和女友已經在一起三年，
三年來她一直希望我跟父母其他家人出櫃‥
直到去年我父親過世到現在，
她還是半逼迫的要我跟家人出櫃。
她說她坦蕩蕩的家人都知道，
我只剩媽媽弟弟，
所以她也一樣。
她說她媽媽問她，
她家人知道你們在一起嗎？
她回答：不知道
媽媽又問：那你覺得這樣公平嗎？
她總說他們家是軍式教育，
爸爸非常嚴格都知道了，
全家人都知道了，
就算我家再怎麼傳統有什麼好不敢出櫃的，
她做的到為什麼我做不到，
被打被罵她都忍受了‥
她說感覺我一輩子都不敢跟我媽說，
甚至會跟我媽說我有交往的對象，
但是是男生，
覺得我是想說能拖一天是一天。
她說你知道的，
我不可能會屈就於這樣，
如果你不坦白我是會離開的。
其實我自己本身有其他的壓力，
坦白說每當她說到這件事我都覺得壓力很大，
這究竟有什麼好不公平的呢？
每個人的成長背景及環境本來就不同，
我從沒想過自己的身份有一天需要被她這樣逼迫承認她的存在。
自從我爸爸離開後，
媽媽一直希望我回家住，
當然住家裡負擔會少很多，
也比較能存錢‥
缺點就在於不好找工作以及沒自由。
媽媽從小就告誡我，
不要當什麼同性戀，那是不正常的，
甚至有次嚴重到說什麼如果我是同性戀要斷絕母女關係，
只差還沒說出口要做出什麼不好的行為，
反正就是普世那種反對到底的那類人。
所以其實我現在思緒很亂，
我很愛她‥
可是這樣被逼真的不曉得該怎麼辦‥

也許，可以試著從「常常帶女友回家」開始？讓你媽媽習慣她的存在？降低出櫃對你媽的衝擊？ 如果你的出櫃對你女友來說是非常重要的事情，那就去計畫…天時地利人和時，再出櫃啊？

出櫃才不是能要求雙方公平的事情...對方是國中生嗎？一定要昭告全天下，就算另一半可能跟原生家庭鬧翻也一定要說就對了...

另，不要輕易回家住。但，要常常回家探望媽媽。

如果妳打算永遠不出櫃，真的對女友不公平，要是想慢慢來設定幾年期限還蠻合理試想要當一個永遠不能浮出檯面的人，心情如何

讓女友做一個優秀的室友 常常帶回家給媽媽認識 用溫水煮青蛙的方式讓媽媽知道現在社會不一樣啦 不要輕易回家住

推樓上。但妳媽都這樣告誡妳，十之八九她應該猜到，只差有沒有講明。另外，至少弟弟那邊應該ok唄…

感覺女友是個以自我為中心的人。每個人家庭不同不需要逼家人接受。尊重對方才是一種愛。

如果你根本沒打算出櫃，將來也不想朝出櫃努力，那我覺得你跟你女友不會有未來。沒有人想要一輩子被藏起來。你女友那句會離開，聽起來殘忍，但非常合理。你女友對你的愛遲早會這樣慢慢消磨掉的。好好溝通吧~如果無法達成共識，還是放她走吧！不要浪費別人的人生。

如果你確定出櫃不再你的人生規劃，你本身也不願意出櫃的話，那還是跟女友好好闡明你的立場。讓女友自己斟酌你這樣的價值觀 他是否願意這樣跟你一起走。要不要出櫃沒有對或錯，純粹每個人有每個人不同的價值觀。你可以不用被脅迫的出櫃，同樣的 女友也有選擇他想要的生活方式的權利。很多感受都是相對的，你覺得女友在逼你出櫃，女友也感覺你在逼他只能當個關係中的陌生人。

「被她逼迫「承認她的存在」」 嗯

女友哪裡有說錯嗎？她也講很明 妳做不到她就離開而已啊

猜測原po大概也沒有一個出櫃計劃，如果原po其實有安排出櫃的計劃也逐步在實踐，那女友不見得會這麼焦慮，與其說是逼你出櫃，倒不如說原po有不出櫃的權力，但女友也有選擇一段可以不用遮遮掩掩的感情的權力吧

跟媽媽出櫃就不用住家裡了（？）

要是我也會覺得不公平啊 她才該上來討拍吧

沒有不公平，但這是足以分開的點啊不願意的話就放下她吧…

可以考慮諮商，談論跟媽媽的關係還有如何面對女友要求出櫃

就是不公平啊 誰想當一輩子見不得光的地下情人啊 認為原po女友才該上來討拍+1

我站你這邊啦 是要勒索什麼阿好煩 每個人家裡都那麼容易出櫃就不需要「出櫃」惹 我也不會想逼女友出櫃啊 她面對家裡壓力就夠大了 不想目前增加她負擔 要嘛像上面講溫水煮青蛙

沒人想被藏一輩子。你如果不想出櫃，就放開彼此會比較好，因為對對方而言，這是嚴重的價值觀不合。指稱原po女友為情緒勒索也言之過重，每個人對伴侶的期許不一，你不符合她對長期伴侶的標準，對方想離開這不是很好預期的嗎？推文中大器稱自己不會逼對方出櫃的，我還蠻想知道你們怎麼面對適婚年齡時，對方父母逼婚逼相親的。如果你們的愛有大器到能接受對方和男人相親，甚至極端點來說，如果對方結婚了也願意當地下情人的，那只能受我一拜，佩服佩服。

回應樓上，情緒勒索很常見，可以了解一下其定義及會出現的模式。但是情緒勒索不代表此人罪大惡極，覺得可能中文翻譯「勒索」兩字讓人覺得不快，但我認為每個人其實多少都會對別人出現這樣的行為，只是事大事小。另外，若對方女友換個行為或方式，例如鼓勵原po出櫃但不帶任何脅迫成分，以及做好長期共同努力做戰的心態，就要以同理心去了解原Po的壓力，以及共同思考如何找到其他方法繼續奮鬥。當然我在回文中也說明，原po也一樣要去了解女友為何一定要她出櫃，背後的焦慮。兩人攜手面對才是長久之計，不管是選哪邊站，為哪邊抱屈都無益於他們之間的關係。就像我回文中說明，落入對錯就沒辦法繼續溝通了，最好找專業諮商師。用誰對誰錯來溝通，最後一定走向分裂。但人的關係如此複雜多變，何不邀請大家說說故事，相互理解:) 當然若溝通到最後兩人認為彼此真的不適合，並且彼此也不願為關係再做努力，那當然就別再消磨時光囉

價值觀完全相反本來就沒有協商或妥協的餘地，那分開就是必然的。我不覺得這是種勒索。勒索的定義是純受益的一方向對方索取，試問"出櫃" 這個行為，只對原po女友受益嗎？她也僅是轜疬菬酊獄靋ｮ[。交往三年對彼此個性或家庭情況有一定程度的了解，原po女友當然是明知原po不可能出櫃才出此言。不排除是在幫原po打預防針啦，就看原po怎麼接招了。不願出櫃就好聚好散啊。

的確沒什麼好不公平的，所以她因為這樣離開你也沒有不公平

她如果離不開妳卻又不聽的這樣說才可稱勒索吧 如果她在妳不願出櫃後真的離開 那這樣也只是說明自己的底線

覺得可以看一下Aida的新書欸，循序漸進的出櫃感覺也會蠻適合妳的

不覺得是情緒勒索，只是面對問題必須做出反應及選擇，而且是很誠實地告知對方。

想推薦妳們看一本作家Aida出的圖文書，叫小手牽小手

我覺得你要是一輩子不會出軌那拜託你不要跟別人交往比較好

不是小手拉粗手嗎（誤我也推那本 aida也是經過好久好久才出櫃的 認真覺得她和她女友都很棒 原po可以考慮買來看我看完那本後對出櫃這件事改觀很多

看妳不想出櫃的心態啦，如果是自己懦弱怕被家人反對那我不予置評。如果是體恤家人，怕衝擊他們那可接受。而「強迫」對方出櫃這種事情極為不合理，不能以自己的經驗推論對方可能遇到的阻礙，畢竟家家有本難唸的經，被打被罵算輕微，被趕出家門、致死不相往來則重，不是每個人都可以幸運的遇到開明的父母，而父母最後接受與否也和家庭教育方式無關。原本溫柔的母親最後變得歇斯底里鬧自殺，這種案例也有。我只能說，世界上每個人如果都可以換位思考、尊重彼此，那就天下太平了。

我媽一開始也跟你媽一樣 但是我就是一直厚臉皮帶女友回家 後來她也就默默接受 只是年紀更大的阿嬤就沒辦法了

鬧自殺這種建議去看一下情緒勒索的處理方式...不面對問題只順從，只會讓勒索者覺得這種手段「有用」

我覺得如果你就算現在沒有這個意願 如果連以後都沒這個意願了那還是別耽誤人家比較好......

幫妳女友推一個，我也是交往近6年沒有踏進女友家門過的人。不是不能理解不出櫃的原因，而是不能理解怎麼會過了那麼長時間，我卻還是像透明人一樣是個説不出來的存在。如果真的沒有想要出櫃，真的就放彼此自由吧～青春寶貴不要浪費。