我只是路過來借個標題，只是沒有想回覆的意思。
我聽說很多伴侶會去諮商，因為性取向的問題。
年紀愈大，自我認知愈堅固，對有些人而言喜歡女生是會摧毀自己。
我今年近四十歲，是個無聊的中年人。
但我很小的時候自詡小文青，一手好文筆，還總是喜歡憂鬱而漂亮聰明的女生，
譬如在病房裡說再見卻沒有再見過，譬如若無其事的滿手臂的血，
譬如一聲不吭的離開，缺乏結束關係的能力卻理直氣壯。
那樣的人就像黑洞一樣會拖著人進入深淵，她們不是故意，卻無能為力。
這是我的鄉愁，我很小的時候就知道誰都改變不了誰的，知道誰都只能像兩顆植物一樣，
假裝相互依偎，卻只能孤獨的舔舐自己。
所以我給自己設了邊界，趨吉避兇。
有的時候我慶幸長大，長大了知道了邊界像個成年人了。
終於在人生的順序裡愛情被擠到了後面。終於像個成年人了，有籌碼了，
有了顏值，有了一份好工作，有了風趣還有了幽默，開始朋友們會笑話我，
能不能稍為感情認真些，能不能不要轉身的這麼輕易。
成年人搞起曖昧都是套路，彼此互相默契。
我說我這是不執著，加上轉換成本低，所以像個成年人一樣的談著戀愛。
多少人待在不開心的關係裡，不是因為專情，只是因為轉換成本高，而不敢離開。
我的一個好友最近很痛苦，她結婚了卻愛上了別人。
她說的像是真愛無敵，我聽起來卻像是一場生活的鬧劇。
我每天苦苦婆心，自以為句句直擊要害，她卻只能聽到自己想聽的，自欺欺人。
就像小時候我遇到的那些女人，她不斷的用一個又一個的小滿足來逃避生活的痛苦，
用一個接著一個虛妄的小滿足，拖著自己進了一個比一個還要深的深淵。
我們以為生活不會再糟了，但它其實總是還能再糟的。
我只能眼睜睜卻無能為力。
但人不都是這樣嗎，離開舒適圈真的是太難了，即使那是痛苦的舒適圈。
眾生都是可憐。
妳究竟是希望我等著你，還是別等著你。
成年人還喜歡自責，自責能讓人感覺不這麼無助。
彷彿自己過去做了些什麼或沒做什麼所以導致了現在，
但其實大部份時候我們渺小到做什麼都沒用，該劈腿的劈腿，該分手的分手，
該性取向糾結的繼續糾結，該疏離的疏離。也許我們什麼錯都沒有，但也什麼都改變不了
我想起我離開她們是因為，我想人都有權力選擇自己活下去的方式，即使是痛苦。
我又何必試圖拉她們一把。
人家說，如果夠有安全感，如果自信且智慧、如果安全型那麼巍巍如山，
如果耐心且足夠包容，如果性取向足夠穩定，也許可以改變些什麼。
我以為我長大了，就忘了人是如此渺小。
遇到她讓我年青了一把，讓我不這麼成年人了一回，讓我心傷讓我失神，
讓我重新把愛情排列回人生重要順序，我想到她至今還能感受到心悸，
可是我還能夠做什麼呢。