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一段結束於三年半前的感情，
雖然明明是結束很長很長一段時間了，
可是卻不知為何的如影隨形般的軟軟痛痛的。
那三年。那三年吶。
表面上不痛不癢的痛不欲生，
雖然確實是毫無情緒起伏，
卻又是每個人都能夠輕易拆穿我的那種糟糕；
開始冷眼旁觀整個世界的置身度外著，
過分自我的於是假裝無我，
老是覺得那些都跟我的生命沒有關聯。
事實上，
卻又是覺得整個世界都要放棄我、
要離我遠去卻不願承認的倔強著。
也許是因為我不管怎麼回憶都是美好的。
即使我非常明白在交往的過程中，
有過許多意見與價值觀相左的矛盾，
但是他們都一一的從大腦皮層上掉落下來，
不知道是不是因為……
越是終於發現自己過去竟然未曾相信的那個人的真心，
就越是清晰的對關於那個人的回憶無可自拔的沉溺了。
無論如何，
那個人生命裡面關於美的那一部份，
我是曾經如此真實的擁有著啊！
所以，在分手的第三年開始，
我才真正有勇氣去面對那個人已經離開的事實、
我才真正有力氣開始痛徹心扉的哭著笑著，
即便我們交往的時間並不長，而且還是遠距離，
至多一個禮拜見一次面……
可是我卻仍老是感覺，
好幾個城市的角落都有那個人的影子、
好幾首歌曲的旋律都有那個人的情緒、
好幾抹清雅的芳香都有那個人的氣韻、
好幾次傾心的觸碰都有那個人的溫柔、
好幾種日常的話題都有那個人的主張、
好幾聲隱匿的表述都有那個人的鼻息、
好幾隻溫潤的文字都有那個人的筆觸……
好像我們不曾脫離彼此的品味在生活著，
可是我卻又已經成為覆蓋灰塵的留聲機，
重複的撥放著再也不會更新的劇情了。
我的那道牆似乎決了口，
某些東西一直在身體裡面流動著，
衝撞著血液在所有的細胞裡來去滾動，
逼著我天天天天都重複著對自己傾訴，
天天都在練習著，自言自語。
如果過了一段時間之後，
妳還是會因為想起她的好而覺得傷痛，
那我要恭喜妳，已無遺憾。
現在的我能夠感覺到，越發體悟到那個人……
美好的在我生命留下過多芳香的氣味，
就越能放開心胸的重新欣賞這個世界的美妙，
那是一種聞到花的香味，
會開始感動到會想要流淚的反射動作；
要加油，我如果開始覺得痛、覺得歡喜……
就是冰存著回憶的冰河要開始融化的時候，
海平面上升了以後，
就可以把曾有的輝煌文明，
都埋成了僅剩下潛意識了。
20140925 宥 於臺中。