從我們有交集到我們決定分開，大概經歷了18個月。
前半年都好好的，直到去年夏天開始，我們過著一個月一次暴力循環的日子。
直到現在，我也相信你不是故意的。
每個月一次的發怒，一開始我把它歸類在經前不悅。
想著我只要可以承接你的情緒，多安撫你一點，就好了。
只是你的情緒越來越大，
從一開始你悶著自己內傷，到後來你開始推開我、忍住想要打我的衝動。
你總是說，你吵架的時候不喜歡說話，
因為你跟前女友常常因為生氣時一個衝動就說了許多互相傷害的話。
所以你整夜不語，只是縮在角落滑手機。
在寒冷的冬天裡，你寧可躺在地板也不願意上床睡覺。
我無法明白，一個月只能一起共住幾天甚至無法見面的，如此珍貴的相聚。
你怎麼捨得用來跟我發脾氣？
遠距離的我們，平常只能依賴不穩的網路。
有好幾次因為我跟家人、朋友出門，漏接了你的電話，無法承接你的不安與焦慮。
於是你就跟我大發脾氣或者愛理不理的，說著要分手。
我分不清需要冷靜與冷暴力之間的界線，我可以明白你需要冷靜，卻也獨自承受著一個人
胡思亂想與緊張、焦慮的情緒。
我怕失去妳。
我很難過，很難過。
我開始檢討是不是不該跟家人出門？為什麼我無法承接你的情緒？為什麼我在你需要我的
時候，無法在你身邊陪伴你呢？
漸漸地在你面前，我開始把自己縮的好小好小，只為了取得你的愛。
衝突之後的蜜月期讓我相信，我們還是有在一起生活的可能，也讓我不甘於放手。
我卻一直忽略，你早就想要推開我了。
你說你不喜歡傷害我的你自己，也不想要讓我受傷。
為什麼我就是這麼執迷不悟呢？
我相信你不是有意傷害我，你是無法控制自己的脾氣，而你也不願意這樣。
我相信你是愛我的，所以我願意陪著你一起成長，學會控制脾氣。
是我太天真，我不願分手的決定，讓我傷害了我自己，也傷害了你。
每次想要放下的時候，我們總是又會有人軟弱，捨不得離開這段越來越爛的關係。
直至你說我們沒希望了，我決定離開你那天，你依然問了「還是朋友嗎？」
還愛著要怎麼當朋友呢？我放不下的。
決定不連絡的那陣子，一個人走在回家的路上都會想起你的影子。
才明白原來失戀的人真的可以在工作中或是走路時，突然無法控制的流淚。
想著你會不會像以前一樣突然出現在路口轉角，對著我微笑。
甚至，還在想著如果你回頭我是不是依然會義無反顧地撲向你。
我不敢回家，也不想回家。我一個人在租屋處荒廢了好久。
沒用完的指險套，我送給別人了。
離開你之後，我加入了約炮群組，
想要被擁抱被插入，想要人陪，想要有個人可以讓我不要每次想要都只能想起你。
卻也害怕自己根本沒想清楚，會傷害了自己和其他人。
還好，W人很好，即使不做，也願意讓我在她家釋放負能量。
就算我很難抱又整個人緊張到僵掉，她還是抱著我睡了。
我真的滿沒良心的，在一個情傷比我重的人面前像遊魂一樣飄盪。
直到他問我在這段感情裡面有學到東西吧？
有吧，學到很多。
與你之間所有不愉快的事情，我沒有跟任何朋友說。
他們都知道你是誰，我不想要他們把你當成爛人。
所以，我嘗試寫下來，整理思緒。
希望透過書寫，我可以放下與你之間的情感。
只想帶著經驗往前走，繼續面對我的人生。
我們都是在成長過程中吃了太多情緒垃圾的無臉男。
不斷把垃圾塞進自己身體，希望吃乾淨了一切就會恢復平靜，
卻讓自己越來越奇怪，越來越無法控制。
我捨不得你在成長過程中遭受的暴力，捨不得當初還是孩子的你。
而愛你之餘，我的確也該回頭好好照顧我自己。
我是也該捨不得自己這樣在一段關係中拉扯、不斷地被拋棄，甚至失去自我。
謝謝你逼迫我回頭面我和家裡的衝突，但那些結不是現在的我可以打得開的。
希望妳能體諒，我逝去親人的傷痛與我在家人之間拉扯的矛盾。
我不是一個完美的女朋友，我只是我，讓妳失望了。
原來我的初戀也如此刻骨銘心，謝謝有你陪伴的十八個月。
也謝謝讓我去家裡玩貓，讓我耍廢，讓我釋放負能量的W。