兩年前我不在台灣,
而在台灣生活的時候,用的還是早期的非安卓系統手機,沒有app這種東西。
LINE群,是這兩年回台灣,在ptt拉版知道,才開始接觸的。
在PP/不分/30up群組,我想我是個知名人物,不過,是壞名聲的知名。
我會質疑群長的管理或未按群規辦理而被歸類為反動派,
我會因不喜好某某群友的發言而直接指著對方 不給面子的直言,
或者甚至是群友對我開玩笑開太大 而 不給予包容,
也或者是群組的氣氛、也或許是999+爬不完的文,
也可能是我就是防禦性太高、地雷太多,
吵架/辯論→退群,變成幾乎是我在每個群組的下場。
還曾經有兩次被直接踢出群過。
我想先說對不起,給曾經與我吵架/辯論過的群友們,
無論誰對誰錯。
沒見過我的群友,給我取了一個稱號,叫我「戰神」,
其實我很不喜歡這個稱號,因為其實本人很脆弱,
外觀弱、內心易脆。
因為防禦心高,這兩年間參加過的群組,我只去過兩個群的群聚。
第一個群,似乎很想一睹「戰神風采」,
那天晚上的聚會,斷斷續續來了不少人,
但是有的來去匆匆,
有的跟我打聲招呼聊兩三句後,就丟下在沙發座位的我,跑去吧台飲酒或去吸菸區抬槓。
謝謝那天後來有跟我全部聊完的,但是再也沒聯絡的妳們。
後來那個群我和平的退掉了,
因為自從大部分人目睹完所謂的「戰神風采」後,
就再也再也沒人邀請過我,甚至還被拒絕過某次聚會,
我自認群聚那天和藹溫順,沒傷害任何人,也自認外表不致於嚇跑人,
以為見面了大家就是朋友,
但不是,不是朋友,也不是網友,只是她們好奇的一個陌生人,
見了面,發現也不過是一介普通弱女子,解了好奇心,就是一個沒意義的陌生人。
我鮮少見網友,群聚更是鼓起勇氣參加,那是我第一次因為群組而受傷。
太過在乎。
第二個有真正出去見面的群,是我這兩年最喜歡的群,我們聚會多次,
裡面的群友溫暖又單純友善,無論在網路世界或在現實相處,
我很喜歡她們,
我曾以為就算自己退光光所有群,這個群我會一直努力珍惜愛護。
但我還是受傷了,
也是一樣的原因,太過在乎。
很多人說一個群的平均壽命大概是1~2年,
在群組快滿一年時,已經是空蕩蕩沒人講話沒水的狀態,
自己很努力灌溉講話,試圖希望其他群友浮上水面透透氣講話,
也很積極想橋一週年慶祝群聚,
可是最終似乎是自己在自嗨。
這個我最愛的群,我不僅把裡面每個人當朋友,更是談心事的摯友,
像大學室友的感覺、像姊妹滔,
可是群裡面誰誰誰怎麼了、誰誰誰談戀愛了,
這種朋友間應該一起分享生活瑣事或生涯變化的事情,
我卻是輾轉輾轉再輾轉被動地從圈內其他不熟的網友得知,
這種感覺,似乎又是我自以為地覺得是朋友,但終究,我只是網路上的一個某某人。
最難過的是,選擇默默退群後,我真的沒收到任何私訊關心,
沒人知道我為什麼退群,也沒人在乎我,這是一年來我最小心翼翼呵護的群組。
最終,我還是回到最初的狀態,在這深夜寫了這麼暗黑負面的心得文。
只有我自己一個,空蕩蕩、孤零零,
做人處世的每件事似乎都是如此,
或許不要這麼喜歡、這麼投入,或許就不會被傷害。
越深刻、越難過。