「欸 白癡」
原來這是妳留在toetoe給我的話
時間點是我們在一起的六天前
是不是其實這個時候妳就喜歡我了?
可惜妳等到我的回信
已經是我們分手一年以後妳的生日
雖然沒有等到妳的生日快樂
但是我還是真的好想好想跟妳說生日快樂
所以只好留在一個只有在對方也寄信給妳
妳才能把信寄出的系統裡
沒有想過 真的沒有想過
原來早在去年在一起的前夕 妳就寄出了這句話
如果知道妳真的有可能看到 我就會把這封充滿膽怯的信填滿了
工作快兩個月了 來到了當初討厭的台北
才能真的想像 也許那時候剛入職場的妳
面對我的任性 會有多麼疲憊
現在的我 一天工作超過12個小時
有一天半夜走回家時
才突然想到已經有一個禮拜沒有想妳了的這種程度
前幾天 壓力大到在主管面前爆哭
我不想把責任推到因為妳沒有跟我說生日快樂
因為我的期待又落空了因為接近分手一年後了
事實上 純粹就是我自己犯了錯 純粹工作壓力真的好大
其實 我真的好幾次都想跟妳求救
總覺得自己真的快要撐不下去了
想妳的念頭或者工作
也偶而真的純粹想跟妳聊聊天而已
還是很懷念還沒在一起前的嘴砲時光吶
但是終究敵不過自己更脆弱的怕被傷害心態
留在台南的最後一晚
我選擇複習和妳的回憶
一起吃過的飯 一起去過的地方 妳對我說過的 拍過的每一張照
一開始 我以為時間一定能帶走些什麼
所以以為自己很堅強的
在分手幾個月後的一天 我用了朋友的帳號看了妳的IG
才明白心碎的感覺依然這麼清晰
也玻璃心的將妳有一次的LINE動態自己對號入座了起來
原來妳一開始封鎖我退我IG是對的 因為我做不到
但是我卻需要隔離
所以心碎過後 我隱藏了妳的LINE 取消追蹤妳的FB
甚至將有可能出現妳的訊息會標記妳的共同朋友一併取消
我受不了偶爾閃過妳的訊息時那種心臟痛痛的感覺
既使我仍舊做不到解除好友關係
如果妳做的到 那就還是由妳來吧
其實去年12月比賽那時候妳的出現
在球場上的我 還是一眼就可以看到妳 而腦袋一片空白
拚了命在心底說服自己一定是我看錯了
而妳 為什麼卻能看著我 走掉
我想妳不是為了我出現在那裏 妳可以不來的
卻因為這樣 讓我開始期待每一個重要時刻妳會不會出現
妳說的半年 外評 畢業典禮
每一次都在延長給自己的期限
直到非常後來 我都還是有一種我們還沒有結束的感覺
但是畢業才發現夢開始醒了
再也沒有理由騙自己妳會回來
而最脆弱的時候 大概是妳第一次回來的時候
那一種焦慮 痛苦 不知所措
讓我燃起了妳被我留下的菸 我好想好想知道那是什麼味道
我以為這是最能貼近妳的方式了 多矯情
而那矯情的半年 我每天寫幾頁的日記給妳
一開始天真的想 寫滿就勇敢的寄給妳吧
每天每天好多情緒都好想讓妳知道就這樣寫了幾個月
但是在那個心碎脆弱的時節我才開始漸漸清醒
何必徒增妳的厭煩
不是沒想過 不如被愛
抱歉 真的 我知道這樣非常不好
來過幾個人 有男有女 她們似乎沒看出來我有多糟糕
而喜歡上這個心裡一直存在妳的我
我曾卑劣的 企圖在她們身上找尋妳的氣質妳的味道妳的側臉
曾想過勉強自己至少好像比忘記妳簡單
但是還是做不到 真的好難
連想像牽起不是妳的手都好難
索性我也不再試了
也不再強迫自己要在什麼時候忘記妳了
我不知道還要多久時間 但是也不重要了
我只想記得 看著妳 忘了世界的那些時刻
那時候的我 真的在妳眼中只看到了滿滿的我
也忘不了 那些不斷害怕失去妳的恐懼日益漸增
而最後 我真的失去妳了
這封信也許妳會看到 而我能做的 就是答應自己 這是最後一次打擾
謝謝妳 曾經有想要跟我一起變老的念頭
儘管 我只是一場 煙火。