※ 引述《hktpin (蒲公英)》之銘言：
: 大家好：
: 聽我逼說我PO這種文章可能會被罵，但跟他討論過後，我還是決定來發文了，不為別的，
: 為了我跟他的未來，如果，妳和妳的另一半，也有一樣的想法與對未來的盼望與期待，如
: 果，兩方面或者可以說是四方面，可以一起建構屬於我們想要的生活方式，希望你可以繼
: 續往下看。
: 如果你不是有想要結婚，或者是妳不贊成的人，也希望你可以尊重，就像我們都希望所有
: 人尊重我們一樣，你可以不贊同，但請保持一定的尊重，我不期待所有人的支持，但也別
: 對我展現妳的反對或不屑...在此先謝謝妳們的成熟與體諒。真的謝謝。
不用戴高帽。敢發文在公開版上就得有被討論（鞭打）的準備。
: 以下，是我和我男友的故事～
: 我和他都在公家機關上班，都有所謂的穩定的工作，我們認識已經快八年了，認識他以來
: ，快樂與幸福一直伴隨著我們，其實一直到最近這一兩年才開始思考著我們的未來，然而
: 所謂的未來，似乎包含著家人以及朋友對我們的期待與所謂的關心，也就是結婚.
: 所謂的結婚，當然是指兩個心愛的人可以在一起，我是說永遠的在一起，雖然現在的社會
: 也許不允許我們這樣做，你也可以說我沒有勇氣，或者是說我們為什麼要迎合所有的世俗
: 的眼光，但說真的，我和我的另一半實在是沒有多餘的能力，去面對所謂的無謂的壓力，
: 沒錯，我知道愛情很偉大，可是當你面對家人朋友和社會的壓力時，你還是會覺得很煩，
: 而我和我的另一半我們都不想要因為這樣子吵架、甚至是分手。
「見樹又見林」這本書說的好，沒有“沒有選擇”這件事，
你只是在選擇你覺得最容易的路。
: 所謂的假結婚，這樣才叫做假結婚，我其實思考了很久，我總覺得既然我不能遠走高飛，
: 在我和他有限的能力裡，我就是希望可以符合父母的期待，也能夠擁有和他在一起，這個
: 希望很簡單，可是對我來說卻很難做得到，相信晚上一定有很多人跟我們一樣，不知道怎
: 麼面對自己未來的人生，選擇逃避或只是裝作不在意，但其實壓力一直跟隨著我們。
: 我和我的另一半常常在想，如果我們有小孩，如果我們養一隻柴犬，那麼是多麼可愛又豐
: 富的人生，當然，這樣的人生，這樣所謂的世俗的人生，其實就是對我們來說簡單又沒有
: 壓力的人生。
: 我知道一定會人說幹嘛去在乎別人的眼光，作自己就好了啊，等婚姻平權就好啦，但真的
: 那麼簡單嗎，我不想那麼自私，我希望爸爸媽媽開心的笑，所以，如果可以我還是希望符
: 合他們的期待，你可以說我很弱，也可以說我屈服於這社會，但這就是我的生活方式，也
: 是我和我的另一半目前所能想到的生活方式，或者該說是一種解決方法。
: 我曾經想過如果能各有一個男同和女同，我們可以是朋友也可以是家人，也可以是所謂的
: 法律上的夫妻關係，我覺得只要四人同意，四人開心，有何不可呢？也許你會跟我說未來
: 的事情會搞得很複雜，例如要住哪裡要不要生小孩...等等的，沒有錯你講的全部都是問題
: ，可是對我來說，如果我們永遠跟我比在一起，也能符合我爸媽的期待，其實那一些也都
: 不是問題了。
你選擇對你而言最容易、阻力最小的路，然後來拉版拖女同志下水。
並編造一個婚姻等於狗狗小孩的粉紅泡泡。
但婚姻不是粉紅泡泡，對女性尤其不是。
你以為你爸媽在你結婚後就會開心的笑嘛？才不會。
他們會突然發現你和你的媳婦比隔壁鄰居王太太（？）媳婦少回婆家，
他們不笑了，除非你讓你的妻子少回娘家。，
他們會突然發現隔壁鄰居張太太（？）的媳婦都願意跟兩老住，
他們不笑了，要求和你的妻子也搬去跟你爸媽住。
你們還年輕，但你們會35，會40，
你爸媽聽到同事接連抱孫子，他們不笑了，除了你給他們生個孫子。
你是寶貝兒子，照樣可以在外面親親熱熱談戀愛，
你的妻子卻需要應付諸多陌生人
（誒不是你們結婚你爸媽就變成她的熟人，他們還是陌生人，而且多半是討人厭的那種）
你的妻子卻需要搬去跟陌生人住
你的妻子卻需要忍著懷孕的辛苦，生出來小孩跟別人姓，卻還要自己帶。
你不用說不會可以各過各，
你現在連長輩的碎念都擋不了需要到拉版上找人假結婚，
到時候也會請已經結婚的女同志假應付、假住一段時間（？）、假生一個小孩、假帶小孩。
結婚對你而言還是假的很的婚姻對她而言都變成真的，婚姻裡責任義務一點避不了。
你不想這麼自私傷害你爸媽的心，但是不認識的女同志的心沒關係，被傷剛剛好。
: 我也問過自己是不是把事情想得太美好了，又不是在演電影，而我也不是劉德華或梁朝偉
: ，沒有錯，跟我和我B聊過後，我還是決定上來PO文，因為我想要和他擁有我們的未來。
: 我們都是桃園人，我在台北工作而他桃園上班，我們兩人都三十三、四歲了，雖然不是頂
: 尖大帥哥，不過我們都是陽光的大男孩喔，哈哈，至少內心還是非常young的。
: 如果，如果你和你的另一半也跟我們有這一樣的想法，非常歡迎非常希望你可以和我們一
: 起討論，我是真的很希望能夠讓我們兩人，同時也讓你們兩人，都可以有著獨立卻又沒有
: 那種所謂的壓力的人生，期待妳的來信，謝謝。
即使你都沒有上述的狀況，是我把你想壞了，你的另外一半呢？
跟你另外一半結婚的那個人呢？你另外一半家庭是什麼狀況，
我想你無法保證他的妻子不會成為他們家的媳婦吧。
你當然不能保證，你連自己的父母都管不動了，更別提對你對象的父母有多了解。
如果女同志忍不了了決定要離婚，小孩歸誰？社會又會責備誰？
如果那個女同志剛好內建母愛，她要不要離婚？小孩要不要放棄？
如果女同志離婚的原因是因為自己的性向，法官會把小孩判誰？
我聽到的幾段假結婚關係，男同志都蠻幸福的啦，也的確過著獨立又沒壓力的人生。
女方常是全盤皆空。
奉勸女同志，真的要想清楚，被長輩逼婚很可怕，
但逼也只是五年十年忍到四十大家也不好意思再提了，假結婚是一輩子的事。
假結婚就是再找另一個家族一起來逼你，連叫不出關係的姻親也可以對你的生活說上話，
有些渾水淌了就抽不了身。
最後，其實原po目前的感情穩不穩定、有多幸福、有多害怕失去幸福那都是原po自己的事。
原po不想對抗體制，那也沒關係，自己得承擔後果，這是原po的選擇。
大家都在維繫得來不易的關係，大家在體制內都面臨各路的壓力，
沒有人有義務需要犧牲自己來保護原po的幸福。