※ 引述《ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID))》之銘言：
: 我們是異地戀，她在上海，我在台北。我們認識4年，她先表示想要交往，而我讓她等了2
: 年，直到我確定她是真心誠意的才確認彼此的關係。
: 我們交往2年有了，我們都是網路電話交流，分享彼此的生活和愛意，我們總共見過2次面
: ，都是一起旅行7~10天，也有牽手擁抱接吻做愛。
: 她一直很尊重我包容我愛我，即使一直迷惘的是我，她還是堅持著這段感情。
: 我也去過上海見過她家長，她也是以走到最後(結婚)為前提交往。
昨天看板上的一百分之亂看得好開心，
不知不覺中把近期內拉版的文章都看個遍，
這實在違反我看拉版的習慣，不過看大家你來我往，也覺得頗有收穫，
並引發我對於拉版性質、走向、定位的思考。
當然，拉版的性質、走向、定位並非我能置喙，
但我從將心比心的立場出發，
希望遇到困難、來版上真心求助的朋友們能夠感受到大家的溫馨、
獲得溫暖的鼓勵，乃至於聽取一些可能有益的建議，
所以，我用這篇文章原PO的例子，自己先來做一些貢獻與分享吧。
然後，因為對於有一位姐姐usage的遭遇也很有感觸，所以以下文字，
也會談到usage姐姐的例子，在這裡要先跟usage姐姐說明並事先抱歉，
我絕不是要指責你當初不應該怎樣怎樣，而是想借用你的例子，
跟版友們討論一下，如果我們遇到這樣的遭遇，
是否可以換個方式來面對、來處理。
而我看了usage姐姐文章的感想，如果有時間的話，我也會另外用一篇專文回覆。
以下文應該頗長，各位看官與這篇文章的原作者，準備好了嗎？
關於你文章所描述的對方的種種言行，
大部分旁觀者與版友都輕易看出她不再愛你、不夠愛你或是愛慢慢淡了的事實。
但我相信你一定沒辦法接受，因為你還是天天跟她有聯絡，
並且她「還是會甜言蜜語說我愛妳」，所以你不相信她不愛你了。
你的不相信、你的疑惑、你想試圖釐清、想做些努力，這些都很好！
畢竟所有人都是外人、都是旁觀者，只有你是當事人，
你擁有其他人所沒有的諸多線索與立場，並且你愛她，
所以你當然擁有這個權利去捍衛你自己的愛情，爭取你自己的幸福。
但是，當局者迷，所以請容許我這個旁觀者來分享一下我的心得給你參酌。
如果你想做一些努力、試著挽回這個人的話，你可以這麼做：
一、徹底拋棄自己的立場、成見，表達對對方的理解、體貼：
你們是異地戀，她一個人在上海，孤單寂寞冷，加上又是女孩子，
本來心靈就比較脆弱，若意志力不堅，
容易被別人的溫情所打動、渴望有溫度而實際的陪伴也是人之常情。
尤其當她遇到困難需要人在身邊時，你無法陪在她身邊，這的確很折磨人。
我不知道你會不會有這種
「為什麼我可以堅持這份情感，拒絕誘惑，而她就做不到」的心態，
希望你沒有，因為這樣的心態無濟於事。
這也是我經過很多時間慢慢才了解的現實：
有些事情對某些人來說天生就比較容易，
而這些看似容易的事情對另外一些人來說就很困難。
所以你應該向她表達：
你能體諒她的脆弱、她需要有人實質的陪伴與接觸的需求。
讓她感受到你的溫暖、你的體貼，讓她不會覺得跟你溝通起來很累，
你的存在才會讓她感到眷戀、感到捨不得放手。
並且，這也是解決你們之間的問題的第一步：
願意承認你們的感情出現問題了，同時你願意正式這個問題。
usage姐姐的故事也是一樣，如果今天我在一起十三年的伴侶跟我說要分手，
我不會輕易的分耶，我會放下憤怒，把自己的悲傷、面子都先放拋在一旁，
先為對方著想，聽對方說話，了解對方不願意跟我走下去的問題點在哪裡、
她為什麼覺得一個認識了十三天的人能這麼的打動她，
讓她有勇氣拋棄我們之間十三年的生活、回憶、感情。
二、持續做一個體貼的人，客觀的人，喚醒她的良知：
人基本上是不理性的、懶惰的，很多時候的很多選擇、決定，
都是偷懶的、無法抗拒誘惑結果：
只看到眼前的利益，沒辦法顧及後面更大的利益
（心理學上有著名的「棉花糖實驗」），
自以為下了一個對自己最有益的抉擇，
殊不知這個抉擇只能帶來很短暫的滿足。
她今天之所以腳踏兩條船，不代表她一定不愛你，
也不代表在她心裡你比不贏那個男生，
而是她很幸運，遇到了兩個都對她很好、而她也都很愛、並且都能接受的人。
所以她會有一個心態、有一個思考是：
既然我現在有兩個選項，
而且這兩個選項看起來都很穩固暫時沒有消失的風險，
而我也沒有被逼著要立即做決定的情況，
那我要慢慢想、慢慢觀察、慢慢享受這雙份美好，
等到有天不得不做決定時再來傷腦筋就好。
抱持著這樣心態的人，我覺得我們能做的，不是逼她立即做決定，
而是讓她自己感受到、發現到這個事實：
你再不好好的做出決定，你就是在傷害兩個人，
最終兩個人都可能離你而去。
換言之，你必須喚起她的良知，
告訴她，她現在腳踏兩條船的做法，
她自己應該很不好過、對你和那個男生都有愧疚感吧？
為什麼要做這種讓自己有愧疚感、又會同時傷害兩個愛她的人的事呢？
她如果還有這點良知，那麼，你可以繼續往下面的步驟努力。
三、站在她的立場，為她分析好壞、幫助她看清事實：
不要逼她做決定，但幫助她看清事實，是很重要的一個原則。
如果你今天逼她在你和那個男生之間選一個，可能會有很大的反效果，
變成促成她去選擇對方了，
因為你讓她感到壓力了，而且你距離她比較遠，沒有辦法即時滿足她的需求。
但雖然我說不要逼她馬上做決定，
其實我們是希望她做出決定、並且這個決定是對我們有利的決定對吧？
所以，我說你應該幫助她看清事實的意思是，
請她想想那個男生真的有那麼好、真的是一個能夠交往乃至於託付的對象嗎？
還是那個男生只是基於一時的新鮮，或者貪圖她的美貌。
有那個她痛經而那個男生只顧著自己打電動的事情作為例子，
她應該要好好的對這個男生打上一個問號才是。
我的意思不是要你跟她說那個男生的壞話哦，
而是盡量用客觀的、中性的話提醒她要小心、要理性，
別為了眼前一顆小小的棉花糖，就放棄了更美好的、有你的未來。
同時，你也應該喚醒她記起你們兩人相愛以來點點滴滴的回憶，
以及她為你所做的那些努力、那些堅持，當然還有你對她的種種付出。
人是很健忘的，在一起久了，生活就日趨平淡，就忘了當初心動的感覺，
usage姐姐的伴侶或許就是因為這樣，才被一個認識十三天的人給牽走。
我們能做的，就是提醒她、幫助她
讓她能回想起她當初對我們心動、愛上我們的那些個感覺、理由，
讓她有機會回顧，這麼長久的時間，兩個人是克服了哪些困難、
付出了哪些代價，才能走到此刻、才能一起擁有這麼多美好的記憶。
如果她能在你的引導下
回想起、認知到這些記憶、這些付出、這些點點滴滴累積起來的生活、
感情、經驗都是如此特別、如此有意義，
她就不可能輕易丟掉這些東西，
因為這些東西代表的是她的青春、她的生命裡很重要的一塊，
如果她丟不掉這些東西，如果她願意珍惜這些東西，
那麼恭喜你，就代表她丟不下你了。
四、盡快想辦法解決你們異地戀的問題：
你和她都還是學生嗎？因為你沒說，所以我不曉得，
只能說，不管怎樣，
還是要好好解決你們異地戀、無法常常相處在一起的問題，
這才是治本的辦法。
盡快畢業去找對岸的工作，或者鼓勵對方來臺灣發展，
或者趕快賺錢、存錢，想好看怎麼樣才能增加見面、相處在一起的機會。
總之要有共同努力的方向、目標，
兩個人有了共識、共同努力的動力後，也就更有勇氣去拒絕外在的誘惑，
打從心底堅強起來。
這次的感情危機甚至有可能成為你們兩人的成長契機，
就像出過疹子的人，因此有了免疫力。
當然，以上說的都是原則，有沒有辦法達到我所描述的理想的狀態有待你的實驗，
也必須看看對方到底是怎樣的一個人。
對方是怎麼樣的一個人、值不值得你愛，我覺得這是很重要的一個問題，
前面提到她現在不急著從你和那個男生之中選一個，
其實也有可能是她不願意當壞人，她在等你主動提分手。
所以，你應該在這樣的努力與實驗中，好好觀察、看清對方的為人與品行。
這是我覺得你自己應該做的很重要的兩個功課：
一、釐清自己的迷惑，問問自己究竟愛不愛她，
有多愛、愛到真可以做這麼多努力，
並放棄世俗的婚姻、無畏她人的眼光嗎？
其實你剛開始對她的追求是有迷惑的對吧？
不知道你現在是否還在迷惑？
你必須要知道你自己到底愛不愛人家、有多愛，
然後你做的這些努力才有意義，
然後這些努力如果沒有得到你預期的回報，你才能無怨無悔。
然後如果她真被你挽回了，你才能好好跟她走下去，
而不是有一天換你受到誘惑，或當你走不下去了，
換你跑去跟男性在一起、走入世俗的婚姻、家庭中。
二、運用SWOT模式，弄清自己的優勢、劣勢、機會、威脅。
你的優勢在於你相對於那個男生，你是先來者，你跟她的回憶比較多。
你的劣勢在於你距離她比較遠，那個男生之於她比較具體，比較捉得住。
你的機會在於那個男生愛玩，而且很可能喜新厭舊，
但你很聰明，懂得上拉版問問大家的看法；
而且你真心愛她，願意花時間、動腦筋、做一些努力！
你的威脅在於你是個女孩子，如果她想走一條輕鬆的路，
那麼她身邊、全上海，
多得是可以提供她一個世俗理想的男女戀情、婚姻的男性人選。
好好想清楚這些事情，好好利用這次危機看清楚對方是怎麼樣的一個人，
就算一切白費，必須另起爐灶，至少你增長了智慧^^"