我的出櫃紀念日是2013/01/31，
當下有在拉板發文紀錄我離奇的出櫃經驗。
出櫃至今超過一年了，當天雖然是以快樂結局收尾，
不過其實接下來有很多滿辛苦的地方接踵而至，
一直很想再發篇文上來分享一下這些心路歷程(?!)，
不過覺得自己很不會組織文章，不知道怎麼寫比較好，所以就一直拖到現在了。
剛好睡前看到拉板好哥哥大（不好意思，請容許我這樣稱呼）談論伊莎貝爾廣告對媽媽
態度產生影響的文章，就想說或許我也可以寫一下這段日子以來家母的態度變化。
當然我寫得應該不會很好，就煩請板上看文章的各位，當作是不小心在操場跑道上撿到
隔壁班小美同學的日記本，以這種輕鬆愉快看看就好的方式讀過即可XD~
（不過我應該就是很愛碎碎念文章落落長細節一大堆的那種隔壁班小美吧！
馬桶上、通勤中、等朋友.....請等到在窮極無聊的時刻再看應該會比較好XD）
當然也可以在拉板搜尋我的ID，翻看我出櫃當天的日記(?!)作個小小的前情提要。
以下，正文開始。
出櫃當晚雖然媽媽是以偏接受的態度收場，不過後來其實她反悔(?!)得滿嚴重的。
是屬於動不動就哭鬧的那種，當然這對我來說是很大的負擔。
剛出櫃的那陣子我過得超級不好。
喜歡很久的女生突然再也不跟我說話了，看到我就跟看到不好的東西一樣速速躲開，
加上家中媽媽又時不時因為我的性向淚眼相逼，
無論哪一方對我而言都是很大的壓力，畢竟是兩個很在意的人。
不過重點還是要放在媽媽的部分，
依我觀察，她那時心中應該是不時在上演天使惡魔的拉鋸戰。
其實她接受，只是她又不想承認事實，所以她苦。
老實說，我的媽媽不是極端恐同的人，在我出櫃之前我就知道這一點。
看過她跟其他同志談論感情方面的事，她很能傾聽。
所以我想，她是不排斥同志這件事情的，
只是不知道對於自己的小孩是同性戀的這件事情該如何反應。
我出櫃前的那段時間，她總對再三強調，若我是同性戀，在她死前別讓她知道。
但在她知道我的性向後，她開始哭。
我想我明白這一切是出於她的不知所措，就算她心底早有數。
很多常見的戲碼，那些經典的反應，都在這個時期上演過。
一個夜晚她進了我的房間，帶上門，要我小聲點，別被爸爸聽到。
她說：「我們來談一談。」
我回：「不要。」
我知道她要說的是什麼。
「好嘛，我們來談一談嘛，」她緊接著問，「為什麼要喜歡女生？」
我說，很簡單啊，我就是會被女孩子吸引，就像你為什麼喜歡男生。
那段談話裡，我用了很多譬喻法，試圖讓她了解，這之於我是很正常的事情。
她也一樣，說著那句很常出現的台詞：「那不一樣。」
我們那晚的對話沒有結果。
媽媽說我喜歡女生，而非照她所願的喜歡男生，這樣對她來說是很自私的。
其實我覺得這個詞彙真的好尖銳，今天回顧起來心裡都還隱隱刺痛。
我也覺得她這個要求很自私，為什麼要因為自己所想而要求我違背自己呢？
頑固的兩人各自堅持著立場，她堅持希望我「試試看」、「改回來」，
我嘗試告訴她性向不是說改就改，最後因為自己沒有辦法讓她理解我的想法而感到傷心。
她走出我房間後，我邊哭邊在Facebook動態上這樣寫著：
「這一切都是那麼自然而然的事情，像日落月升，像四季遞嬗，像風吹像草動，像生像
死，像喜怒哀樂。這些事物及感覺這麼理所當然地存在著，怎麼追溯源頭？它之所以存
在就是存在啊！這也不是語言所能解釋，至少我從沒想過為什麼要去質疑，所以對不起
我不能清楚告訴你。
我思考著怎麼用正確的詞彙表達我真實的感受，我想描述情況，我想對你誠實，我不想讓
你痛苦傷心。你眼裡我是自私的人嗎？我的眼裡你也好自私，你自私的好無辜，真的，其
實好心疼你。我生氣是因為我心急，我的憤怒來自我很想很想，卻又無法把我的想法透過
你的語言傳遞給你。我一直是這樣，氣的原因永遠是自己。試著以擅長的比喻法對你說話
，你卻沒有聽懂，我真的束手無策。我很焦急，我可以理解你的觀點，所以當然也希望能
讓你了解我的看法。在某些時候的我也是這樣子，當我對一個情況執著的時候，說再多我
都會選擇相信還有轉圜的餘地，我想你一定也這麼認為的。所以我並不是真的與你的觀點
對立，我可以理解你。不過，你有你的想法和希望，當然我也會有我的。非常遺憾的是我
們之間暫時找不到平衡，順著你的意思來我會感覺彆扭，照我的想法做你當然鬱悶不快樂
。我不想帶給你麻煩困擾甚至眼淚，但也不想違背自己的心啊！
你就當我是一個自私的人吧，我沒辦法順著你，暫時不行，恐怕之後也都沒有任何可能性
。我不做任何傷天害理的事情，對我而言，這只是我很自然地在做我自己，這是當下我所
滿意的、真實的樣子。如果突如其來的事實讓你的世界天崩地裂，扭曲了我的模樣，我只
希望你記住這一點，我就是我，無論如何我還是我啊，一樣好，一樣壞，一樣平凡。」
請原諒我要複製一大堆當下打的文字，我想這樣是比較能原汁原味呈現我當下的情緒的。
那個晚上的場景，及對話之後莫名湧上的痛苦（大概是因為覺得雙方有很深的隔閡吧），
我至今仍記憶猶新。
面對母親無理的要求，一方面有點氣，一方面其實又可以多少理解她為何會這樣說。
之後，我們一天中都不會講任何話，
我總在外亂晃到三更半夜才回家，以避開媽媽的眼淚。
我媽媽的態度第一階段大概就是如此：
‧嘴上是說喜歡女生沒關係，口頭支持，但其實希望我能改變性向，沒有真的認可。
‧因為不知道怎麼辦所以時常以哭的方式解決，她自己都哭到常睡不好。
‧試圖找我溝通，但只是為了告訴我她希望我能「改回來」，
或者相信我最後一定能「改回來」，亦會有一些激烈的話語被說出來
‧對我態度相對冷淡，彼此甚少交談
以上這是我出櫃初期，算上比較艱鉅的一段時光，也是媽媽態度比較可怕的時候。
沒記錯的話，之後就是農曆新年了，緊張的氣氛託新年的福有暫緩了一些，
過完年我和我媽也開始回歸一般生活的模式，只是幾乎都不提起性向的事情。
這段期間其實我有想過要找一些關於同性戀的資訊給她看，
只不過怕這樣反而造成媽媽情緒的波瀾又起，所以作罷。
就這樣到了約莫七八月，暑假期間，
我也不知道她自己怎麼調適的，不過相對態度開放了許多，
可以跟我稍稍談論一下性向的事情，或者開開玩笑。
雖然明顯聽得出來她言談中還是覺得有點彆扭、不自在，
不過前陣子那些不合理的要求消失了，她也沒有再說傷人的話了。
依我來看，我覺得她應該已經慢慢接受了這件事情。
下一個比較值得一提的事件則是媽媽看見了我的束胸。
老實說，我常覺得我身邊的家長們不是很能接受束胸這回事。
不時可以聽到哪個誰誰誰又跟媽媽因為束胸的事情大吵，
爸爸還問媽媽女兒最近胸部怎麼變小了的狀況。
也有強者我同學，跟我一樣，過著平日住外頭快樂穿束胸，
一到了要回家的時刻就為了息事寧人把束胸束之高閣改穿普通鋼圈胸罩回家的生活。
回到正題，暑假之後我搬出了家裡，住到學校附近，
也因為不與母親同居，而展開了我穿束胸的人生。
某日，我媽經過學校，臨時來訪，唉呀一個不小心就這麼剛剛好媽媽居然跟我在陽台上
做日光浴的束胸相見歡了。
本以為束胸夾在一堆室友的胸罩衣物裡絕對比威力還難找到，甚至還可以假裝是哪個陽光
女孩的運動型內衣咧！我就也沒多想，覺得安全地任束胸曬太陽。
誰知道那天下午不知道什麼風吹來，大家全部都把晾著的衣物收回房間去，
只留我兩件束胸還傻傻獨佔整個曬衣竿，
敏感如我媽一看便了解了那是傳說中↙㊣煞氣a束胸㊣↗
（唉其實我覺得比起煞氣，那件根本是↙㊣昂貴a束胸㊣↗吧......）
當然，當晚不意外地我就收到跟聖誕鈴聲一樣叮叮噹叮叮噹響不完的LINE了。
又是一整串的字。
先強調她只是需要跟我說她的心情，叫我看完就好可以不用回她，
接著開始說她不希望我穿束胸之類的云云，說我穿束胸不好看，
還一邊跟我曉以大義：「妳不穿束胸也會有人喜歡妳啊～」
關於這點，每個人對穿束胸與否都會有自己的看法和意見，
沒有所謂對錯，所以這邊就不多討論了@@～
不過我要說，雖然不穿束胸也不會影響什麼，但我個人還是真的比較喜歡穿束胸啦～
所以當然老實地告訴我媽，我穿束胸不是為了要讓誰喜歡我，
純粹是因為我自己覺得比起一般內衣我更喜歡穿束胸。
其實之前聽過別人的案例：束胸被媽媽發現後，就通通被媽媽送上垃圾車丟掉了
而且之後只要一見到束胸必定讓束胸們追隨先人的腳步進入垃圾桶......
我本來很擔心自己的束胸也會被媽媽以激烈的手段丟棄，不過還好沒事ˊ＿＞ˋ
之後某陣子，她只要看到我穿束胸就會有點不爽，聲音有點要哭要哭的哽噎感。
不過慢慢的她也就沒那麼反彈了。
後來我發現，之所以會這樣反應，並非她真的很抗拒，而是因為她太擔心其他人的看法。
她擔心被其他人看到，大家會對束胸議論紛紛，尤其親戚。
我的親戚年紀都算大了，通通都是保守派。
恐同言論也常在飯桌上出現（這樣想起來相較開明的我媽真是出淤泥而不染啊）。
有次只穿了件藍色襯衫去阿姨家，
立刻被阿姨問：「這是妳爸爸的襯衫嗎？妳到底是男生還是女生？」
當下心中真的是瞬間白眼一千遍，不過也瞬間理解了媽媽的擔憂（瞬間理解一千遍？）。
所以只要有親戚出現的場合，我通常都不會穿束胸，避免不必要的事情發生。
我覺得雖然為了這種事情就不能穿束胸是有點犧牲沒錯（畢竟我要穿什麼這可是自由啊）
不過這算是我自己評估後，自己覺得比較恰當的做法，也是保護自己及媽媽避開輿論的
比較柔軟一點的方式。
而在跟母親之間，自然抓到這種互相尊重（有親戚的場合不穿，其餘是我的自由）
的平衡之後，一切就沒什麼問題了。
現在她還會叮嚀我束胸要買好一點的材質之類的。
媽媽從對束胸的排斥到接受，我想這是一個很好的進步。
束胸事件過後，感覺難關都通過得差不多了，
我們不再有對於我性向及任何相關問題的爭吵，
現在想起出櫃當初我媽可怕偏激的模樣還會不禁懷疑她當初究竟被什麼卡到了哈哈哈
現在我媽完全放超開，也很支持我。
例如前幾天，她LINE我說她要去拜拜，我隨手回了那可以幫我求一下感情喔
她老人家居然還真的答應了～
我開玩笑對她強調：
「要求女的喔！我只喜歡女生，要是求到男的的話，妳自己拿去喔！」
她還很認真的回我：「不會！我拜拜一向很認真的」
一路看過來的朋友們都表示：「妳媽現在這樣太棒了，愈來愈好啊！」
想想自己是很幸運的了，真的，很多朋友們出櫃後跟父母撕破臉、關係降到冰點，
我出櫃時，媽媽雖然沒有像仙女一樣眨眨眼散發著光芒「好耶好耶」笑笑地接受，
雖然我們也有過一陣子滿有壓力的日子，不過還好那都已經過去了，現在感情一樣好。
引用（憑印象打的）網路上看過的，一位同志家長的一段話：
「父母最後一定會接受的，因為愛啊！不要小看父母，他們會自己找到自己的方法。」
如同前述拉板好哥哥大的文章，
打完這篇出櫃後媽媽態度回顧文，我想說的是，
家長對同性戀的長久偏見的確是有機會可以放下的，
在我的例子裡，家長也有可能慢慢去接受、理解的。
我想或許只是需要因人而異的時間讓他們去消化吧。
不過，後來我媽有跟我坦承，她一開始之所以希望我「改回來」，
是因為她擔心我會「很辛苦」。
唉，不禁感嘆，要是社會上不要有那麼多異樣眼光，哪來「會很辛苦」之擔憂？
但認真要說的話，做自己，做有人支持的自己，
就算也有不友善的人，但依舊是甘之如飴的啊。
以上，大概就是出櫃至今的一個流水帳式心情分享，
抱歉我真的很不會寫，都沒寫到什麼重點OTZ
主要是希望，可以藉由自己的經驗分享，多少給大家一點對家長的信心
（或單純看我的故事打發時間哈哈），總之希望能給出一個正面的影響。
Love heals fear.
正如拉板好哥哥大的文章，長跑30年的戀情可以打動媽媽，
我想，美麗的愛真的是可以以它的存在回答很多問題的吧。
有一天，愛一定可以被理解的。
（也能幫助我們理解吧！）
然後祝福大家一切都能很幸福順利～
（感謝大家。還有，如果這篇文章有什麼用詞用句不當的話，
那真的很不好意思！！！就請板眾多包涵了，我真的沒有惡意啊Q_Q）