第一次遇見妳的時候我早就放棄了，放棄自己以及所有關乎於愛的信仰，決心以極其
墮落的姿態背叛所有關於愛的故事。也許我燒燙妳了，也許我太火熱的手在擁抱妳的時候
太過張牙舞爪讓妳不得不只記得我唱的歌，於是在不倫的邊際之間我們一遍又一遍的舔著
彼此的傷口，或者我們只是任由傷口愉快地腐爛發臭再歡暢地嚼食青綠的爛肉。愛與慾在
我眼中如同黃金碾碎後堆砌成的沙漠，閃耀在夢和真實之間那種眼神微瞇的縫隙裡輕輕地
、媚惑地和我招慵懶的手，我看見一望無際的黃沙飛揚在獵獵的狂風之下，四眼的聖獸在
遠處與我對望，在來不及看清楚前我已奮不顧身的奔去。奔去，就像火車飛越無數不重要
的小站時那種隱隱的快感，原先我們認為無法捨棄的最後老去傾頹，在回眸時有些疼痛的
如竹筷的小刺扎進我的肉中，又在甩甩手後輕浮的遺忘。佯裝輕描淡寫的姿態我輕巧地揭
過令我憤怒的她，所有耗費的時間與愛慕在冷淡的皮層下撕心裂肺地換過一輪，我感覺到
重生，感覺到某種必要的苦痛發酵過後的甜，感覺到我不管不顧所有傷害自己的正一點點
地離開我黑色的身體。
我開始偶爾認真地牽妳的手，聞妳睡著時吐出的氣味還有指尖淡薄的菸味。妳的睡容
徐徐，但我的身體仍舊漆黑如真空，在陰冷無窗的房間裡我是縷幽魂遊蕩在這小塊方土之
中聽外頭隱約的人氣敲打鐵窗的聲音，我們荒誕的時光還未過去，我們還是害怕太多被肯
定的原來只是一票說不出的謊言，我們有太多創傷在日常中微妙地敲打彼此的心。啊，時
光荏苒，當初逃跑時綻新的傷痕已是陳舊的傷口，但我們親密地打滾、摔跤、囓咬也蹭出
青綠的瘀，而隨著年歲將現實鋪蓋在妳我之上，我感到在菸霧後那濃稠不一的絕望逐漸觸
手可及。冰冷的、有些膠感的現代社會──無論外觀看起來多麼繽紛亮麗──遺棄太多他
們認為無聊的垃圾，似乎將再也掩蓋不了那令人心灰意冷的真相。我在那棟《幸福大廈》
外看見人群集結搭起破敗的帳篷卻響起催促勝利的號角，但誰可以想像原來未來能夠如此
黯淡？即使我們過著安分守己的生活，被賤斥的身體也只能淫蕩地掉下一層又一層。我能
夠明白無論我在知識上擁有多麼深厚的高度，我的實踐仍舊只能讓我束手無策的看著妳在
等待我們這些迂腐知識份子絕地大反攻前一日日的衰敗。
啊，若只是作為同志，我可以明白婚家的大門就擋在我的面前，也許在我有生之年它
都不為我敞開。我能夠在朋友們自在地談論男朋友、相親、老處女、父母期望時感受到明
顯的隔閡，我可以理解那份不自在並不只是因為我是同志，而是即使他們不在乎這個永遠
不成家的我，卻不知道該如何親切地擁抱我戀慕女性的身體。我們終究成長到無法玩這些
辦家家的年紀。而後，當我選擇作一個反對現行婚家制的逆行酷兒時，我明白我也將在同
性戀中的圈子中浮沉而迷失。有數度我已忘記為何婚家在我生命中如女性主義般成為一個
骯髒的字眼，也許是因為我徹底明白，婚家的結盟幫助不了妳，也幫助不了我，我們貧困
的生命仍舊因資本主義社會而傷痛，且每況愈下。
也就是說，撇除同志認同後，階級差距產生的差異仍舊是妳的痛和我的恨。解決問題
的方式雖然幾句話可蔽之，達成後卻足以扭轉整個體制。我想我將永遠來不及，若作為公
民的我們永遠來不及，那也就不必成為它們希望的樣子。妳也來寫字。