不該上了那艘船的。這是今早醒來的第一個念頭，因為全身都像是還在雲上，骨頭被拆散
又重組，手臂因為長時間沒移動讓身體壓得隱隱作痛。冷氣吃力地嗡嗡運轉，是沒有調整
便會自動預設的23度。沒有洗澡，沒有更衣，全身像是裹著一層夏意。汗漬，黏膩，帶著
股氣味，頭隱隱發暈。看向閃爍著七時三十六分的手機，它的意思是我入睡後三個小時。
無話可說，也無可辯解。
我對著友人們笑了一夜。屋內嘩然，天花板的吊扇愉快地旋轉一圈又一圈。我望著它出神
，再讓一旁人們的笑語喚回現實。
跟著笑，喝口水，意識遠去。
回到現場，跟著笑，再舉起杯。
我感覺自己住在一個漆黑的洞裡，說話的時候有回音。我想對你說話，但已經沒有說的必
要了。卻還是不斷地看見自己舉起手，又無力地垂下。我要逼迫自己好好地目送。
我一向說得太多。然而這幾年來，卻越來越無話可說。不要相信「生而為人，我很抱歉」
，不要將自己比作松子，否則人就要任由自己一日日衰敗下去。寧可去恨著社會，也不要
恨著那個無數次都爬不起來的自己。然而生活是荒唐。
寫過遺書之後，我才算是真正踏實地活起來。
我想邀你再去喝一次酒，喝得醉醉的，再走很遠的路回家。也許離別前能夠吻你一下。
但我更想哭。當那個誰說已經覺得沒什麼好哭的時候，或者那個誰用一種輕浮的態度自嘲
自娛自恨的時候，還是那個誰總是準備好要離開的時候，我都想哭的不得了。
沒有力氣將你們都留下，沒有力氣如你們所渴望地那樣去愛。我是一個柔軟得不知所以，
也破碎得不知所以的人。面目模糊，長不出臉孔，空餘軀殼，搖晃的時候框啷框啷，或許
是我的業障殘渣。
多想把你留下。但我不能要求，而我所渴望的平靜深遠，也許只是一廂情願的想像。
等我一會吧，等我一會。等我燒盡惆悵。