真的很認真想跟大家討論這件事，
我大概有一些答案了，來回覆一下本來疑惑的自己。
因為最近已經很多篇，對這主題厭倦的人，可以直接左轉。
另外這系列文有板友提到跨拉，但跨拉應該不想被稱為男友？
因為不在討論範圍內，你們也可以左轉哦～
這次我本人（還有部分推我文章的板友）疑惑是：
身為「(A) 女同志」的你們，為什麼會「(B) 喜歡男友這個稱呼」呢？
然後 (B) 這個族群，幾乎全部噓文，並表達「甘你屁事！」
噓文沒關係，我以為是沒講清楚，
所以一共寫了兩篇，認真表達我的立場和困惑。
我沒想到的是：這樣子的困惑本身，或許是一種天真的奢侈。
我認同自己的女性身分，以為「只要接受並擁抱自己，就能海闊天空」，
但事情並沒有我想得這麼簡單。
如果你看我文章覺得順眼，那你是相對幸福的，
因為你跟我一樣喜歡自己的女性身分，想捍衛這種自信。
因為我們都是生理女，在成長過程中，並不會受到太多的惡意與歧視。
而之所以沒有人直接回答（即使真心誠意發問），
或許是這種無意間流露出的氛圍，戳到他人痛處。
這裡是拉板，我預設板友大多有「女同志」這個身分認同，且喜歡自己的女性身分。
這個假設很直覺，但其實拉板的組成跟我想得不太一樣。
就這次的觀察，部分板友應該是「喜歡女生，且為生理女」的「性別酷兒」。
他們喜歡女生、喜歡「女同志」這個認同（否則不會在拉板出沒），
但他們更喜歡被叫「男友」而不是「女友」，並且不希望他人探究原因。
這兩者看似矛盾，但想想也合理，因為：
「或許真的沒有 (A) + (B) 這個族群」這就是我的答案。
偏愛被稱為「男友」的女性，或多或少地抗拒自己的女性身分，
換句話說，他們並不是「認同自己女性身分」的女同志，
自然也不可能「擁抱自己的女性身分」、「大方以女性姿態示人」，
他們或許「想被叫男友，但不會真的去跨成男生」。
他們或許「可以在男、女之間游移」。
他們的性別無法二分。
Wikipedia 解釋如下：
「性別酷兒（英語：Genderqueer、gender-fluid、non-binary），
亦稱為酷兒（queer，questioning）為一群自我性別認同類型的統稱，
用來指稱「不單純歸屬於」傳統上的男性或女性之性別特質之自我性別認同，
或者非二元性別也可以用來指稱時常與跨性別或跨性別主義相關的「在中間」概念。
簡單指自我認為屬非二元性別的人士。」
女同志有非常明確、簡單的定義：「我是女生，我喜歡女生」，
而男女同志又是異性戀以外的大宗。
我們才剛爭取到同志婚姻的權利，
「性別酷兒」這個海納百川的概念，在台灣還不是那麼普及，
即使它是更大的概念，溫柔地包容了所有性別少數，
被接受仍需要時間。
在這個性別不需要二分為「男」、「女」的時代，
你可以兩者都是，也可以兩者都不是。
如果你符合這種這種狀況，我想推廣的是：
1. 你可以模糊、不定義自己，不必從「男」或「女」二選一。
2. 你可以改用中性、去性別化的「伴侶」、「配偶」來稱呼自己。
如果你明明是女性，卻喜歡「男友」的稱呼，
那你可以大方揭露「性別酷兒」的身分。
另個好處是，在找尋伴侶時，把自己好好釐清，更能找到適合的對象。
再重申我的重點是，如果你的性別無法二分，
希望你不要再宣稱「女同志都喜歡被叫男友」
或「女同志就是一個當男的、一個當女的」。
因為這樣的誤導，不只「女同志」族群受影響，
也重重地加強異性戀霸權——這才是最可怕的。
你可以為自己發聲就好：
「我是性別酷兒，我喜歡女生。
雖然是生理女，但我也喜歡被當男生。」
這篇是我認真反思後得到的結論，
歡迎在底下告訴我你的想法，
或像 #1TJ_rxSz 這篇的板友一樣，匿名回文，為性別酷兒發聲。
噓文的爽只是一時，「只要我喜歡，沒什麼不可以」並不會讓別人瞭解你的想法。
認真寫文章、探索自己則會有更多獲得。
當然也可以拒絕作答，但你回答我的同時，
也讓跟我有類似疑惑的其他板友，有機會聽到你的聲音。
我想你一定是關注這些事，才會閱讀到最後，
即使討論串中不同立場的雙方都有情緒化發言，
但相信在這系列推、噓文的每一位板友，
在性別少數相關議題方面，都是隊友。
再重複貼一次我上一篇的收尾：
「祝福你們找到理想的姿態，
舒服地活在這個世界上。」

所以結論還是希望可以清楚分割對嗎？

那可以先請你確認帳號嗎？截我留言說是my7752提到？我們是同一人嗎？

與其說清楚分割不如是讓人能有多認識與探討自己的選項，當然這並不一定對每個人都是必要的。題外話我真的聽過自稱為P的女同志說踢強調自己是女生不是男生只是不想承擔責任而已（異性戀刻板印象中的男方責任）…

我以為男方責任是射精使人懷孕？T應該沒有這個問題吧？其他責任都是交往時雙方都需要共同面對的，無關性別。

對，交往責任雙方要共同面對，但刻板印象讓不少人對性別角色有莫名奇妙的期待所以當下聽到這番話我也是非常驚嚇…

就算沒有貶義，畫個箭頭把右邊的人全部歸類到左邊，我還是沒辦法接受，說概括性的言論的時候，你應該要更清楚的了解箭頭左右兩個族群，但是顯然你在發言的當下並不了解喜歡叫男友的人。這系列文我個人看著覺得很不開心，可能我還是希望，拉版是一個能夠包容各種人的地方吧，你說你沒有任何情緒化的發言，那我覺得你應該要用比較中性的詞彙，否則別人看來還是滿情緒化的

「之所以沒有人直接回答」？我從頭到尾提醒了幾次關於其他性少數的存在？是你持續用你的框架在定義其他人，如果真的有心了解，請去看性平教育現在在教什麼，至於社會大學，認真勸你，不想被別人貼標籤的話，也請不要貼其他人標籤，更不要貼好貼滿才來說自己非惡意。

推推

推raul，面對不同背景不敏感、認知不足的對話對象仍保持滿滿的耐心

推avantlapluie

推。可能也是我最後一次在這個話題裡發聲了。後來我自己的理解是樂意被稱為男友的板友們尚未那麼明確地定義出自己的定位；我個人也在前面拋出了一些問題但沒有得到什麼回覆，當然本來就不是一定要非黑即白的正解，不過我想也能稍微從沒有人回覆來這樣推論。（就是原po性別酷兒那段，但我對這些名詞沒有太深入的研究，請容許我用稍微白話的方式來說明）很可惜的是講到後來整個討論變得有點對人不對事，變得有點像是在說文解字，深怕一不小心用錯了哪個詞而讓板友不舒服；有時候，說服他人與跳針只有一線之隔，因為每個人的背景環境不同，在同一個話題或甚至句子的理解也無法相同。但這次討論還是讓我更多認識了其他族群一點，雖然並不算取得共識，仍謝謝每位參與討論的板友

補噓點：「性別酷兒」的內涵也包括個人有認同的自由，原po完美示範詞彙的濫用如何能成為修辭，以及「多元」如何在今日成了髒字。把「性別酷兒」當成另張標籤，並且要求別人到那張標籤下面，不就證明了，一如po出萬年的兩本張娟芬不意味著讀懂女同志史，丟出維基定義也不代表人學會了尊重耐著性子多打這麼多字，就別再抱怨別人不跟自己討論了，有時候對話機會是要留給有價值的人

有個假設性問題想問Agde (真的是假設), 看完這一系列, 假設我覺得Agde是個心胸可能沒那寬闊的人,我希

沒人敢說自己讀懂女同志史吧，另外覺得沒價值可以不用回啊XD

望你在外不要宣稱自己是「女同志」或使用「女女關係

如果需要書單論文，倒是可以「伸手」來要～

推樓上P大，我也無法忍受和歧視者在同個認同

樓上，女同志的定義跟心胸開闊與否一點關係都沒有當然，agde跟我就不會自稱是「讀懂女同志史」，但自稱女同志是一點問題都沒有。不同族群本來就有專屬的定義。

給arrr, 所以「女同志」的定義是你說的算? 對我來說「多元包容」(比起稱謂使用男、女) 更是女同志社群的核心, 也是整個同志社群的核心意義。還是現在只能聽arrr的定義, 來決定要分割誰? 我的女同志定義, 讓我想分割Agde, 因為你就是影響到我身為女同志的形象了啊!

女同志定義當然不是我說的算。我不敢稱專家，只能從維基百科這種簡單查到的定義來講。維基百科關於女同性戀的第一句就有定義。「以同性者為對象，建立親密關係或以此性傾向作為主要自我認同的行為或現象的女性。畢竟性別議題並不是我跟agde的本行，當然有其他專家我舉出來的也只是女同性戀最廣為人知的定義。

讓我偷懶貼個維基定義女同性戀者是指以同性者為對象，建立親密關係或以此性傾向作為主要自我認同的行為或現象的女性當然這不是整個同志發展史中最完善定義，也誠如諸多討論每個人關於性別內涵有眾多不同的想法而我覺得目前為止的全部討論都是在定義中的自我認同與性別這兩個框架中討論而開始有所爭吵但P大現在是拿了除了這之外的「道德準則」及「性格」來探討與分類定義這樣衍生下去可能就會變成那是不是壞人就不可以是女同志

那就順著Elisk的推論, 我突然想問Agde,「壞人」對你來說是女同志嗎? 連稱謂男女, 沒有符合你的規定, 你都不認為是女同志, 那作姦犯科, 並上頭條的人呢?而且假設她們有乖乖地使用「女女」喔!

P大重點就不是這個吧。「我不認同/不了解你，但我仍包容你於此社群的存在」這才是tolerance。而原po的討論一再強調「不想概括承受」，我們也不願意概括承受心胸狹隘的歧視者喔

給p，是不是女同志跟是不是壞人一點關係都沒有啊...

推

所以arrr認為, 壞人可以是女同志, 但沒乖乖使用「女女」稱謂的, 沒資格稱作女同志。因為你認為, 只有「稱謂」才能「定義女同志」, 沒有其他更核心、更重要的價值可以定義女同志是嗎? 我們只能遵守Wiki來定義女同志是嗎? 沒符合Wiki定義的, 都要踢除是嗎?

用(網路群體書寫的維基)人為定義去框架活生生的人，就跟萌萌一樣萌Ｒ

我就說啦，我不是研究這個的，只能從最簡單的維基去找定義連這些都要不能參考，所以是要跟我說女同志沒有定義嗎？我目前想法就是這件事沒有絕對對錯，雙方可以互相交流想法。另如s大所說，戰這已經是年經文了，但目前以我的角度來看板上也沒有達成共識，在沒達成共識之前有一些討論不是好事嗎？

面對參考資料有沒有基本判斷能力，跟是不是性別專業沒有關係。生硬的套用估狗來的定義，還拿來規範別人，就是萌萌啊

你如果覺得wiki有問題你可以去改，這就是wiki珍貴之處。不然多數一般人都是看維基百科定義的。我不覺得參考維基百科就是沒有基本判斷能力，也沒硬要規範誰這篇講很清楚了，就是想推廣一件事，你不想可以不要照做就像你在街上看到有人發的傳單跟你理念不同，你可以不要拿針對個人攻擊，還說人讀書讀錯，都不知道閱讀經驗有對錯之分

儘管我們偏愛被稱呼為男性角色，但不能否認的是我們仍保有女性的身軀。昨天被酷兒學弟點醒了一句話，他說FTM應該不想被認為是女同志吧？畢竟都已經認同自己是男性了。

版主原po背景特殊，又熱愛引用歐美潮流，但大概不知道「相對主義」在西方一直以來是個負面字。

我認識的FTM也不想被認為是女同志，他們都說他們是男人

閱讀經驗沒有對錯，歧視總有對錯吧

我不太懂我哪裡背景特殊，哪裏引用歐美潮流了耶，認真求解難道看維基百科就引用歐美潮流嗎？板上在講的酷兒也是wiki來

看到不贊同的論調當然是看意願是否回應，今天我就是看不慣把性別酷兒當成另一張壓迫別人的標籤

所以到底為什麼擁有女性身體也同樣喜歡女性身體的人不能被稱為女同性戀呢？

呵當然不是在說引用維基啊，閱讀能力真的堪虞

所以到底你在講什麼，我認真求解你只會一直講閱讀能力

在這個主題中，你ID就發了三篇，之前很多板友反應看得很膩很煩了，現在是要刷存在感嗎？還增加發文數?打錯還提到我，是有多想我XD我這不是來了嗎？

講過了，我只需要對看得懂、有對話價值的人說明我認為你和原po都非常無聊多管閒事，而我只想捍衛和站在被壓迫者的那邊，沒義務跟你們多解釋覺得哪裡不懂就回家去多讀書「動動腦」喔～

雙方立場不同，無需多說，明年再戰(誤

沒人有資格叫別人不能使用某種性別身份認同只因為別人不符合他自己心中認為的單一標準。就這麼簡單。

我認為之所以會有人特別指出男朋友這個稱呼的問題，是因為這稱呼某程度上也壓迫到了女同志中的部分族群（例如想擁抱自己的女性身份的女同志們，會被認為就是複製男人/異性戀那套）所以其實並非多管閒事，而是這篇原po也有她想保護的弱者，只是雙方想優先同理和保護的對象不同吧

推 :)

推avantlapluie

給avantlapluie, 你說在爭吵的兩方, 只是純粹保護對象的不同。但我認為, 他們最大的不同, 不在於「對象」,而在於「手段」,一個是「排擠」,一個是「納入」如果你認可「排擠手段」, 那你是否同意, 我可以因為Agde傷害我的形象, 而干涉她 (或建議她?), 請她不要再對外宣稱自己是「女同志」,以免傷害我們某些女同志多元包容的正面形象? 你認可我這麼做嗎?

推樓上

完全同意avantlapluie，被叫男朋友超美送的啊啊啊啊

推potentiality

推這篇的溝通~

推potentiality

同意 potentiality

其實我沒有感受到要切割的意思耶…反而覺得酷兒能出現很好，有更多詞彙能夠形容女同志的多元樣貌。我就是被誤認會暗爽，但又不想誤導大眾世上只有二元性別的人，反正認識世界的過程，不就是得要先貼標籤熟悉辨識，了解後發現不需要標籤了的過程嗎？

就是只聽想聽的

推potentiality

所以，排擠一定是不好的嗎？納入一定是好的嗎？當一件事容易因為混雜而出現糾紛或誤解時，難道不應該有明確的規範或界線嗎？

為什麼酷兒明明是中性的詞彙，在某些版友眼裡變成負面標籤啊....

剎那間以為姊姊回來了呢!

其實「納入」並不是因為它比較高尚, 就是對的。而是, 如果你的目的, 真的是要教育大眾, 就應該呈現「多元的女同志」給大眾看。也就是要讓大眾知道, 今天有女同志使用「男女」, 但也有其他女同志使用「女女」, 讓大眾知道,「女同志」的形象、特徵、行為、稱謂實在是太多了, 多到無法跟某個固定的形象綁在一起。只有納入, 呈現多元, 而非單一的「我女女, 我驕傲」的形象, 才真的能改變別人對女同志的刻板印象。

回avantlapluie，異性戀用自己的二元框架套在同志身上，造成壓迫同志，最好的方法是突破框架，告訴他們性別是具有多樣性的，而不是順著二元框架又去套其他人，然後把框架以外的人趕到另一個地方，先認清楚你想對抗的是什麼。

推上面p大r大

從來沒人說要排除不同認同的女同志啊，為何要扣帽子呢？我說的是指定當男友的說法可能會對部分女同志造成傷害，到底是誰落入二元的性別觀？如果沒人要承認這份傷害、或以包容之名無視這個稱呼潛在的厭女意識，那自然後頭的怎麼稱呼比較好就根本無法討論了如果你認同女性的樣子是多元的可陽剛可陰柔，卻堅持用“男”來指涉某種特質，這件事本身難道不互相抵觸嗎？我並非要說“不能這樣”、“應該要強制換稱呼”，而僅只是想指出這現象的矛盾處而已。希望大家也都能認清自己想抵抗的是什麼。

不是啊，上面沒有人說要 “指定當男友” 啊！一直在說的都是每個人都可以選擇自己覺得最舒適、最自在的認同/ 稱呼，並對其他對自身喜好不同稱呼 / 不同認同的人給予包容尊重不是嗎？會對部分女同志造成傷害，解決的方法也不該是叫其他更弱勢的性少數委屈吞下去不是嗎？明明有其他方法啊！

而現在的風氣卻是當有人承認自己受到「男友」這個稱呼的傷害，另一篇人是怎麼回應的？甚至有人會來開你玩笑說真好我也想被叫男友有人正式了嗎？您們的多元呈現出來的是將另一方人化為靶逼他們去接受這樣的稱呼不是嗎？*正視

“真好我也想被叫男友” 這樣的玩笑我覺得不妥，尤其是對著表達其已造成困擾的人說；上面說的都是接受 “別人使用這樣稱呼的自主”，而不是強迫不接受的人強加此稱呼在其身上吧？如果你不接受，別人強加在你身上你就嚴厲指正；但是你只能代表你自己呀！每一個人都是獨立的個體，有著獨立的性別樣貌，

請不要恣意推斷他人在面對現實情況時沒有嚴厲指正他人。

當別人說出他是這樣的性別樣貌這樣的稱呼 ( 自己 ) 讓他感到最為舒適時，我不覺得別人有餘地置喙。我沒有說你沒有嚴厲指正他人，但是這樣的傷害是其他無心了解的主流異性戀所造成的，還是其他性少數？BTW 我有看到你在別篇下面 ( 現已刪掉 ) 的推文，我是理解認同你所受到的傷害的；我只是不認為這樣的代價該由其他更弱勢的性少數來承擔。

如果女同志劈腿、約砲、3P，我可否叫她不要自稱女同志，因為害人誤會女同志不檢點，女同志全體名譽受損。如有雷同純屬巧合，但歡迎對號入座。

首先，我並沒有不認同另一篇正文的看法。的確我也並沒有要另一方承擔。我想說的是至少希望有人能夠承認這份傷害。題外話，在這個群體中大家都是性少數，並沒有誰比較弱勢之分，真要以是否弱勢相比，我真的不覺得對方「更」弱勢，我反而認為中性穿著而不願意被當作男性的人更弱勢

我還有補充，如果是跟男性劈腿、約砲、3P，是不是也應該左轉雙板或男女板??

我說的更弱勢是指情況比較特別、非傳統二元性別的朋友啦~ 不可否認他們的人數更少、被了解的更少而被壓迫誤解的更深。

回E大，我有看見你的分享，我深感遺憾且同情（如果你不想被同情我立馬收回）。也許兩派人馬都有彼此的傷痛、坎坷造就現在的理念思想。我也許沒有太坎坷，但對於不同的想法我都尊重，我只覺得不應該去強迫別人，那跟尊重包容完全不相干

說真的沒有所謂的量化資料顯示說誰比較少，在我的生命經驗中認識中性穿著的女子被叫成男性感到開心的遠比我這種感到受傷的多，或許您遇到的狀況相反，所以我才覺得不該恣意說明誰更弱勢，每一種不同的傷痕都該有被正視的可能

比如異性戀要怎麼稱呼我，只要沒惡意我都接受（我發的文說過了），你可以跟異性戀傳達你的想法，但也不能強迫異性戀接受，不要像有些人整天只想洗腦別人，強迫所有人都要接受他想法

人口量化的統計資料其實應該有，不過應該是歐美的；我找找，若有找到隨後補上。

歐美本來就比較少中性穿著吧這個樣本可能會不太符合台灣的實際情況

P.S. 我真的沒有要無視否定你的困境你的傷痛，這點我向你保證。

E大，感謝你分享讓我更瞭解不想被稱男友的原因，但也不能無視別人想被稱男友背後的原因。所以我的立場認為，「都可以」「都很好」。如果硬要再拿互相拖累當理由，麻煩跟男人約砲、劈腿、3P的人也一起左轉雙板跟小三板。因為被異男問T約砲是否常態覺得很困擾。

無聊人家爽叫什麼就好 還有社會大學那段還要凹真難看裝不了聖人就別裝啦有偏見就承認還在那邊無惡意

管好寬

我從來沒說過看法不同就要左轉，難道若有任何女同志因為厭女情節而受傷，不能提出或表達這樣的感受嗎？我認為要選擇怎麼稱呼是個人自由，表達被傷害也是自由，而只有看見/想避免更多傷害的人，才會去思考有沒有更好的作法喜歡被叫男友卻不准其他女性感到受傷或懷疑自己（如果女性的本質就是多元的為何需要使用男性來指稱等等疑惑）這樣是包容嗎？

給Elisk 和avantlapluie, 絕對沒有要否定身為弱勢族群的一員, 一定會被其他成員給影響這件事, 只是這次的爭議點, 似乎在於, 當被影響時, 所要做的處理,是不是該干涉別人的稱呼或認同。而你們提醒的重點(厭女這件事), 是一個很重要的點,我剛看chuchunhsue推文說, 之後或許可以另闢討論, 到時候你們就可以大吐苦水了, 只是厭女情節和這次的排除事件(或叫作,認同隔離?), 是兩個不同討論的方向。(恩, 我覺得我好像只是重複Architect講的話XD)

我想了解什麼是女同志的厭女情節？有勇者要先開話題嗎？

你沒有叫任何人左轉所以我不是說你，我說那些叫人左轉的人