最近發現其實自己不管是工作到七點或九點，本質上沒什麼區別。不管是在家或公司，我都是無意識的刷著手機。一直到午夜腥紅的雙眼才勉強閉上眼。生活的充實感正急速的消退，但如果你問我十年前的現在做了什麼事我確實也想不起來，大概是交了幾個女友傷心過幾回，跟沒日沒夜的準備某個考試。三十上下時還會焦慮時間的流逝，等時間再沉澱一些，就是無奈時間已經是這樣了。
有的人說工作還是要自己的興趣才行，嚴格上來說，我工作還挺有趣，或者是說成就感，薪水也還可以。所有我討厭瑣碎的事都有人代勞，但空虛還是無可避免的長成無聊的巨獸。
同年紀的人忙著曬小孩的照片，忙著付小孩的尿布錢付房貸，比較起來我的確無事一身輕。我的人生噗滿存了很多努力，譬如你要我時間倒回個十年重來一遍，我應該想死的心都有了。我搖一搖噗滿，突然有一點困惑這樣的安逸。
但最近還是發生了一些插曲。我新買的某件外套掉了。雖然大約只價值我兩天不到的薪水，但對自己的懊惱很是折磨人。這樣的折磨甚可稱為寂寞。
最近每到半夜就從床上醒來，到客廳巡一週 , 折好的衣服，擺放好的書，掛好的外套，都讓我感到份外的刺眼，我放?的把所有看的到的東西都往牆壁砸去。這樣的發泄能稍稍的挽回一點我的懊惱。
我的腦子裡不斷浮現的我起身，那天我因為壓力或想討誰歡心而去折好衣服，然後外套就掉了。這樣的場景伴隨著懊惱不斷的重覆。
當然我遷怒了，但我為何不可以呢。這個問題就如同折好的衣服是如此的惹惱我一般。我現在只要看到折好的衣服或是有人在折衣服，方方正正的像豆腐一樣，就會讓我大為光火。不管是氣憤或是懊悔都是段孤獨的過程。然後這樣又更惱怒我，週而復始的情況每下愈況。
當然你會說我壞掉了。的確，我的腦袋的某條線斷掉了。而且我很樂意遷怒到每一項沾得上關係的人或事。
我想就這樣活下去，不要再有整齊折的像豆腐乾乾淨淨的衣服。也不要有很多抽屜，不要有放了很多分門別類整理好的小東西但我會完完全全忘了存在，最後過期或變待回收。
對的, 我就是在遷怒，有什麼不妥當嗎。
因為我還有大把憤懣要揮霍。