學習手繪
雖然畫得並不專業
但覺得很有趣
想以後拿給妳看。
妳有過明知道某件事不處理會使妳難受
卻忍不住擱置不理的狀況嗎?
前幾週我整理了陽台的花圃
在角落裡鋪了木頭地板
但是某個地方底部的土壤沒有填平
心裡一直耿耿於懷
貼在上頭的木頭地板凹下去了。
我每日坐在陽台抽菸時總要一直盯著她瞧。
說耿耿於懷彷彿是令人難受的心緒
我倒懷疑自己其實樂在這樣的感受裡。
看著自己忍耐難受真是有趣
大概是這樣的感覺吧。
晚安，幸子
妳該睡了。
但我還想再貪玩一些。
。

喜歡妳這樣的發文模式 棒棒

如果能和妳通信，應該是舒服的

文筆真好

我想是幸子小姐的時間走慢了

在你的文字裡日子變美好了

很舒服的文字