爸爸觀察孩子這麼多年,
孩子的所做所為應該都看在眼裡,只是沒有說出口而已吧...
我們可以換個角度想想,其實爸媽會開口問,一定也是鼓起很大的勇氣,
如果孩子就這麼承認了,他們該如何自處呢...
直接大爆炸?XD
還是你離家出走!不然我離家出走!?XD
不妨把這看作一個開啟溝通、(或出櫃)的好時點。
工作經驗告訴我,
當對方給你一個「是非題」的問句的時候,
能給雙方最大空間的回答法就是:
不要在當下回答是或否。
舉例來說:
客戶:你們這個技術規格到底能不能做到200?
(明顯的,客戶問你能,或不能,此題乃是非題,第一動作就是
「絕對不要直接回答是或否」)
答1:您怎麼想開200的規格? (詢問對方問題背後的緣由)
答2:唉呀業界B公司在用230的機器但是那個很貴喔 (類比順便探聽)
答3:會用到200的產品都是要求做到高、大、上、的客戶,
您覺得這樣的要求的市場性如何?(打聽對方意向是喜歡或反感)
以上場景,帶入到爸爸詢問的場合:
爸爸:常出現在你照片裡那個女生是不是同性戀?
擬答1:你怎麼會這樣覺得呀
(試探爸爸對同性戀的觀感,有沒有批哩啪啦講一堆負面形容,
或是很大度的表示同性戀沒什麼,後面就好接了)
擬答2:哦你說照片裡那個正妹嗎,他跟一個很棒的人在一起耶,那個人他...
(偷渡一些自己的優點,讓爸爸稍微卸下心防並觀察他反應)
擬答3:跟她在一起的人應該很幸福吧,我認識她X年,她是個OOO的人...
(偷渡女友優點,置入性洗腦行銷, 注意不要表現得太爽,會露餡)
總覺得爸爸的問法,是繞一圈來問你,
「你是不是跟女生在一起」,
只是爸爸說不出口而已...
我們也可以曲曲折折的回答他,避免兩方起衝突囉......
講了一堆,其實還有一個重點是,
「說了一個謊,就要用九百九十九個謊來圓,到時更傷人。」
不如一開始就別說謊,寧可路繞遠一點,更和平一點。
用一次一次的置入性行銷,
把同性戀/女友/你/你們兩人在一起/ 的優點,
慢慢植入到長輩腦裡 XD 。
還有啊,爸媽都希望自己的小孩好,只是他們習慣用自己的方式去表達。
不論是虎媽的高壓教育、美式的看似放牛吃草方式等等,
無一不是希望孩子過得開心、過得好。
當我們不遵循上一輩習慣的異性戀模式去生活的時候,
他們會非常擔心,
會非常沒有信心去預期這是否能導向好的結果。
雖然我們也不能夠預見未來,所以這時,
如果你有以下這些消除擔心的寶物,
相信溝通或出櫃會相形順利: