確實，我從不吭聲不代表我不會痛沒有感覺。我請我的好友不要回文
是我疲倦也不愛用文字去拉扯成鬧劇一場，我也保護她們。同樣問題，我
沒給過妳快樂、溫暖、正面嗎？
　　妳要在妳的世界把我塑造一個不放手太愛妳死纏妳的癡漢，我管不著
，認識我的友人也會知道不是這樣。妳認為我把妳塑造成一個爛人、需要
保護的人也不是事實，明既沒有批評也沒有詛咒妳，是我這群的物以類聚。
　　我從來就理解愛一個人而對方不愛妳時就是放手，所以我放手讓妳任
性、安心的逃了很多很多很多次，不驚擾妳，也從未詛咒過妳的生命要妳
好好的，因為知道張和那些關係會安放妳，這，不是我的自卑，是我不強
求。而我，十七年來確實無法分辨妳的逃離到底是在鬧脾氣或是什麼原因
，造成這樣，是妳知道妳的武器有多傷人，初識那幾年，妳多少用那人對
妳的方式對待我。這段十七年，我不是當初的我，不會因為我們都開口說
想念或愛而過度解讀，我清楚那就是朋友之間，沒有不承認我對妳是友達
以上，但我也從未不祝福妳擁有的愛情，對妳不曾有超過朋友的曖昧、言
語甚至想法，那種複雜不屬於我，我光明磊落，不是分不清虛幻的小女孩。
　　知道妳的生命不容易，所以我總想傷害落在我身上也就這樣吧，我記
性不好，癒合的機率總是比妳高些快些，「you can't choose whether
or not you get hurt , but you can choose who is worth it.....」妳
說的，我知道妳值得。妳還沒法原諒自己對我發脾氣毀了2013年的見面約
定時我早已完全不記得那頓脾氣是什麼。所以關於承諾這件事，自從我知
道妳對這部分有強迫症，沒實現會讓妳痛苦後，我也從沒拿出來壓制妳逼
妳，那一杯咖啡、一個subway、海生館都是妳自己開口的，在漫漫的歲月
裡，我曾經以為妳遺忘，但妳總是主動提起。妳說要取消時，我確實是一
下子不好受，但後來也在小嫚說的「妳給我的時間說的任何一句話都是愛
」話中理解釋懷，我沒有第二句話。　　
　　當妳說我三犯時，三犯究竟是什麼，難道不會是妳認為我該有情緒的
地方其實我就是沒那麼介意？這是失衡落差。當妳總是說妳心跳多少心跳
200還自己開車去醫院急診，卻在我一句「妳還好嗎」、「心跳正常嗎」的
問候的最初沒說這樣讓妳不舒服，這也是失衡落差。
　　長年只有文字終究還是這樣的結局，文字是妳的犀利武器、賴以排解
，但不是我的，我要說的是這次我掙扎了一陣子不願讓妳逃，是因為一下
子無法接受妳說可以怎樣溝通卻沒給我時間，我嘗試了溝通然後落得這樣
結束，妳吶喊妳逃是自己傷害自己，留下是我傷害妳時，妳應該也知道我
終究會過不了自己這關，我怎麼能忍受自己傷害妳讓妳不快樂。問妳我離
開會減少妳的自厭嗎，妳又說這是把責任推給妳。我落得心慌怎樣作都不
對的下場。
　　妳要我想想怎麼喜歡上海洋的，在山和海之間 我是選海的人，2014年
妳住院而我尋回妳時問我會不會只是妳想像出來的，當我們一起看海洋，
我會覺得是我們一起站在一個世界最大的海族館大玻璃前，看那些鯨魚鯊魚
小魚游泳，看那隻巨大的魟魚張大成魔幻飛毯。
　　希望妳身體健康、自由、寧靜、快樂的初衷沒變，最後開口說還是愛妳
那是早已昇華的情感，我只想讓一切沒有怨懟。盡量。