如果有一天
我失去了所有感知功能
只剩下一個軀殼
一副符合社會大眾期待的外表，
一個搭配父母心中期待的樣貌，
是不是我有沒有感覺都不再那麼重要？
或許外在給你們很大的壓力，
但是當妳把壓力、不安轉移到我身上時，
我向誰尋求慰藉？
「家，是永遠的避風港」
多麼朗朗上口的「台詞」，
對我而言，
這真的只是一句口號。
家，曾幾何時是歡笑的？
家，曾幾何時是溫暖的？
家，曾幾何時是接納的？
在我明白了自己性向的時刻；
在我展現原有自己的那一秒；
在我表白我人生去向的瞬間。
我的家庭，已不再可愛。
而是無止盡的蒙羞，
我是他們永遠的抬不起頭的重擔，
我成為了這個家族有史以來的廢物，
儘管我的職業還不錯，
儘管我的能力還不差，
儘管我的努力還存在。
只是，他們甚麼也看不到了。
只看到我的「不一樣」。
我和他們理想中的「女孩」不一樣。
從她肚子孕育的女孩不一樣，
妳對天吶喊「為何老天賜給我一個這樣的變態？」
可不可以在嬰兒時期就把她捏死，
至少不會讓我覺得丟臉、難堪。
所以「外界的批判」抵不過妳愛小孩的心。
所以「外界的聲音」擋不住妳對孩子的愛。
所以「外界的觀感」敵不過妳小孩原有的模樣。
這一切的一切只因為「妳的孩子和別人不一樣」
到底為什麼要一樣？
全世界的人都一個樣，
有甚麼好精采？
全世界的人都要這樣生活，
有甚麼好期待？
如果妳對天有埋怨，
那我也有話要說
「不是我故意要和大家不一樣，不管我是誰，我還是我；不管別人眼中看到的我是誰，我始終還是妳眼睛裡的我。」
妳每次的語言像利刃，
狠狠的劃開我與妳的距離，
把彼此推得更遠，
好似仇人般，不如不相見。
我以為我努力工作，
可以讓妳因為我的職業而忽略我的外表，
因為我的職業而讓妳感到驕傲，
沒想到我的職業卻成為了妳判斷道德的標準。
我的叛逆、我的不同更成為了妳眼中的一根刺，
狠狠刺傷妳的眼；也狠狠刺傷我的心。
母親，請允許我這樣叫妳，
因為我們好陌生。
每當我剪頭髮回家，
就是惡夢的開始。
妳不願意接受這樣的我，
而我也不願意改變自己，
我們要互相折磨到甚麼時候？
要互相遺憾到甚麼時候？
離開，是唯一的選擇嗎？
離開，是讓妳更痛恨我的唯一嗎？
離開，是妳心中最奢望的嗎？
是不是只要我離開，
妳就不會覺得丟臉，妳也不會覺得生下變態？
或是我們就保持這樣的相處，
就讓彼此帶著遺憾而不是恨的感受直到生命終了？
也許我並不適合在這個世界上，
就算這個社會已經夠開放、夠開朗，
卻仍然不足夠讓我小心地呼吸著。
我是個怪胎、變態，
而妳呢？
如果有一天，
當我們不再相見，
或許對妳跟我都比較好一點吧？