我們一直吵架，磨合不了
我以為妳對我的愛也不斷消磨
和我對妳一樣。
我以為事實應該是這樣
分了兩人都乾淨俐落，不適合早點分開不要浪費彼此時間
我怎麼會知道狠心分了一週以後
我才後知後覺
我才在捷運上忍著不斷湧出的淚水（為了不要脫妝）
從共同朋友口中聽到妳已經有想更認識的對象了
我覺得很挫折很不甘心很難受
是不是只有我一個人這麼痛苦
是不是只有我一個人對我們那段崩壞的感情有所留戀
不住跑去質問妳，妳一句我沒有
我瞬間開心後卻無語凝咽
有什麼資格問妳呢？
我已經誰都不是了，不是妳的誰
妳前前後後教會我
的是「曾經以為粗暴直接的傷害不及緩慢溫柔的折磨，現在才知道，都是痛。」
兩種都體會了
曾經妳是那樣的讓我心動
好比那一次，
向來討厭搭捷運手扶梯，總覺得冗長，妳站在我前方
忽然轉過身由上而下，繞過背頸圈住我：「抓住妳了，逃不掉了。」
啊，手扶梯加速了
那一個怦然心動的瞬間 現在回憶起來太殘忍
尤其對比我們之後的爭執
我們很久沒有親吻了。
我想念妳的唇。
可是以後也不會嘴巴撞嘴巴了
（忽然想到妳在今年元旦00：01給我的第一個吻）
我也曾經以為我的喜歡是一條涓細的小溪
我們可以花上整日，並肩坐於溪邊
當我們的雙腳浸於其中
偶爾妳開朗的笑聲會不小心掉入水裏，我會跳進去，撈起來
高舉在陽光曜曜的光芒之下
妳的笑聲隨即折射出一幅又一幅燦爛圖像
而我以前看見：我們處於那圖像的中心，深深擁抱著。
結果
我們的愛情是水的倒影，
一踩就散。
再不到一小時，是妳生日
我去年準備了很多
今年還沒準備完，就散了。
我也不預備跟妳說聲生日快樂
我想妳不需要吧？
嗯，生日快樂。
我也不要告訴妳我還是有點愛妳