五月天 愛情的模樣
https://www.youtube.com/watch?v=8Zr6QKytnmU
今天跟兩個人說了喜歡妳的事實
怪憋扭 我一直不是一個會跟別人說很私密事情的人
但終於可以放下
就算妳永遠也不可能對我有朋友以外的感覺
就算妳已經離我有點遠
就算妳完全沒有意識到我的情愫
至少 我誠實的面對了自己
很開心今天
我想之後可以更坦然的面對你了
像個普通朋友 偶爾問候
可以做個紀念 31.10.2014
十月的最後一天
11月就要來臨
想到明年妳就要去英國了
那是個我更未曾觸碰的世界
或許妳會在那裡碰到很好的人
很帥的外國人 同鄉的聊得來的人
高大有寬闊肩膀的人 追妳的人
寂寞可以緊靠的人 讓妳有感覺的人
甚至 廝守到老的人
我不得不說 我感覺難過
但我依然 可以做妳的朋友
第一位機車司機 而妳也永遠是我的第一位乘客
想起自己第一天看到妳
那是星期五 在眾多的人潮之中
看得出妳的徬徨跟緊張
我主動跟妳打招呼
對妳的印象只是有口音會打扮的女孩子
後來偶爾跟妳說話 閒聊
可以感覺得出妳是個細心 小心翼翼的人
但卻在剛開始的幾次碰面跟我講了很多事
讓我有點吃驚 我心想這個女生好真好坦白
跟我好不一樣
後來 我要去的那個營隊
其實 那時快到截止時間
跑了幾家銀行轉不了帳
我當時也在猶豫是否該去
就把決定權託付在妳身上
想說 好!如果打開門那個女生在那裏
就請她幫忙吧!
但如果沒有 就算了
結果妳就在那了
也幫了我忙
後來又借了東西給我
我第一次去了妳的城市
離開台灣的那幾天
跟妳在line上面分享很開心
總是迫不及待的想跟妳聊所見所聞
有時候也想 若妳也在這就好了
接著 開始關心越來越多
我總覺得在一起很開心
但當初也還不太想去確定心中渾沌不明的情感
到了台南 在人群之中
我總是比較想看到妳 跟妳聊天 聽妳說話
想要妳坐在我的機車後座 想要在你旁邊
而在機車上妳也跟我說了很多
到後來妳受傷了 幫妳敷藥
那種異樣的親近 讓我覺得宇宙在千分之一秒旋轉
而我們像是兩顆星球一般太靠近
之後我就放任自己在這樣的情感裡了
聽妳說話 看妳笑
但我卻始終不想去看清
直到妳離開了
我感覺到一股無以名狀的空虛
或許我已錯過最好的時機
當然妳永遠也不會曉得這些事
在離島的時候
好幾次我想牽妳的手
好幾次我想試試看能不能靠得更近
甚至擁抱 親吻
但我沒有勇氣這麼做
我沒有勇氣承認這份感覺
我沒有勇氣承擔妳可能會驚嚇的後果
妳可能會皺著眉頭問我:為什麼
總之 我沒有勇氣 開口問妳
嘿 妳對我有相同感覺嗎
到了第二次去妳的城市
在那個夜晚
我順從直覺找妳去了現場
遇到了一個人
他問我 妳是不是喜歡女生
我心裡一驚 心跳很快
妳就在旁邊睡覺
但我還是說了 不是
其實那時候我也不清楚我是不是喜歡女生
但我知道 我喜歡妳
可是我還是沒有勇氣承認
後來妳睡了
我把外衣給妳
一個人 在旁邊用pad複習著法文
心情好複雜
其實我知道妳對朋友極好
甚至是對剛認識的人
妳都秉持著一股好形象的矜持
妳也有妳自己的好朋友
甚至比對我更親暱
妳也有妳可能不愛的前男友
但他對妳很好
妳也有妳可能還愛著的前前男友
雖然妳不敢再與他見面
我聽妳說了那麼多
在一旁 心情複雜
妳的學業 妳的家人 妳的好友
妳的工作 妳的語言 妳的生活圈
就如同妳的whatspp 令妳繁忙而我從不在裡面
我想或許我能成為妳特別的line 但我也喪失了自信
我什麼都不是 只是妳在台灣認識的人
於是在最後幾天 我終於受不了這樣疏遠的關係
從妳家逃了出來
但最後那天 我還是想親口說
於是我說了 我喜歡妳
妳問我 妳愛我? 然後一臉不可置信
我知道 妳是對我完全沒有感覺的
我緊張得不知所措 口乾舌燥的說 我回台灣會再想想
然後就離開了
回來台灣後
我有點懊悔也想了很多
最後 在今天 我為了證明自己可以承認這份感情
說了 我喜歡一個女生的事實
然後放下了 放下了一切的糾結 也不想再去猜測答案
甚至是看到妳上線了下線了那種紛亂
對的 我曾經深深被妳吸引
現在也還延續著那樣的情感
我對自己誠實坦白 也認清了自己就是這樣的人
我喜歡妳 看到別人對妳有好感會緊張不悅
我喜歡妳 想在妳猶豫要不要跟男友分手時牽妳的手
我喜歡妳 喜歡妳的雀斑妳沒上妝的臉
我喜歡妳 喜歡妳害羞的神情跟軟軟的聲音
我喜歡妳 喜歡妳在電話裡說還沒吃飯要一起吃飯的邀請
我喜歡妳 喜歡妳正義的生氣跟皺眉頭的神情
每天都想跟你聊聊天
想知道妳過得好不好
想要敲妳問妳
可是
怕妳煩怕妳驚
怕妳只是敷衍回應
所以最後 只是越離越遠的我跟妳
對於我的感情 就算是沒有答覆
就算是裝傻 就算是再也沒有聯絡
(雖然如果是這樣我會滿傷心的)
也很感謝妳 讓我成長
讓我勇於接受自己
p.s.對 我愛妳 不是應該 是現在