感觸很深，同時可以理解原po的無奈，
補充些看法，也算是告解。
想起N年前某位前任。
交往初時如同一般情侶，極為美好，
但不久後，感覺到他的笑容越來越少，
我本身也有些說不上來的異樣感，
隱約知道我有些來自過去的習性必須改變。
幾天後，他發現自己屬於逃避(疏離)依戀人格，
也因此我發現我也點了焦慮技能樹。
一切由此而起。
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這裡稍微回應原文。
逃避焦慮這些分類也許並無絕對，
而是在某個時間點各項因素作用下導致。
我更早之前交往的對象，有安全有焦慮，
在那好些年中，我並無明顯的焦慮特質。
而我這位前任和他的前任如何我不清楚，
但總之我們遇上了，
是因為他逃避我焦慮，或是我焦慮他逃避，
雞生蛋蛋生雞不是重點，
甚至分類也只是了解問題，
最終我們還是得找出緣由。
當然有些人說，去找安全型就好，不要互相抱怨拖累。
如果感情要列下各種完美條件，我想會是空集合，
何況一有衝突就放棄尋找下一位，
好不容易找到安全型，
就沒有依附理論以外的問題嗎？
都沒有衝突了，我們又會愛上這個人嗎？
撇開依附理論，簡單說來，
兩個人在一起，誰不需要經過磨合？
每個人的成長背景環境都會影響思維性格，
但這是可以扭轉的，也不是依附理論能闡述完全，
端看發生衝突之後，雙方有沒有共識面對。
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這個問題上，諮商是很好的方式。
只是過程很艱辛，在根本問題解決之前，
可能又會產生新的衝擊，
非常依賴雙方對彼此的體諒包容程度。
話說回來，諮商是為了解決雙方的問題，
如果無法互相支持，那又何必白費力氣？
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逃避和焦慮兩種人格很極端，
焦慮方的亟需溝通解決心情，
正好是逃避方的壓力來源，
於是雙方上演了老鼠滾輪的戲碼，
我們永遠不會知道誰先開始誰先停下。
責怪對方或是放棄感情很容易，
但身為想要維繫感情的人而言，
我們需要做的是先停下這個迴圈，
讓自己成為安全型。
我們很難改變對方，
甚至我們本身也是問題原因，
唯有一方停下、改變，
才可能讓這個滾輪倒塌。

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覺得很困難的是，一開始根本辨別不出來對方是這樣本身原本也可能不是這種，結果兩相轉變

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每個人生長環境不同，磨合過程中溝通非常重要，還要彼此願意走下去~

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推推～