我在回家的路上，還有31分鐘就要到站了。
而我想用這短短的時間說個故事給妳聽。
十一年前，
某個午後我和朋友約好了去圖書館唸書，
穿著當時最流行的垮褲、寬鬆的上衣，
還有國中生必須剪的刺蝟頭，
那是個麻吉弟弟和周杰倫正火紅的年代。
我坐在媽媽的車上，
不知道為什麼我們之間有看不見的黑色濃煙密佈，我憋著氣。
「為什麼要把頭髮剪那麼短？」
「為什麼要把自己弄得男不男 女不女？」
「鄰居親戚都在問我為什麼要把妳弄成這樣？」
我的耳朵裡有音樂流動，
像車窗外的電線桿，飛速跑著。
每當我難過、痛苦甚至感到憤怒的時候，
就越是沈默，越是面無表情，
這樣的習慣是從什麼時候開始的呢？我心想著。
媽媽掉下激動的淚水，
聲音越來越大卻越來越模糊，
她嘶吼著，眼淚和痛苦拼命落下。
短短的路程終於結束，我下了車，
目送媽媽離開，然後我走上和圖書館反向的路。
我不知道路也不知道要去哪裡，
只是一直走著一直走著，腦袋裡有閃電。
意識過來的時候我在一個荒涼的半山腰，
我拿出手機把電池拔下來，放在泥土上，
我坐在懸崖邊，腳下懸著一座座墳墓，
終於，我哭了。
一次次為了外表裝扮、陽剛氣質和是不是同性戀的問題爭執的畫面一一浮現，
字字句句都往心裡刺，
然後再鑽到深處，擰著不肯罷休。
沒有迎接天使一般的白色強光，
取而代之的是每個毛孔間流瀉而出的黑色。
那年14歲，我死去了。
現在，我在不是天堂也不是地獄的地方蕩著，
整天無所事事，就是看著十一年後的她。
她在高中結識五個摯友，談了戀愛，也搞過樂團，
之後考上了位在台北的大學，
我記得她第一次到台北的興奮神情，
彷彿呼吸的每一口空氣都很搖滾。
然後她失戀了，
我看見她一邊流淚一邊拄著拐杖在北車外頭奔跑，
她瘋狂的哭著，
腳上剛剛跌倒的傷口鮮血撲簌流著，她的心也是。
終於她放棄了。
她出了社會，有一份穩定的工作，
身邊有個善良的女孩，
下班後偶爾去運動感受汗水噴發的快感，
她重拾對音樂的熱情，仍然懷抱著夢想。
她聞過山間芬芳，也嚐過海水的鹹，
她去過很多從前沒去過的地方，
第一次坐飛機的緊張，
第一次聽演唱會的震撼，
第一次參加同志大遊行的感動。
偶爾她也感到煩悶和灰心，
工作上的不平，感情的逝去，
壓力從四面八方襲來，
但她是那麼認真的生活著。
我不記得後來是怎麼離開那裡的，
太久以前的記憶很片段，
總有很多奇怪的東西出現在記憶裡，
像一幅看不懂的畫。
親愛的孩子，
當妳看見新聞和社群網站上殘暴的文字，
當妳聽見家人或親戚朋友說的無情言語，
妳會受傷，可能心裡的某個部份也跟著死去了，
妳在心裡太多次無聲的吶喊，
妳可能痛恨這個世界，甚至妳試著傷害自己，
但妳清楚明白這不是妳的錯，沒有原罪這件事。
下車了，我走出車站，
看見遠方總是提早到站等待的，我的爸爸，
他朝我大聲叫著我的名字，
我向著他揮揮手，笑了。
坐上車，爸媽、哥哥和我七嘴八舌的聊了起來，
放下手剎車，下個旅程又開始了。
陽光突然灑下，每一個角落。