拉版的大家好，我是小玖，我想說說我和我的朋友M子有點冗長的故事。
放首歌吧，是我個人喜歡的翻唱版本
https://www.youtube.com/watch?v=DJnexzGhNAw
小小的介紹一下，我是有點彆扭、算嬌小的女生，M子在女孩子中算高，可以把我整個
人公主抱，但在追星時還是會像少女般大花癡，是個很獨立，工作能力也很強的女生。
其實我不確定這篇文章的拉點足不足夠，因為我的性傾向認同有點混亂，二十幾年來我
確認自己基本只會對異性產生情慾，雖然我也曾想親吻過女生，但我無法釐清那是否只
是因為我很喜歡肢體接觸。
我知道自己對M子的執著也不像普通朋友，前陣子因為這份感情而影響我生活時，和清楚
我情況、包容力也強的女生朋友聊過，她說只看對話內容，我根本就像恐怖情人，要是
對方知道我的心理活動應該會嚇壞。
不過我肯定這篇文章只會有兩個女生的情感交集，後來我想了想，其實不管我的性傾向
是什麼，都不會改變我對M子的執著，我有多喜歡她，她對我來說有多重要這個事實，所
以如果拉點不足麻煩告訴我，我會自刪的<O>
我和M子認識快十年了，她大我兩三歲，當初是因為相同興趣認識的，那時的我們都還是
學生。當年混熟了的我們很親近，在還沒有智慧型手機的時候，算著通訊費傳簡訊，午
休時躲在走廊偷偷講電話，還被同學誤以為是男朋友，因為我太容易臉紅，又容易被逗
弄，雖然心裡都在偷偷開心，晚上在家時，就算沒啥話聊兩人都在做自己的事，也要掛
在通訊軟體上，聽著對方的打字聲，看到什麼而發出的笑聲，電風扇的聲音，知道對方
在螢幕那一頭，我就覺得好滿足。
朋友問我時，我已經記不清也說不出，我是從何時開始、又是為什麼那樣對她執著了。
或許是一起相伴走過學生時期煎熬難受的那一段路，我知道自己在她心中也是特別的、
重要的。但我的那份執著，經過幾年的發酵已經變質了，我的佔有慾強烈，她是個很好
的人，有許多朋友，也有別的圈子的同好，直到現在都是，我嫉妒每一個出現在她相片
中的人，我嫉妒每一個出現在她動態上的朋友，我嫉妒好多好多，但我什麼也不能說，
什麼也不會說。
頭幾年其實我和她透露過一些我的心理狀況，對她的感情，對我們之間的想法，那些文
字加一加，是破萬字的執著。（是的我全都留著，以word檔的形式加起所有的字數）
後來因為各自出國，生活、畢業、工作也都忙碌，我們的交集變得少之又少，其實我也
有刻意疏遠，我清楚自己的執著幾乎有點過頭了，但她在我心中的位置從來沒改變過，
她永遠是特別的，我仍然嫉妒那些曾經嫉妒過的。
直到最近，我們因為工作而在同一個城市，我結束了上一份工作，她那裡正在缺人，我
沒思考太久就決定去了，我抑制不住，想要在有她的地方生活，想要更貼近她的生活。
工作經過幾個月，因為一些私人和身體因素我沒辦法繼續這份工作，向她提離職時我痛
苦到幾乎崩潰大哭。我是想和她當面提的，但直到一頓飯吃完我都說不出口，我想她大
概猜到了，她離開後我才用LINE一個字一個字敲給她（我知道職場上這樣不太好，但我
真的辦不到），我邊打邊哭，哭到快喘不過氣來，我一直希望她可以需要我，希望可以
幫上她的忙，拒絕她的任何請求、要求和願望都是我不願意的，更何況離職會給她添麻
煩，那段時間讓我很痛苦，心理狀況也影響到生理狀況，如果她開口，我大概會不顧一
切地留下來，但她總是太體貼，她說，她仍然是希望我快樂的，所以最後我離開了。
這件事便是前面提到，影響我生活，和朋友討論的那件事。
在那裡的工作某種程度上我心裡是很滿足的，很多時候，我下班了，但她還在，她會拉
拉我，說「蛤妳要走囉……」，於是我就又多待了一兩個小時，可能聊天，可能什麼也
沒做，因為她在那裡，我就願意繼續待著陪她。
在工作場合我們都是用英文名字稱呼，但我們私下相處時，她常常脫口而出的是我們兩
人的暱稱，而每次上班，她悄悄偷閒跟我說話，偷捏我，任何一點芝麻綠豆大的小互動
都會讓我心情很好，因為她就在我身邊，在我觸手可及的地方。
還有一次上班時同事在開玩笑，說某個男同事對我有好感之類的，她聽了就馬上回道，
「誰！要動我家小玖先跟我定孤支！」，我聽了覺得好笑又好想哭，開心到想哭，我總
是喜歡她喜歡到想哭。
印象很深刻在離職前有一天上班，我看著她的背影，想著我真的好喜歡、好喜歡她，然
後我就突然眼眶泛紅了，我好滿足好滿足，我可能再也不會有如此貼近她生活的時候了。
其實還有一些類似情況的事，但這篇文章好像已經太又臭又長了。
我很感謝很我聊這件事的那位朋友，她肯定了我離職的選擇，她說我宛如迷失的少女，
在M子身邊我根本沒有辦法正常思考，我所有的思考都繞著她轉，我要做什麼決定時，最
後一定會變成「如果M子……」這樣的句型。
距離我離職也有幾個月了，我終於冷靜下來可以好好思考自己的事。前陣子她生日，我
帶著一些東西去找她，她剛忙完，一看到我就撲上來murmur公事，我滿足到差點氣絕。
我說過自己喜歡肢體接觸，而我的彆扭就是，面對喜歡的人，反而沒辦法很自然和對方
牽手或摟摟抱抱，大概就是所謂的口嫌體正直吧，所以其實我很少主動抱她，但我喜歡
也珍惜每一個她碰觸我的時候。
有件事有點後悔，有次公司聚餐，大家喝到很晚，有起笑的同事到處跟人拚酒，我喝了
不少，腦子還清醒，但有點茫，走路有點暈，她看到我不穩就走過來，把我整個人摟到
懷裡坐著。我現在想起來好後悔啊，終於懂借酒裝瘋的人的想法了，早知道那時就盡全
力撒嬌，賴在她身上不走了，反正大概不會有下次了。
最近得知她因為公司調動，要離開這個城市了，我們的距離大概會慢慢拉遠了，但我想
這樣也好了，我一直在想自己跟M子的關係，雖然最後除了喜歡跟執著外沒得出什麼結論
，朋友說至少我這邊已經完全是超出友誼的範圍了，哈哈，剛離職時簡直像戒毒，我每
一天都會想起她，每一天都在想如果我沒離職的話會是如何。
那時我突然想起一路玩到掛這部電影裡說到的，末期患者精神狀態的五階段－「否認、
憤怒、討價還價、沮喪與接受」，M子就是我的病，因為無法處理自己對她的執著而想疏
遠她，對自己的嫉妒及軟弱感到憤怒沮喪，我想我現在已經接受了，我就是喜歡她，我
仍然這麼喜歡她、對她這麼執著，而這份感情終其一生都會跟著我。
M子曾經說過自己的夢想是開一間小店，樓上是住家，或許她可以養一隻貓，看到的當下
我在想的是，我是沒什麼理想的人，如果我有能力，我想幫她實現這個夢想，只要她開
口，我什麼都願意幫她完成。
還有我好想成為那隻貓。
故事大概就到這了，很抱歉如此冗長，我們大概會繼續像一般朋友一樣，偶爾聊聊相同
的興趣，偶爾和其他朋友們一起出遊，然後我會繼續這樣喜歡妳。
我希望我們永遠都是朋友，這樣我就可以永遠待在妳身邊。
我沒有什麼夢想，真要說的話，大概就是－－
妳的人生裡，要是能夠一直有我，那就太好了，妳能快樂，就會是我最大的幸福。