文長，好像真的很長...
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昨晚幫弟弟做家政作業，是織毛線圍巾，
讓我想起某年秋天，我也是這樣坐在庭院，
和朋友邊聊天，邊為她織圍巾，
朋友問我：「最近是有什麼節日嗎?妳幹嘛織圍巾送她?」
「沒有啊，只是想冬天快到了，她在北部應該會很冷」
我用心勾著每一針，想像她收到包裹時驚喜的表情，
在心裡偷偷笑著。
可是都變了
我不敢了
還是想把愛毫無保留全部都給她
還是想和她躺在床上不發一語只望著彼此
還是想就這樣一直牽著她的手
可是我不敢了
我想，事情的開頭應該是四個月前
我剛從國外大學畢業回台，三五好友約去KTV唱歌，
騎著機車在赴約的路上，身後環抱我腰的人是她
我們什麼都聊，如往常般
話題很莫名其妙被帶到未來不可避免的情形
「如果家人逼婚，妳會離開我跑去結婚嗎?」
無意間隨口說說的問題，我絲毫不害怕答案
因為我想她一定會像以前一樣回答：
「當然不會啊!我們不是說好要一直在一起嗎?」
『事情沒發生我怎麼會知道?』
這是她給我的答案
當下我得心震了一下，不誇張，真得震了一下
她在認識我以前，是個不折不扣的異性戀
交過男朋友的那種，會遠遠看帥哥發花癡的那種
不似我天生就是個女同志
但認識我後她不斷在我身後追著我跑
沒錯，一開始是她追我的
我是她第一個女人，她也是我第一個
面對如此不肯定的答案，我也只能默默吞下去
但心裡開始萌生「她會不會總有一天就這樣跑去跟男人結婚生子呢?」的念頭
不知道是心血來潮還是有點久沒見面，走進KTV大門，趁著朋友還沒到
我緊緊牽著她的手，望著電視牆緩緩脫口而出
「欸，我希望妳是我第一個女朋友，也是最後一個。」
然後我將視線轉移到她身上，堅定的凝視她的雙眼，
她沉默，而我也沉默
天曉得這種告白對我而言跟求婚沒什麼兩樣
「拜託妳也說點什麼吧...」我內心吶喊著
『那...如果第一個和最後一個的中間還有別人呢??』她打破沉默
「痾.....不會吧，我不會讓這種事發生的，至少不是我」
接著我們又陷入沉默，直到朋友到了，才恢復原本的我們
沒想到她的回應是這樣，我以為場面會再感人點，但卻在我心中又蒙上一層不安
我試著遺忘她的兩個答案，也不想和她提起我的失落。
隔了一個月，我們和「我的朋友們」一起到南投旅行，
住的地方是hostel，兩男三女全擠在同一間房，床是上下鋪的，
hostel的老闆熱愛桌遊，看見我們自備一大袋桌遊，晚上免不了要玩一場，
她是輸不起的獅子座，一有競賽這個東西，什麼情都不管了
我個人不擅於桌遊，喜歡桌遊單純是看著身旁的人玩得開心自己就會很開心，
遊戲過程中只要不小心跟她同一組，時常會被兇、喝斥，當下我也是忍了
朋友拿出一瓶白酒請大家喝，我覺得很順口不自覺一杯接著一杯，
人生中醉過一次，是在國外和同學們慶祝終於可以回台灣時自己喝了一打啤酒又混紅酒，
她知道我不容易醉的，但是那天喝完居然跑去廁所吐，
無論是吐、還是坐在廁所地板上昏沉，我都能聽到她在客廳和我朋友們玩桌遊開心的大笑
待身體回復平靜，我又坐回她身旁，忍著暈眩看他們玩桌遊，
但真的受不了了，隔日還要開車，所以我跟她說我先回房間休息，
房內還是聽到她在客廳和我朋友們玩桌遊開心的大笑
我一個人躺在床上，好難過啊...看見我都這樣了，為什麼不關心我呢??
身旁的朋友不聞不問就算了，我倒是不怎麼介意，但妳是我女朋友啊
終於他們結束遊戲回房間，我意識到她拿了枕頭跟我擠在小小的單人下鋪，
熄燈後我克制不了淚腺，不斷的流淚，
然後我打了三個字LINE給她
「妳變了」
她拿起手機看見，回覆我說『怎麼了?』
「以前妳不會這樣丟下我不管的」
她沒有再回覆，強硬得把背對她的我轉向她，
抱緊我，試著吻我，甚至觸碰我的身體，
我用力推開她，想起她過去對我的溫柔對比現今，眼淚始終止不住，
「不是每次都可以床頭吵床尾和的!!」我在心裡怒吼
何況我們是一群人睡在同一間房，即使哭我也是盡力不發出聲音
她見我哄不得，便無奈倒頭就睡，還睡到會打鼾的那種...
我還是把眼淚擦乾了，畢竟隔天還要面對大夥們
隔日一早我收起原本出遊歡心的笑容
接下來的一天幾乎沒有和她說半句話
忍著近乎潰堤的淚腺，還是撐到開車送完每個人
我刻意繞路就是要最後一個送她回家
車上只剩我們兩人，依舊沉默
她下車後留下一聲「掰掰」，車門關上的那刻我如釋重負，
再也忍不住得放聲大哭
一直以為就是她了
那個要跟我共度今生的人
我們相識七年，曾經分開過兩年，
從復合到現在也快四年了
經歷的不能說是大風大浪，可也不甚順遂
遠距離捱過了，被家人發現也度過了
如果我的未來是一幅藍圖，那她就是那把尺
我是照著尺畫著的
但現在卻必須質疑，她真是我能共度往後每一天的人嗎?
我將那幅有她的藍圖撕碎
在她看不見的夜晚痛哭
不敢再奢望她能陪我走到未來
之後幾乎每周我們都會至少爭吵一次
她說我身體不舒服沒來關心我，是因為想讓我好好休息
見我哭泣，倒頭就睡，是因為那晚她真的玩得很累撐不住才睡著
在車上與我獨處時不發一語，是因為怕她說了什麼我又會生氣
提起之前的問題，她說不敢肯定回答是因為怕自己做不到
(眾客官...這種理由妳們能接受嗎??只讓人更難過吧??)
反正我是不接受了
這段感情已經出現裂縫
我不想再那麼愛她
上網到處找網友聊天什麼的
可一點用處也沒有
只讓自己更在乎，然後眼淚還是止不住
缺乏安全感，讓我像個神經質的消雜某
只要一點風吹草動就對她發脾氣
克制不了情緒也說了很多讓對方不舒服的話
她說她從沒做出對不起我的事
也不是故意要傷害我
我都知道
她只是不像以前一樣了
該怎麼辦呢??
面對她如此不確定
我的心好像也回不去了
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近期陰影，我沒有拿出來跟她溝通的一件事
她前陣子和一群異性戀朋友去墾丁玩
回來後跟我說人家男朋友都會幫女朋友付錢
(我們兩人出去都是各自付錢)
『說完全不會比較是騙人的』她貌似嘆一口氣
「妳要我養妳等我月入十萬再說」我翻了她一個大白眼
雖然我短髮，穿著算中性，但自我心中定位一直都是女生
一開始跟她交往就講明自己也是女生，也希望被哄，被捧在手心
所以我們之間的相處比較像是互相扶持，不像一般的TP模式
更別說出門事事要幫女孩子付錢了，我才不會做這種沙文主義的事
總之，我還是害怕
害怕她總有一天會回到異性戀的世界
害怕自己在這段感情裡陷入太深
我從出生到現在超過三分之一都有她的存在
她鑲在我的生活中
有如我生命中的一部份
想起未來如果沒有她，我會變成什麼樣子呢?
既然以後有可能面臨她離去
我現在愛這麼深會不會到時候會承受不住?
不想讓自己受傷
好幾次分手兩個字懸在喉邊卻吐不出來
畢竟我愛她，她也還愛我阿
蜜蜂螫人自己也會死的
因為牠們的針會倒勾，螫進人類皮膚後想抽身
刺針及連接的部分內臟，就一起被拖出體外
我真的不想當蜜蜂...
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最後謝謝看完的妳們