※ 引述《amber0317 (Amber)》之銘言：
: 謊言到底是怎麼樣的一回事呢？
: 可以分為積極的欺騙跟消極的隱瞞，而後者非常有可能變成前者的，
: 當你偷偷在精神出軌時，是隱瞞；對方問起而你否認，就瞬間成為眾矢之的的欺騙。
: 不論騙了今晚去哪裡、或是其實自己是沒有性經驗...等等，
: 你有沒有想過你到底為什麼那麼不能接受欺騙？
: 一段感情，我們都知道怎麼來的，單純的是兩人相互吸引，複雜的是離開這一人再投向另
: 一人。無論如何，都可能是歷經一番寒徹苦，才捧得這份愛。
: 然而，當謊言出現時，反射動作除了「WTF?」、理智斷線之外，
: 隨之而來的是「推翻過去的愛」，重新刷過一次記憶，「所以當時她抱著我的時候想著誰
: ？」、「過去的一切什麼是真什麼是假？」，對方的反應是「她再也不會相信我了。」
: 可是啊可是，我們都知道，無法強迫對方愛自己，我們說的永遠，常常不是永遠。
: 無法保證對方愛自己一輩子，妳也無法開出這種支票，因為愛從來不是一紙合約、不是把
: 對方綁著，是一種情感的表白。
: 既然知道愛的樣子不是這樣，不是強迫愛我、不是只能留在我身邊，我們都知道會有變卦
: 的一天，那也是愛情滅失的一部分。
: 那謊言背後代表的是什麼？
: 是「竟然把我矇在鼓裡」的那種羞恥侮辱感
: 是「我對你如此坦承你卻騙我」的那種不公平感
: 還是「那我以後該相信什麼、還能相信什麼」的那種不安全感？
: 或許都是，也可能都不是，無法一概而論。
當我考試偷看隔壁同學答案被抓到的時候，
老師是問我偷看哪一題那一題不給我分，
還是整張卷子零分呢？
“通盤否認”一直被大量使用，為什麼呢？
我不會一開始就推定所有人都是賊，
通過互動中我對他的瞭解，
慢慢去建立我對他的信任，
但當有一天我發現我高估他了，
難道我不去修正我原先的”假設”嗎？
不然該如何記取教訓？
: 關於劈腿的，我想是安全感被破壞吧。那換個方式想一想，
: 你們有協議，「如果喜歡上別人一定要先讓我知道哦，我會讓妳走的」
: 我們知道一段感情怎麼來的，從來就不是一瞬間的事，不是嗎？
: 常常是對方自己還尚未察覺，妳就先嗅出不對，對吧！
: 我想這對非理性的人類而言，是有點困難的協議，不是嗎
: 劈腿以外的，若妳冷靜了，也請妳務必冷靜，
: 先聽聽她說什麼，為什麼做了妳不喜歡的事，
: 「因為說實話你不會答應呀」
所以我到底有沒有權利阻止你呢？
如果我沒有，你不該是說完實話後加一句”我只是知會你一聲”
、「因為說了妳就會對我失望」、
你裝著你認為我喜歡的樣子，不累嗎？
這樣我對你的喜歡，你有被喜歡的喜悅嗎？
我喜歡的一直都不是真的，我不可笑嗎？
: 「因為說了我會無法面對自己」......，好好地釐清，好好地傾聽，
: 妳會發現有時候，這和妳們擁有的那份愛是不衝突的，
愛就像喜歡是種感覺
愛就是個動詞，受詞是他整個人
今天他對他一件或幾件已經做了的事對你隱瞞說謊
他這個人在你心中的認知就不一樣了
（原來他會做這樣的事，而且會對我隱瞞說謊）
這個愛究竟要怎麼個一樣法？
那樣的謊言是為了保護她自己不被
: 評斷。
: 我想謊言，更重要的是更深層的原因，而這不是當下種種情緒淹沒的我們能處理的，
: 我們能做的，或許是先冷靜，不要一昧推翻過去，行有餘力，再理解對方。
: 從來我們對彼此的了解，就是需要時間累積，而這當中可能有開心、爭執，甚至謊言，
: 那都是累積相互理解的一種方式。
: 我曾經非常無法諒解前任瘋狂劈腿的行徑，認為「我都原諒妳上次了，為什麼又要再劈腿
: ？」，不斷仗勢著自己是「弱勢」，無形中給對方許多壓力，造成對方必須不斷出走，
: 卻沒有考慮到每個人對愛的能力是不一樣的，我不能要對方用和我一樣的方式面對愛。
: 我沒有理解她；
: 沒有理解她需要出走的原因；
: 沒有理解她在情感上是怎麼樣的脆弱而需要各種安撫；
: 所以我也沒有理解到，我自己是無法面對這樣的情人的。
: 但是那真的就否定了我和她曾經有的愛嗎？
: 那就代表我們之間的情感是假的嗎？
: 我不會用那樣的角度去想的，因為我相信自己，也相信她。
: 只是我們不適合相愛。
: 充分理解後，諒解吧。
: 諒解對方、諒解自己。徹底的諒解，沒有人是完美的。
: 之後，妳可以選擇讓對方離開、也能選擇自己走開，因為留下不是一種責任，
: 愛不是一種束縛，妳們都知道的。
: 或是，如果有能力的話，再度擁抱彼此，
: 那些謊言，從來就不會抹滅曾經的美好，也不要讓它抹滅了得之不易的那份愛。
: 愛是流動的過程，有落有起，
: 一起學習相愛，卻不愛到使對方窒息；一起成長，卻不因此步伐不一致而迷失，
: 請捧著那份愛的美好，勇敢而堅定的。