看的挺難過的。
不知道為什麼從17歲開始20年的情史裡，我好像沒有被直女打擊過。
也有初戀結婚，但並沒有被打擊的感覺。
(這一次大概是一次集滿KO掉我了，但也還好嘛，單戀失敗而己)
這讓我想到。最近理論對於性傾向的界定，更傾向自我認同，而不是實際上的行為。
我一直覺得大部份的女生都有雙性的特質，男生對掰彎這種事更傾向一去不回，
但女生，基本上就是彎彎直直，直直彎彎的。
譬如我，我的自我認同是同性戀。我的性別氣質如此，而且實在活的太框架外了。
所以身處這樣非異性戀框架，反而是適合我的。
但在某些人的定義上，我不能算是，因為性取向模糊。
有些圈內的朋友也不覺得我是踢。
明明我英氣勃勃，但這年頭都快只有直男覺得我帥氣了。唉。
所以當有人跟我說，異女有毒。我只想問，喔，那婆會好一點嗎?
要我說，選擇一個適合彼此的對象，選擇怎樣在關係裡安放自己，那是比較重要的。
我明白自己不適合異性戀的框架。
我有喜歡的人，也當然知道她是直女，一開始就知道，我只是沒發現這件事很嚴重。
我在判斷對方的性向，不算成功過，但也不算失敗過。只能說，有的人就是有潛力吧。
譬如我有一任我一直覺得她應該要是個les，性格強勢，自我，獨立，不服輸之類的。
她有的時候講話的樣子，還挺帥氣的。我錯了，但後來她還是我的女朋友。
也算誤打誤撞。我跟她分手之後，她還是走在異性戀的道路上。
但我知道，如果不是我搞砸了，福報不夠之類的。她會一直跟著我，一輩子吧。
譬如我知道這個人是直女，一開始就知道。
譬如她坐在前男友後面的樣子，她切菜時嚷嚷著那是女人該做的，我就很清楚。
她是活在框架內的，我只是不知道，這對她這麼難。
後來我才知道，這對很多人都很難。
很多人以為性取向界定是性的吸引力的界定，但其實一點也不是。
就我的經驗不是。中性美，像漫畫走出來的長髮帥氣，陰柔與陽剛兼具，
很多女生接受度還挺高的。(唉，想當年我年輕時長的挺好的呀，現在怎麼長歪了…)
我高中時，大學時，打工時，工作時有經驗被各種告白，暗示、明示、撩撥。
這些人我左看右看都很直呀，為什麼不能好好當個朋友呢。
我有的時候只想好好當個朋友而己…
當然我最近的心得是，我真的該避嫌一下，不是我定力不好，或隨性。
經歷過這麼多，已經知道自己想要什麼，不想要什麼，
早就練就一身就算被正妹半夜偷襲都能繼續睡死的定性了。
也早就對搞曖昧沒有興趣，也可能因為我人生的重心目前在工作。
離題發洩一下。
工作到我這份上總算明白，要面對都是政治，都是情緒，有時候備感心力交瘁。
有的時候功高震了主，要拱手利益，在對錯面前，也要睜著眼說瞎話。
我不再將良心浪費在對錯身上了。有的時候在組織裡要退，要當孫子，
這麼多人相信我聚集在這，我背負著這麼多責任，自尊心又算的了什麼。
有的時候我甚至覺得背叛了自己，背叛了理想，背叛了初衷，背叛了正義。
我一邊要像端碗水，要平，還要安撫每個人的情緒，要也要推銷情緒，
要滅火，也要火上加油，把別人跟自己的情緒都放在掌心上，要運籌，
時而翻，時而覆。話說了太多，有的時候我覺得自己就個政客，像個騙子。
每一句話都是別有深意，都是套路，也都是真誠。以我的立場，有些話也不能再說了。
都是試探，探籌碼，探真意，要交換利益，要動之以情，還要置入性行銷。
最累的是跟自己的老闆講的每一句話都是談判，都是套話，
要獻忠誠，還要讓他投鼠忌器，但又得讓他覺得事情都在他的控制之內。
明明什麼都知道，也要裝什麼都不知道，連拱手利益的委屈，被掣肘的不滿，也要假裝
不在乎。就算心底很不安，也得相信自己的判斷跟評估，因為這麼多人相信自己，
不能辜負，大家都看著自己，不能慌。
信任要放，也要收，是試探。要真情，也要假意。其實真的好累。
有人跟我說，人性很複雜他看過太多，大陸人都很愛鬥爭這種話。
長輩姿態的為了你好的老生常談，教誨我要廣結善緣，我累的都不知該回什麼了。
他在工作裡假裝煩惱的得意洋洋，在我看來就像青春期的少女煩惱青春痘一樣。
想打起精神應付都覺得無言以對，可能是我太走心。
於是我會想，我覺得的人性是什麼。
人都希望自己是個好人，也會這樣人設自己，但人其實真的都不是個好人，
有的時候所謂的人性是，你其實很難面對自己是個壞人，
有的時候努力想要善待週遭的人，但事總與願違，有的時候自己其實毫無選擇。
只是裝的有選擇而己。學佛的人發心要利益眾生，但佛陀師父說的很有道理，
其實學佛的人九成都是壞人。
有的時候也覺得寂寞，我所面對的世界是這樣的無法言喻，
或無法理喻。之類的。