那天見到了一首詩。
伽利略告訴我們
地球不是宇宙的中心
太陽也不是
誰來告訴我
你也不是
我說，生命中最無奈也最美好的事，是選擇相信奇蹟。
然後，接受，奇蹟所帶來的好的壞的結果。
奇蹟是，誰給我全世界，我都會懷疑；
但我相信妳。
奇蹟也是，心花怒放；卻開到荼蘼。
對我來說，那個奇蹟就是妳。
我們在一個匆促而急忙的早晨相識了。
妳是長我幾歲的前輩，我是新人。
由妳負責指導我的那些日子，我們聊得算是投機，相處得相當快樂。
在指導結束前一天，我約妳去附近居酒屋聊聊，妳說了好。
相信我，我從未想過要告訴妳任何任何有關於我對妳的愛慕的意圖。
哪怕是一絲絲都不敢洩漏。
我知道妳很好，外貌優秀、工作能力突出、年輕、收入不差。
可是那一天，怎麼會這樣啊……
妳和我的燒酒，一杯接著一杯，雖然做我們這行的酒量得練，但也不是把它當啤酒在喝啊。
還來不及阻止妳，我便能察覺到自己這個剛出社會的新鮮人有些醉了。
快結束前，妳說，能不能送妳到捷運站。
我說問為什麼。
妳說，難道我就不能對妳好一點嗎？
我說，好。
妳沉默了半晌，似在思考什麼，良久，才幽幽道出：「別喜歡上我，我不是個好人。」
我沒說話，只是大口大口抽著菸。
過了馬路就是捷運站了。
趁著行人號誌亮紅燈的間隙，我拉住妳。
深吸了一口氣，我知道我醉了。
也或許沒有。
「不管妳說，為什麼不要喜歡上妳……都已經來不及了。」
就算腦袋被酒精淹沒，我至今也不會忘記，當時妳瞪大的雙眼，以及脫口而出的一句，「妳白癡啊妳！妳真的很白目……」
我笑了，傻傻地笑著。
說出來了，真好。
後來，妳沒趕上捷運，我塞了計程車車錢給妳。
妳叫我趕緊回去，我孩子般的倔脾氣上來了，就賴著了。
「不，妳先回去，到了告訴我。」
拉拉扯扯很久，終於，妳生氣了，頭也不回地拉開車門。
計程車在我眼前呼嘯而去，我笑著，依然呵呵傻笑著。
最後，卻又不知道怎麼哭了起來。
隔天，我以為是我們近期內最後一次見面，所以前一晚我被酒精這麼一推，腦袋一熱，舌頭連打結都沒有，就告白了。
我們都是不用進公司的，成天在外頭的點跑來跑去，同事間彼此總是好幾個星期都見不到面的。
最後一天，妳一如往常和我相處，甚至，把車錢還給我。
「我不該拿妳的錢。」
推推搡搡間，我收下，但堅持只拿一半。
「是我害妳沒搭到末班捷運。」
妳嘆氣，「妳別這樣，我沒別的意思，只是妳工作也不容易，我收入比妳高多了，照理說是我該照顧妳。」
我沒說話，只是抿緊了嘴。
妳後來老愛問我，為什麼喜歡妳。
我說，因為妳對我很好。
妳又問，妳哪裡對我好了。
指導期結束後，妳放了三天假，隨即就要出差了。
妳休假的第一天，我告訴妳我的生日。
任性地跟妳說，千萬不要忘記我的生日，哪怕只是一句生日快樂也好。
生日那一天，和朋友吃了飯，又去了朋友的店喝了幾杯，我只是盯著手機。
隨著時間的流逝，我幾乎要以為，妳遺忘我了。
當時，我的心情就跟個被拋棄的孩子一般難受。
晚上十點半，妳終於，傳來一句生日快樂。
我開心地蹦了起來，朋友問，我只是咧開了嘴，呵呵傻笑。
「抱歉，忙到剛剛，有點晚了。」
「沒關係，妳記得我就很開心了。」
生日後一天，妳跟我說，我後面的休假不能休了。
我還以為是妳那邊忙不過來，回不來了。
沒想到，妳卻說，是要我過去支援妳。
妳一邊抱歉地說著，卻不知道我其實正為了能見到妳而欣喜若狂。
在異地的日子裡，妳最常說的是，「這裡只有我們兩個了，妳要好好照顧我。」
我傻笑，「當然，彼此彼此。」
妳的魅力即使來到這裡也絲毫未減，我們有接不完的應酬，就連下班後吃個消夜都有人捎來名片。
常常看著被當地公司男主管逼酒的妳，心裡一陣心疼，卻不知道能做什麼。
我不能幫妳擋酒，因為我不知道我喝醉之後，還有誰可以保護妳。
妳不會閃酒，但妳酒量其實並不好，每次回到房間，妳總是要把自己關在廁所裡吐個二三十分鐘。
第一次和當地同事去唱歌時，感冒很久沒好，身體不適的我喝掛了，妳生氣了，但還是把我照顧得好好的。
妳後來出去應酬時都不讓我喝太多酒，KTV裡煙霧瀰漫，敬酒的時候我還是能看見妳捎來的擔心目光。
嗨，別擔心，因為我知道，我要保護妳。
哪怕我其實這麼弱小。
有時候前一天實在弄得太晚，早上起床，妳賴床，我便默默地把車鑰匙留在桌上，然後自己去上班，給妳休息。
有時候前一天我實在喝得太多，早晨輪我起不來，妳便叨唸個幾句，還是讓我多睡了幾個小時，下午再打電話叫我起床。
嘿嘿，這裡天高皇帝遠，除了妳這個有些不像主管的主管，沒人能管我們。
有時候我幫妳買了三餐，妳便不忘別人送妳的點心要給我留一份。
有時候我幫妳買了咖啡，妳便不忘進超商時幫我帶罐提神飲料。
所以我說呀，照顧是互相的。
哪怕妳賴床的頻率其實比較高。
還記得嗎？我趁著去洗衣服的時候偷跑出去，瞞著妳一個人去酒吧的時候。
深夜十二點，妳打了電話過來，聽見我的背景音樂是動資動資之類的吵鬧聲響。
冷冷的語氣，附上一句：「妳不知道我會擔心嗎？」
我真的好害怕，妳真的生氣了。
和方才搭訕我的新朋友道了再見，匆匆回到房間，妳沒說話，我也尷尬著沉默。
「對不起。」
「說妳做錯了什麼。」
「我不該不聽妳的話一個人跑出去，不該一個人去喝酒，不該不跟妳說，不該剛剛對妳這麼兇。」
妳捂在被窩裡安靜了很久，直到我開始坐立難安。
良久，才飄出一句，「嗯，沒事就好，別再這樣了。」
對不起，都是我給妳添麻煩了……
有一天，我們意外地獲得了一些煙火。
兩個人半夜十一二點，興致沖沖地跑到海邊。
看妳笑著跑著，妳說：「這是我來到這裡最開心的一晚了！」
我說為什麼。
妳說：「因為終於不用顧忌該怎麼說話、該怎麼做事，甚至是怎麼喝酒，能說自己想說的話，做自己想做的事。」
我也咧開嘴笑了，傻傻地笑著。
時間如果就此停下該有多好。
嘿，但妳知道嗎？
我知道，妳老是掛在嘴邊的那句「我需要妳」。
不是因為妳需要「我」，而是因為現在是「我陪妳在這裡」。
記得嗎？聽了這句話的妳，沉默了啊。
還記得我說，妳是第一個知道我有憂鬱傾向的人嗎？
我真的真的很感謝，每一個因為壓力過大而崩潰的夜晚有妳在身旁，哪怕妳真的很不會安慰人。
出差的這將近兩個月，經歷很多事，我也該滿足了。
和妳一起看了電影、唱了歌、去了沙灘漫步、吃了消夜……好多好多我以前從不敢想妳會在身邊的事情。
我一點也不怨懟妳和公司說要我陪妳一起大老遠跑來這。
甚至，覺得自己會好懷念好懷念這段日子。
妳對我很好呀，妳知道嗎？
這些日子裡，在這沒人認識我們的異地，有多少人暗自猜測我們是不是在一起，而我雖然嘴巴上撇清，可心裡卻又可恥的偷著樂。
我是不是很虛榮？
雖然我知道一切都是假的。
要回去的前一天，妳說：「妳什麼時候能把我當好朋友？」
我又呵呵地笑了，只是黑暗中妳沒看見，我的嘴沒有咧開。這問題我也好想知道啊。
「我會努力的喔。」
妳伸手過來，「打勾勾，無論如何，回去之後我們依然是好朋友。」
我回應，「嗯，蓋印章！」
嘿，我真的很努力呀。
妳知道嗎？這將近兩個月的日子裡，我每天晚上都要聽妳和另一個人溫柔的不避諱的在我面前講電話。
知道嗎？其實我很聰明呀，否則，我怎麼會在出差之前就猜到妳有了另一伴呢？如果我從未將猜測說出口，妳是不是不打算告訴我？
嘿，知道嗎？我知道，妳常常提到的「我朋友」就是妳的另一伴。
我也知道，聽妳說「妳和妳朋友」之間的事，我心底隱隱發作的疼痛，是實實在在的還存在。
我知道，妳不想讓人知道妳的女朋友的事情，所以我努力保密，假裝什麼也不知道。
對那些妳的追求者的詢問也一概帶過。
妳說，是好朋友。
那我就會，努力是好朋友。
我想，這也是一種幸福吧！
有一個對我這麼好，而我又這麼喜歡的人當我的好朋友，我還有什麼不知足的呢？
可我為什麼，還是在訊息欄裡打著呵呵，螢幕前卻落淚了？
可我為什麼，還是在妳對我提到「我朋友」時，疲倦地說了我想睡了，關掉視窗？
妳對我真的很好很好。
忍受我的人前樂觀，深夜悲觀。
包容我的任性還有孩子氣。
妳也很懂我的眼神和脾氣。
妳知道當我在和別人看似愉快應對的時候，有些話題我真的接不下去，妳總是適時的站出來。
妳知道我臉皮薄，有些事不敢做，有些話不敢說，也是妳像個姊姊一般幫我處理。
妳老是說，妳是一個很需要別人照顧的人。
妳也老是感謝我如此地照顧妳。
可是呀，可是呀，我怎麼覺得，到頭來換我被妳照顧了？
妳常說，我的晚安都是假的。
不是假的，我是真心祈禱，妳，一切平安。
要幸福，真的要幸福，我的好朋友，我的好姐姐。
謝謝妳，對我這麼好，我是真的覺得很幸福，真的真的。
但是。
什麼時候，妳這個奇蹟，不再是我的宇宙中心？
不再妨礙我的每日結局？
不再左右我心花怒放或開到荼蘼？
知道嗎？
當我因妳的善良、妳的美好、妳的友誼，感到幸福地呵呵傻笑了出來的同時，也好想哭呀……