朋友代po
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我和老婆有伴侶註記。
朋友甲是有女友的異男，我基本上把他當姐妹，他有一些女性摯友，
會跟女生朋友出國玩（不是我），遇到難過事情會找我哭訴
（是真的哭，我覺得男生這樣滿難得，不覺得他是典型異男。）
最近我和甲約吃飯（下面會敘述），我簡單告知老婆一聲，老婆說可以。
老婆之後說「要不要找他來我們家玩？」，我說「甲說可以約在他家」，
老婆聽了沒說什麼。
睡前我看老婆好像不高興，問他「怎麼了，要聊嗎？」
他說不高興是他自己的事，不想講。
我就先睡了。
睡到一半被叫醒，老婆劈頭就說我很噁、很亂、不尊重他。
原來他問朋友「婚後單獨去男生家是什麼狀況？」
朋友說「非常不尊重，男女沒有純友誼。」
老婆得到鼓勵，就直接對我開罵。
我想跟老婆聊聊，但他說「你在狡辯，我沒有要聽你解釋。」
的確，我在告知和甲的約時，他完全沒問細節或我的想法。
我的想法是這樣：
*** 想法分隔線 ***
跟甲約下班後七點吃飯聚聚。
因為隔天要上班，心中預計兩三小時（晚上十點前）就會結束。
我和甲對地點都沒想法，就彼此找找有沒有想去的餐廳。
甲說最簡單的話也可去他家，買個小東西帶去吃。
和老婆婚前我有去過甲家一次（只有我跟甲），老婆說婚前沒差。
甲前陣子搬家，搬家後我沒去過。
之前四人（我、老婆、甲、甲女友）吃飯時有互相約說下次可以去彼此家，
所以，即使這次甲沒特別約我老婆一起，我一時也沒覺得有什麼不妥。
我也沒問甲的女友在不在家。
對我來說，甲的女友在或不在都可，我老婆要一起去也可以。
婚前老婆也會約圈內朋友來家裡玩、過夜
（印象中過夜有一次，我也在。但我也可以讓老婆單獨和朋友相處。）
因為如此，我以為互相去朋友家是個可被接受的選項。
*** 想法分隔線 ***
最後老婆說，「看你要跟甲絕交，或是跟我分手、離婚。」
我不知道怎麼回答這問題，兩個都不是我要的，
所以跟他說需要時間好好思考怎麼回答。
老婆說，
「你為了他失去我，值得嗎？」
「結婚了，就要懂得避嫌，不應該有這種不避嫌的朋友。」
這是婚後第一次遇到去朋友家的問題。
沒想到老婆反應會這麼大。
如果老婆好好跟我說「你跟甲約他家，我感覺不好，我們來談談」
並好好說他的感覺，我會懂他想表達的。
我沒有非去甲家不可，約在餐廳也很好。
如果知道老婆會在意這種事，我會想和甲說明清楚，避免類似事件再度發生。
我被男生因為另一半絕交過（對方女友在意我這個人），
曾經對友誼感到失望，所以跟老婆說過「男女沒有純友誼。」
現在我覺得任何人（無論男女）要怎麼看待我這個朋友是他家的事，
我不想猜測他人居心，只要做好我自己這方面，誠懇待人就好了。
如果對方做出什麼不妥的事，我也自有標準。
跟老婆認識到現在四年了，
我一心一意愛著他、沒做出任何對不起他的事，
我對他絕對誠實，過去也完整告知。
但或許因為如此，老婆一直不信任我，
他覺得我過去人際關係處理得不好
（我以前因為界線問題受過傷，一直在這方面努力著）
但那些往事跟他沒任何關係，不適合的朋友也都沒聯絡了，
我是因為信任老婆，才全部都跟他分享，但常常被拿出來酸，
他講一次，我就難過一次。
我們有信任的諮商師，諮商師知道我對老婆的全心全意，
諮商師問老婆：「她跟你在一起後，完全沒出過包。你的不安全感真的是因為現在嗎？」
但老婆不認為他以前有遇過這樣的感情狀況，覺得問題都是出在我身上。
我可以接受老婆的不安全感，也願意陪他面對。
但老婆講自己內心真正需求時，時常口是心非，
一旦講到核心感受時，幾乎都會參雜暴力和指責。
我覺得很無力，溝通時一開始的猜測也好累。
老婆事後會身段很軟地道歉，說生氣時說的都是氣話，
想和我好好在一起，一起想最佳解決方法。
這四年我們解決過很多問題，度過不少難關。
但「該怎麼面對另一半的負面情緒？」我一直沒開竅。
不只一次跟老婆說：希望有話直說，彼此對各自的感覺負責。
把「自己的情緒」和「想討論的議題」分開。
但狀況一直沒有改善。
很想和老婆好好走下去。
真心尋求大家的建議。