「怎麼哭了呢」
好不容易忙碌了無數個日子終於迎來可以睡到自然醒的春假，
卻接連好幾個日子裡都夢見她的模樣。
夢裡我又忍不住哭了。
跟平常一樣，
哭了卻不想被發現的時候會拼命地揉眼睛，
十幾個人的場合，卻只有她發現我哭了。
跟她離開我那天一樣，她揉了揉我的頭髮，
「怎麼哭了呢」我轉過頭來，一切清晰的好像真的在眼前一樣。
我太害怕再這麼夢下去，醒來後會太痛苦，掙扎著醒過來大口喘氣。
我還是好想她呀。
我大概這輩子都沒有辦法掙脫這樣子的情感了。
我大概這輩子再也無法深愛誰像我深愛她一樣了。
我從高一那年認識她就好喜歡她，
眼神不知不覺的追著她綠色制服的身影，
後來我們各自有了另一半，甚至中間大吵，兩年多的日子沒有說過半句話。
再次聯絡時已經是大一下了，我們都已恢復單身。
像是要拼命填滿那兩年多的空白似的，
每一天、每一天都好想見到她。
任明信的詩我一直記著。
下輩子/當你的海/就不會在意你有沒有岸
是不是我也只能期待下輩子了。但是這輩子活著為人已經好痛苦了，
如果下輩子她找不著我了，我該怎麼辦？
大一下結束以前我們在一起了，
那大概是我人生截止目前最安心的時光。
記得某次搭捷運送她回家，
在捷運上她忘記眾人的目光，上前一步就是要吻我。
我連忙紅了臉閃開，過了幾秒她才意識到我閃開的用意。
有時候我一個人搭捷運還是會想起這件事，
然後不小心的哭出來，
然後不小心的揉眼睛。
後來的盛夏裡我們分手了，
我人在台中打工換宿，心急如焚地想要回到台北見她。
接到分手消息的夜裡，我一個人在台中的街頭大哭大鬧。
像是沒了自己一樣打給我所有的朋友們問他們我該怎麼辦。
從那天開始的我的世界就碎光了。
後來我還是有嘗試走入愛情。
與他人共生共存，
但還是失敗了。
我真的曾經以為我是能夠被愛的。
她不會看拉版。
她不會知道我還是這麼想她。
她不會知道從高一那年盛夏開始我就如此的喜歡她。