我是名憂鬱症患者，近十年來與之對抗。
看見隔壁版討論有憂鬱症的恐怖情人們，
一方面可憐著那些陪伴者(妳們真的很辛苦，很偉大)，
卻也因為一些對憂鬱症患者的負面發言，感到難過，低落起來。
人都是自私的，我贊同這種行為。
因為要先能保護自己、愛惜自己，
我們才能討論愛人。
也許因為如此，憂鬱症患者談愛何其困難。
當時的我不知道如何放下佔有慾，
害怕自己不夠重要，
拼了命的想留住對方，什麼手段都好，
只要陷入低潮，理智便不再存在於思考模式內。
而我回想那時，
為何會走到自殘這一步？怎麼來到這境地？
腦裡仍是一片空白。
情緒是如何滿溢，終而潰堤的？全然無知。
只記得自己割下，流血的那一刻，心似乎沒那麼痛了。
隨之而來是無限的懊惱，惡性循環。
那陣子，呼吸總是滯重，心疼得難以承受。
我忍耐著不適，卻越發嚴重，
情緒和思緒攪混在一起，
我的世界窄化得只剩我的痛，一割再割。
我是真的不願意，親愛的。
一個禮拜前抱著滿手血痕的我說，決不會被嚇跑的她，
一個禮拜後提出了分手。
接著是，崩塌、毀滅、自責。
是這樣不夠好的我把前女友嚇跑了，
是恐怖的我，
是噁心卑微的我。
那時我滿腦子這些念頭，
完全不接受『我們不適合』的說法。
而後我開始接受藥物和諮商治療，
但仍時常情緒不穩，
很少出門，行屍走肉。
那時，有一些朋友離開了，
也許是害怕我的失控，我不怪她們，
就像前面所說的，人要先自私自愛再談愛人。
但我仍不停想著，
原來我是這麼一個讓大家避之唯恐不及的人，
醜陋的、不討喜的、必須被逐出大家生命的人。
我感覺自己像個污點，最好自備立可白塗好塗滿，安靜離開。
我沒辦法教人如何陪伴憂鬱症患者，
或要陪伴者都別離開，患者很可憐之類的。
只是看著那些討論，恐怖情人、憂鬱症、好煩、快逃啊等字眼，
勾起了我那年夏天至今仍未完全擺脫的被遺棄感和恐懼，
以及最大魔王－自我厭惡。
我自己現在若是察覺身旁有親友出現憂鬱傾向，
都會建議他們去看醫生，或找專業諮商聊聊。
因為我曾經誤判自己的身心狀況，
以及認為別人可以克服，我一定也可以的不服輸心態，
導致病症益發嚴重，差點不可收拾。
所以，呃，好像扯太遠。
總之，希望這社會對精神病患更加友善，
也期待社會大眾能撕下心中對各類精神病名的標籤，鬆開反感的眉頭。
每個人發病或成病的路程皆不同，
症狀傾向也不都一樣，請別急著害怕。
藉此感謝那些願意留下的朋友，
妳們都是菩薩轉世。
離開的朋友，也感謝妳們，
讓我發現不能再這樣活著，必須認真接受治療。
呃，好像不夠拉…補個拉點好惹…
我現在交了一個很Q的女朋友。(謝謝老天)
and，我跟Q女友最近買了矛盾大對決裡的那隻按摩棒。
然後，
就開啟了我們穿梭一波又一波高潮的旅途。
(羞)
我很玻璃心，若有不適拜託鞭小力，
謝謝大家花時間閱讀這篇文章。