已經快要一年了，距離我的世界崩塌了一個大洞之後，已經快要一年了
今年我完成了很多以前沒有做過的事，獨自一個人
包括在那個晚上（或是下午還是早上？原來我已經快記不清楚了）
幫我們下了決定，決定分開，決定停止早就該停止的關係
最近跟朋友提起我們，我可以清楚講述我們的開始和過程
但我總不曉得怎麼解釋整件事的結束
我不知道如何定義，因為「結束」的開頭令我措手不及
而「結束」的過程和結尾都太不一般，可以說太特別了
我總是想，我情願從頭到尾都平凡如同世界上多數的關係
就像我其實只是很渴望，和一個普通的人相愛
然後生活一段再平凡不過的日子而已
人就是這麼奇怪複雜
現在想起那段時間我甚至希望我睡著了就不會再醒過來
會覺得有點好笑，這個念頭顯然也是一種逃避
當我不知道該如何處理、消化我的憤怒的時候，我只能流淚
然後希望自己死去，就可以不用再面對這些事
當時的我害怕很多事，害怕真的失去妳，害怕見不到妳
害怕見到妳身邊有另一個人，害怕我們從此就消失在彼此的世界
我記得我也把這些害怕都告訴妳了，多有趣，當時我真勇敢
後來我知道妳也在害怕，只是不知道妳怕什麼
到最後還是我切斷了那條線，
妳下不定的決心，好像從來都是我來按下開關
現在我才知道我害怕的都不應該是我要害怕的事
我該害怕的是我因此強迫自己改變成另一個模樣，
或者跟我的價值觀底線妥協。
妳知道嗎？沒有所謂的走出來或是變好
因為我不用為了這整件事改變自己的本質，
我的本質就是我一輩子最珍貴的東西
我可以獨自一個人做好很多事，完成許多清單上的內容
我也知道我仍想望有一天，我和我愛的人能過上一段平凡的日子
也許長也許短，可是彼此身邊的朋友家人都知道我們過得很好
或者那個人並不會再出現，也沒有關係
一個人有一個人的過法，我一向做得相當好，過生活這件事說難也不難
能過得平靜滿足就很不簡單
已經快要一年了，八月我就要開始新的生活
跟以前不太一樣又有點相似的生活，應該會滿愉快的
這一年不管多難過多痛苦也就這樣走過來了，想起來像上輩子
好像足夠了，學到的、失去的和曾經擁有過的，都足夠了
我該可以好好的抬起腳走下一段路
不知道妳走到哪裡了，能確定的大概是
我們早就分別走在兩條截然不同的路上
祝福妳不要再害怕，相愛並不是交出全部的自己，
妳不用總是害怕愛妳的人想要「得到」全部的妳或者改變妳，
也不用害怕去相信自己和愛妳的人，因為妳也有決定權
要保留多少的自己、付出多少妥協最終都是自己能決定的
不要再浪費了自己握有的決定權，
要記得若總是把決定權交給對方，其實也是一種傷害，
不是沒有通過自己說出的決定就沒有產生傷害。
祝福妳
也祝福自己。
（我們能夠自由）