首PO，文稍長
和她認識是在去年的暑假。
高中三年級，那時的我正處於人生至今最低落的一段時間。
她和我一名同校十多年的朋友同班，之前就曾耳聞過她的事情，但說也奇怪，我對她一點印象都沒有。
那陣子我和朋友往來特別密切，也因此間接認識了她，然後，算是對她一見鍾情吧。
一直以來我對於感情這部分從來沒什麼需求，我很獨立，喜歡和自己相處，
所以那陣子心情十分矛盾。最後決定，不要有任何追求示好，至少在備考的這段時間，就當朋友——有那麼一點特別的朋友。
但或許命運就是如此奇妙吧。後來我們經歷了一場誤會，在朋友的幫助下重新和好，我卻仍覺得兩人之間的氣氛有著說不上來的微妙。
然後，跨年的五天後，她向我告白，我們在一起了。
至今過了約四個月，說實在，並不是一段很長的時間。她是我的初戀，而在我之前她交過幾任男友。
她說她從來沒有像喜歡我一樣如此喜歡過一個人，況且又是同性，讓她覺得很慌張，覺得這份愛對我或對她都很恐怖。
她是一個非常優秀的人，會替別人著想，但也常為別人想了太多。而因為從小家庭的因素，她是一個缺乏安全感的人，會懷疑我對她的愛，或是在我去處理其他事情，一時無法回覆時慌忙焦慮，甚至生氣。
過去我們因為類似的事情吵過幾次架（或是說，是她對我生氣），她也曾因為覺得我不夠愛她，或是怕耽誤我的人生，向我提議要分開，儘管她仍然喜歡著我。
而每一次都在我的苦苦勸說和安慰下，她打消了念頭，我們的感情也更加深厚。
有一次的大吵，她和我提出分開幾個月，經歷了幾天冷戰，我食不下嚥又難以入睡。終於和好之後，我向她提議，今後不論誰生氣，都不要刻意冷戰，要把問題好好講出來，雙方一起溝通然後解決。
於是我們互相修補，改變自己的缺點，試圖成為更適合彼此的人。我以為我們終於達到共識，能夠繼續和對方並肩，走到更遠的將來。
直到前幾天，她和我提了分手。
清明連假的第一天，她還來我家留宿，讀完書後我們一起躺在床上看著影片，互相開著玩笑，然後十指緊扣著入睡。隔天和再下一個隔天，我們幾乎整天都待在一起，氣氛很好，她甚至在道別之後跟我說，
很不習慣我不在身邊，很想我。
前幾天晚上吃完飯，去了一趟醫院然後回家。邊用手機和她聊天，邊幫父母設定她在連假時介紹給我父母的一款外送app。
她和我抱怨最近事情很多，讓她覺得壓力很大，我嘗試安撫她的同時，因為在設定帳號，所以遲了約五分鐘才回覆她的訊息。
然後她就不開心了，覺得我又跑去做其他事情不跟她說一聲，覺得我不理她，我和她道歉，解釋原因，她只說算了，繼續講下去會和我吵架，所以明天再說。
我以為她只是單純想要冷靜一下。幾個小時後，我們一個共同的朋友密了我，問我們最近還好嗎（之前我們吵架，她都會去找這個朋友尋求意見），然後和我說她又去找他問事情。
我心裡只有不祥的預感。
不可能要跟我分手吧。我說。
幾十分鐘後，她來密了我。
我們分手好不好。
據她所說，她覺得這一陣子我們常常在對彼此感到不開心。她為了不讓我討厭，已經很努力在改善自己的脾氣，不亂跟我生氣（我確實有感受到）。但是我卻從來沒有顧慮到她的感受，明明知道她不喜歡我突然消失，
卻還是不願意在去做其他事情之前知會她一聲，就只需要知會她就好。
她覺得很累。覺得或許我們永遠都磨不合，或許我們個性實在相差太多，儘管我很溫柔，個性好，但每次我都要為了安撫她搞得自己很累又不開心，她怕我總有一天會累到不再喜歡她了。那既然如此，為什麼又要勉強彼此。
反正她畢業後就要出國念書了，她也不希望我花費幾年的時間等待一個不一定會回來的人。
反正她畢業後就要出國念書了，她也不希望我花費幾年的時間等待一個不一定會回來的人。
我和她說了我的想法，然後說如果她還願意再考慮一下，我們晚點再談。
隔天晚上我們又再談了一次。然後我們決定彼此先休息一陣子，等到最近的事情處理完，下個禮拜我們再好好談談。
今天是我們沒有接觸的第二天。
當時我有和她表明，對於要安撫她的情緒，我一點都不會覺得累或困擾，也是我自願的，只因為如此我們才能在一起更久，更了解彼此。
突然消失的事，以前是我不知道她很在意，但在她提出之後，我也已經努力改進。對別人我總是想來就來想走就走，但對她，我願意在吃飯、洗澡、讀書、搭車或走路前和她說一聲，然後告訴她晚點再找她。我不再已讀她，
儘管不特別喜歡口頭聊天，也偶爾會在她想說話的時候打電話找她。
可是為什麼她看不到。為什麼明明說了，謝謝我為她做了那麼多改變，卻在這時候又完全看不到了。為什麼只因為我五分鐘沒有回覆，想說把事情處理完再好好和她聊天，就爆發了。
她說她還喜歡我，她怎麼可能不喜歡我，和我在一起做什麼都很快樂，但如果真的不適合，那麼這樣就算了，對我也更輕鬆，不用再為了她的情緒感到困擾不是嗎，為什麼我還要這麼努力。
但我或許是屬於那種有愛就一切沒事的人吧。我從來不和她生氣，願意妥協，願意低頭，願意為她改變掉許多小習慣。就算我偶爾會想到，或許我們真的無法成為陪伴彼此到白頭的那個人，但也不是在這個我們都還愛著彼此，願
我很難過，難過或許我們再也沒有以後，更難過我為她付出的心力，為什麼她都看不見。我知道一段關係本來就是如此，付出多少不代表對方感受到多少，但還是忍不住會埋怨，挫折。
我很愛她，比對其他任何人都愛，也願意把我所能給的努力、積極和溫柔都給她。
我差的只是她的接受，還有再多一點的時間。
我知道現在該給她一個好好休息、整理情緒的空間。
但是之後呢？一個禮拜後，我們要再次面對的那時候呢？我該說些什麼？她會不會就這樣真的放棄了？
但是之後呢？一個禮拜後，我們要再次面對的那時候呢？我該說些什麼？她會不會就這樣真的放棄了？
我不知道。我好想要她回來，就算可能還會有爭執和不滿，就算她之後會離開台灣。
但是我真的不知道。
只要想到，未來我將只能在回憶，或是偶爾的夢中遇見她，就覺得心痛得不得了。
看到她提出分手的當下，其實我沒有那麼多的情緒起伏。
直到隔天，我回想起前陣子我們趁著夜自習，不讀書跑去操場，躺在排球場上看著一輛飛機劃過天空，她和我說，這裡能看見飛機，那等我出國那天，妳就可以在這裡看著我了。
我和她說，不吧，看不到的。她有些失落的回答，是嗎。
她不知道的是，就算能看見，我也不忍心看，因為看了就代表她真的不在我身邊了。
或是來我家住的那天，她在半夢半醒之間，在我耳邊低喃著，等我離開了，妳要想我。我說我會的，最後還是在她身旁，握著她的手無聲的哭了出來。
那天大概是我人生截至目前，最無法控制情緒的一天。但回憶是毒藥，閉眼睜眼，想到的都是她。當天早上以為心情終於平靜點，最後還是在補習班戴著口罩邊哭邊上課，用的衛生紙還是她給我的。
那天大概是我人生截至目前，最無法控制情緒的一天。但回憶是毒藥，閉眼睜眼，想到的都是她。當天早上以為心情終於平靜點，最後還是在補習班戴著口罩邊哭邊上課，用的衛生紙還是她給我的。
四個月或許不久，卻足以讓我的生活到處都充滿著她的影子。
她常常和我說，要想她，之後的日子或許會很苦，但我們還是可以彼此扶持，我們要在一起很久。
但或許我們等不到那個時候了。
前幾天借她過夜的短褲，還有回家的路上怕她太冷給她穿的外套都還留在她那。
她說，她一直好希望能成為我的太陽，照亮我所有的陰鬱和不快樂，但她覺得，或許她沒有辦法，那個太陽不會是她。
但我從來需要的都不是一個排解寂寞的交往對象，從來不是一個能為我驅散黑暗的人。
我要的一直以來只是妳啊。
最近心情很徬徨，原本想過要PO男女板，但嚴格來說也不是男女感情問題，所以想請教拉板的各位，給予一些建議，也算是尋找一個心情的出口。謝謝。
（手機發文，有些段落看起來怪怪的orz）