仔細思考起這件事情來，不難發現周慶渝幾乎可以說是我人生中唯一潔白的一塊。
我，我的人生，我的朋友，我做的事，與我所居住的這個世界，或多或少，都是髒髒的
，於是我從不害怕髒了手，也不怕弄髒別人，今天的快樂今天享受過，明天的麻煩明天再
推拖，沒什麼好失去，也沒有什麼非得擁有，沒有反省的必要，也沒有改進的空間。
而她就這麼闖了進來，引發最不可能發生的反應，無聲無息卻瀰漫的太過迅速徹底，讓
我措手不及也不知該如何反應。
看著鏡子裡的自己，此刻的我從沒如此害怕過。
我害怕被覺得髒，害怕弄髒她…
最害怕的是，那個開始害怕起這些原本應該根本毋須任何掛慮的怪異心思的自己。
要對自己承認這件事情並不容易，但一旦發現事態的嚴重性，就會發現總比繼續裝死直
至滿身狼狽沒有退路來的好一些。
逃。
在她開始自作聰明的以為，我會因為她變成別人的女朋友而看上她，於是感覺我噁心，
開始疏遠我甚至對我擺出嫌惡的嘴臉之前。
逃得遠遠的，遁進更多的刺激與狂熱。
這是我能想到最簡單實際的方法，起碼當我半夜三點在王瑞儀的套房地板上，或者Lab
的躺椅裡，腰痠背痛地輾轉醒來的時候，即使會為了睜開眼第一件事就想到她而絕望，至
少還能因自己整整一天毋須見到那張臉而感到慶幸。
那張清秀的鵝蛋臉，平常一本正經，卻對著電話那頭笑的羞怯又甜美，彎了眉眼，如花
綻放。
那張臉印在腦海裡，清晰地教人沮喪。
我是個濫情的人，太容易對人心動，我想。
所以，或許是因為我單身了一段時日而又跟她朝夕相處得太過緊密，才會有這種不正常
的想法。
(而，要命，在她眼裡，我是那麼不正常的極端。我們是極端，極端。)
只要一小段時間，離開那個可怕的，扭曲的磁場，我就可以找回自己真正的，紊亂的磁
極，自由地，做回那個爛泥扶不上牆的，真正的自己。
我知道看到這裡，你們大概不能苟同，甚至會斜睨著我冷笑吧。
太天真了。如果我就真的這麼忘了她，故事還要怎麼進行下去。
可是，媽的，我可不想當那種壞孩子被善良女生感化從此過著溫良恭儉讓，快樂溫馨結
局的故事主角，我還有我的精采人生要過啊。我還不想為了誰改變，還不想為了誰想起明
天…
就為了那樣的她。
我只是還沒擺脫那個可怕的幻影罷了。我只是還需要一點時間，好讓大家相信我除了濫
情和矯情之外，其實也有深情的一面。
某些傍晚時分，我從Lab的窗戶看下去，會剛好看見她的男朋友站在他們系館門口等著
她下課…接著我會迅速轉頭，努力目不斜視地盯著自己的筆電看，深怕一個不小心看見他
們成雙成對的走…
她和趙璿才會是被寫進故事裡面，勝利組般快樂溫柔的那一對，不對，他們就會是勝利
組啊。我絕對不能，絕對不能介入，碰也不能碰，最好聽也不要聽。
我就繼續當那個見不得人好卻不願意改變自己，寧願和一群狐群狗黨聚在一起取暖的魯
蛇就好。
不要見到，也就沒事了，說謊說一百次，就會變成真的了。我是這樣想的，也努力這麼
做了。
直到某個深夜裡我偷偷摸摸地回到宿舍拿書而被她逮個正著。
沒辦法，那本Lehninger厚的要命，平常幾乎用不到，一直只就放在書架的一角積灰塵
，偏偏教授臨時說要用的前一天，周慶渝剛好沒課，不想在宿舍裡遇到她(我哪裡都不想
遇到她)，只好出此下策。
總之那天半夜十二點半，好孩子早該進入夢鄉的時刻，我躡手躡腳的摸進房間，在一片
黑暗之中艱辛的走到我的書桌前，睜大眼睛試圖辨識出那本墨綠底白字的書，大燈卻猛然
在我頭頂亮起的時候，我還瞬間以為自己誤闖了什麼整人派對。
我驚慌地轉身，對上一道太過膠著的視線。
但直到坐在下鋪邊，一手還停在開關上，睜著一雙泛著血絲的大眼睛的周慶渝瞪著我時
，我還是搞不清楚到底發生了什麼事。只能定格在當場，一手搭在Lehninger的書脊上，
一雙茫然的眼因為太過震驚而忘記該閃開她的。
「你去哪裡了?」
「蛤?」
是我們太久沒有見面了嗎?
不知道為什麼，周慶渝的表情，眼神，音調，都怪的好陌生，平常還算是溫和沉穩的她
此刻死死的盯著我，聽起來看起來都像是快要哭出來一樣。
「你…考試考不好嗎?姨媽來痛到睡不著?還是被附身了?」我故作鎮定地放下手，看著
周慶渝一步一步朝我走來，越靠越近…
她沒回答，只是站在我面前，仰頭看著我，看著我狼狽地靠在桌邊，被困在書桌與她之
間，困在她的氣息與真空之間，困在她的視線與黑暗之間。
「你…幹嘛?」
而該死的我竟也不像我自己了，那聲音聽起來軟弱的好陌生，好噁心。
「跑去哪裡了?」而她的存在竟變的如此強烈，是誰准許她用這麼嚴峻壓倒性的態度對
我。
「啊?喔，做實驗啦，最近進度不太理想，可能是之前縱慾過度了吧…呵呵…」更糟的
是我竟然只能屈伏於她的氣勢之下，順著她的話語，編織可笑的藉口。
「幹嘛不看我?」
「我…你離這麼近，是要我怎麼樣?」我慌亂地想要拉開距離，卻發現自己早就退無可
退。
不，或許該問的是，周慶渝到底想怎麼樣?
我真的不懂，她不是應該要離我這麻煩遠一點嗎?我這麼識相地離開，她有什麼好不開
心?何況，我們倆說穿了根本沒多深厚的交情，沒有理由要這麼執著的追問我的來去…
周慶渝…對我…
半夜的宿舍很安靜，氣氛冷凝著，我低頭看著自己的腳尖，心亂如麻，下一秒下巴卻被
捏住，那細白柔嫩的手指，力氣出乎意料的大，驚愕之中我被迫抬起頭對上那雙眼睛。
那雙眼睛此刻，專心的看著我，似乎隱含了太多太多的情緒。
她太過灼熱的視線燒熔掉了我的思緒，讓我只能屏息著，不自覺地微微顫抖著，等待她
的回應…
她深深吸了口氣，然後這麼說。
「你知不知道小婉為了你的事情多傷心?」
時間的維度似乎瞬間扭曲，抓不住節奏的我踏了個空，頭撞出破洞。
喔，小婉。那真空之中唯一有意義的字彙。
周慶渝的同學，早在幾個星期前就被我單方面結束關係的對象。那陣子我沒什麼心情再
玩這種遊戲，電話裡提了分手，本以為各自有各自的生活，不該再有什麼牽拖，怎麼料到
有人卻放不了手。
後來她有找過我，我也只是乾脆的拒絕，真要說，我不覺得我有對不起誰。
但顯然周慶渝不這麼覺得。此刻她說教的態度異常的咄咄逼人，我恍惚地看著她即使憤
怒都仍崇高的神情，突然覺得自己好像活在另一個平行的世界。
一切都跟我想的不太一樣，卻又正確的那麼理所當然。
喔，原來是這樣啊，原來只是，擔心同學啊。
「我一直跟你說，不管怎麼樣都不可能不影響，不造成傷害，你知道她為了…」
喔，是，你說的都對，都被你說對了，你得意嗎。
「為什麼你就是…」
就算都是我的錯，但你又憑什麼審判我?
而我，而我竟然還偷偷的妄想著，你會對我吐出什麼不一樣的語句。
我覺得莫名的冷，環起手臂，焦躁不安了起來，周慶渝卻不肯就這麼放過我。
或許是被我漫不在乎，毫無反省的態度給激怒，於是她就更急切的想說些什麼，弓著身
子站在我面情，皺起眉頭，態度變得更加有攻擊性，她怎麼能這麼一直不停地說下去，我
真想知道，她到底在不在乎我有沒有在聽…
有的，其實我有在聽。
這之中原來最荒謬的不是周慶渝，而是那個暗地裡在乎著周慶渝的指責，任由她的一字
一句狠狠打在我心頭上的那個自己，原來無恥無情的我，也會感到疼痛。
不過我想，她從來沒有在乎過這件事情。其實如果她有發現，或許會覺得這樣更好，我
活該要受點傷。
咄咄逼人，喋喋不休。
看著那好看的脣形在我面前快速的張闔著，簡直像是在挑戰我的極限，我要多犯賤才能
這麼放任她這樣子的在我面前踐踏著我?
傷口流了血發了炎，心底灼熱的火焰竄向腦門，超乎憤怒與悲傷的，無以名之的情緒就
要將我淹沒。
而她仍然憤怒的，這麼事不關己。為什麼她可以對著趙璿笑的那麼燦爛明媚，轉過頭來
卻在我面前端出這樣不屑的嘴臉。
於是就在那走火入魔的瞬間，我做了或許之後會一輩子後悔的事情。
我衝動的拉過她的衣領，以我的唇粗魯堵上她還兀自說個不停的嘴。
更致命的是，在那荒腔走板的一瞬間，世界彷彿被按下暫停，而我竟然在那個混亂失序
的吻當中，感覺到她生澀的回應。
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這個短篇的回應有點冷淡，難道真的是我太低級了嗎@@"