那天L 打給我，說自己又再度介入別人的感情，明明自己一直在做不對的事，
卻好像拿不起又離不開，沒有傷心的資格。
她問我：「我覺得自己是不是生病了。」
我說，沒有吧，不論是與伴侶的分手、友誼的消散或是離開第三者的角色，
其實都是失去一段關係，誰都會覺得失控、誰都會覺得無法冷靜。
面對與人有關的事總是很難，說到愛就更難。
愛把兩個人拉得很近，近得很親暱，近得看不清對方的全貌。
所以妳偶爾也需要站得很遠，看看她整張臉，從頭到腳。
看看她身後襯著什麼樣的景色，是不是和妳的一樣。
我明白有一種危險關係是很具吸引力的，一不小心就漩進去。
只要記得妳永遠有選擇，選擇轉身，離開她與她和妳不同的景色。
曾經我體驗過一段不短的關係，到後來，我常常有很多「錯覺」。
見面時，直覺告訴我，她其實早已不在乎我了，
她表現出來的樣貌，離她口中的愛，很遠。
沒有見面時，我卻覺得我們簡直天造之和，她能抓著我，更可能，是我放不了手。
然後某一天，我醒了。
我只看見她曾經對我的好，忽略了她正在傷害我。
於是我狠狠逼自己記得，記得她是怎麼一次次承諾再一次次轉身，
怎麼忽視我的感受，讓我像孩子依樣只能對著牆說話。
那一陣子的生活，像是一種解離。
我還是熱愛人生，希望體驗許多事，也有長長的待辦事項等著一一check。
可是我沒辦法去愛，沒辦法再「給予」了，我清楚我心底，仍然渴望被重視、被在乎。
這樣子的狀態下，傷害了一些人。
直到後來，J 找上了我。
J 不是個典型溫柔的人，她總是直率、總是霸道、總是傲嬌。
和我先前遇上的人，很不一樣，也和我很不一樣。
她不像我，善且喜用文字堆疊情感，但她的班表上的空班永遠會對上我的。
她不像我，偏好用言語直接承諾，但她會記得我的需求，並且直接幻成行動。
她不像我，腦子裝滿浪漫把戲，但她會搖晃著小小身子說要疼我、扭爆欺負我的人的嘴。
關係好像就是這樣，喜歡的、相似的，一起做；討厭的、不同的，輪流承擔。
我想每個人的溫柔都長得不太一樣，直率、霸道、傲嬌，是她的溫柔。
不再質疑是不是自己有病，不能相信對方的病，即使對方的行動就是和話語對不上。
不再困惑是不是自己很爛，所以會被傷害，所以不被好好對待。
對我來說，任何會使妳懷疑自己是不是值得被愛的人，就是不適合的人。
或許會這樣孓然一身下去，也或許，有個人會心疼妳所經歷過的，
告訴妳那些已經過去，現在她會用盡心力疼惜妳
我仍然不確定自己是不是在「愛」。
沒有任何查勤，沒有太多的義無反顧，沒有太多兩人的計畫配合。
沒有要為她改變自己成為一個她喜愛的人，更多的是做自己的兩人。
沒有打算長長遠遠，只是心底放著最壞的打算，並且踏實地過著每一天。
或許，這也是愛。