離年底愈近，離結束愈近。
離變化愈近，離未知愈近。愈不安。
她跟我是很親密的小夥伴，當她因為職位將要調動嚶嚶的害怕起明年，
怕我不再能保護她。
我也感到一陣空虛，事實上我也很依賴她。以後中午得留在公司吃飯了。
她說一開始注意到我是因為看到我一個人吃飯的背影。
孤零零的讓她想到了自己也是這樣孤單。
其實我只是不想勉強自己跟別人說話才選擇自己吃飯。社交對我有一定的困擾。
所以有的時候，好吧，是大部份時候，人們都覺得我很驕傲。
前任這麼覺得，前任是個開朗又太樂觀的好女孩，
我們兩小無猜痛快的無樂不作，跟她在一起真的很開心，但她不了解我緊泯的沉默。
可能所以後來我才被同樣孤單的人吸引。
就跟前前任是個worse case的人一樣，我才被前任的樂觀給吸引。
一樣的。人生就這樣兜兜轉轉的。
後來，公司發生了很多事。
我的正義感泛濫想出頭，又無能為力。我振臂吁吁，
但就算爭的面紅耳赤，別人也只看得見自己想看見的東西。
你知道自己是對的，時間遲早會證明，但現在什麼也做不了。解釋也沒有用。
她如此難受，但同時我也正沉溺在自己的傷心裡，無法自拔，我們都在各自的地獄裡。
有的時候她會說我真的很壞。 有的時候我也忘了為什麼我們那时要分開。
那種一定得分開的決然。絕然到連開始都成了錯誤。
但因為實在不忍心。
寧可讓她把我對她的費心當成了愛情，寧可說只是因為自己太花心，讓她好過些，也讓自
己好過些。
她有值得愛的地方，她仰望我，包容我，遷就我，生活上的大小事都照顧的妥貼。
就像舒適圈，安穩，踏實，有的時候感覺閉上眼一輩子就能過去了。
但我卻很強烈的感覺這不是我要的人生。
就像我在每一個人生轉折點所做的重要決定一樣，內心裡有一種沖動是跟這樣的舒適是背
道而馳的。
我明白自己的不甘，我就算再努力的隱藏，忍耐，
我都阻止不了自己在瞬間透露出來因為不夠在乎所以不耐煩，再費心的情意都難埋。
哪怕只是一個眼神，流露出的都是滿滿的嫌棄。
她看在眼裡像黑洞一樣默默吸納了我所有，這樣耗損，遲早有一天我會揮霍光她對我的情
意。
有一天愛將成廢墟，舉目所及都是怨懟，爆發的壓抑，何患無辭的矛盾。
得了一種關係溢得的好處，有一天我就將承受這段關係的壞。
而這同時午夜夢迴，內疚濃濃。
片刻的自省卻又於事無補。
我愈責備自己，愈厭惡自己。
愛人是地獄，被愛卻也是地獄。
她要我教她腳踏車，說她小時候發過誓誰教會她騎腳踏車，她就嫁給這個人。
我沉默半响說，笑著說那可不行。
有的時候她說我嘻皮笑臉的一句真話都沒有。
我只想誠實的面對自己。
約莫年初她說不想結婚了。
她很喜歡小孩，結婚生子一直是她堅信不移的人生信念。
直到遇到我。
我聽到她說不想結婚了時，簡直驚惶失措了起來。
一般情況下，我不管在經濟上或情感上的投入都是界限明確的。
我一直以為結婚就是愛著愛著就永遠了，是兩個人一輩子不分開。
但當面對自己意識到必需去承擔另一個人的人生，才發現那是原來結婚是一種ALL IN的人
生決擇。
自始自終我對這段感情的無法信任，不是因為我們利害衝突，
不是因為我對人性清冷的洞察，是緣於自己的不願承擔。
而ALL IN卻是一種卑微的，虔誠的，不管好的壞的，把自己交出去的信任。
對幸福快樂不存僥幸，即使歲月無情，愛情走向了最壞的情況也心甘情願。
這麼說其實不是因為信仰愛情、我只是想要對自己誠實一點，
明白自己有做得到的事，也有做不到的事。
愛慕是打從心底最虔誠的情感。
所以開始明白自己想要的親密關係是衝撞自己的舒適圈。
會積極的想為了這個人讓自己變的更好，
不是要一個人許下為我做一輩子飯的諾言，而是我想為了她學會一道菜。