每個人都有各自人生裡，該修的課題。
這樣的領悟，或許
我的高中女友，在分隔多年生了兩個小孩之後
有一天談話間問我：你哪時才要結婚？
當下我只是覺得，被雷劈到！
（那當年，那你覺得我們的過往，是我的一場夢嗎？獨自的，莫名其妙的夢？）
後來的後來，我只體悟：
從來，記得的人就只有自己；在乎的，也只有自己。
我不怪她，
她逃避也好，喪失記憶也好 ，
這條路上，要承認是孤獨的，是一件很難接受的事實。
只有不要期待，才不會失望。
我努力了一輩子，拿到一個又一個頭銜，
走在最前面，可以驕傲的抬起頭，沒有人會瞧不起我，
然後呢？
路人在看到我的時候還是會因為分不清我的性別，感到困惑，感到憤怒，
然後呢？
你要生氣，要悲傷，還是？
現在的我，為那些人感到可悲，
人們總是害怕，那些不一樣的。
然後呢？
因為這樣我們就要受到傷害，就要感到憤憤不平嗎？
我是一個ＷＰＷ患者，隨時有猝死的風險，
同時我是一個擁有博士頭銜的路人，
就僅僅是，走在路上別人也不知道你是誰的人，
我只想找到一個，專心愛我的人，
我只想要好好珍惜，我的家人。
這是我這輩子，該修習的課。
※ 引述《BigWhite123 ()》之銘言：
: 這是我的故事，文章很長。
: 標題寫自介，因為這不是小說或小品文，是我人生32年來，經歷的所有，傷心、歡笑、痛
: 苦、快樂，然而隨著命運的流逝，我開始相信自己最終會以某種不確定的悲劇收場。
: 拉版的常客對我這ID應該不陌生，討厭高傲是常被人批評的形容詞，但或許這些態度背後
: 隱藏的是我的心碎與脆弱造就的保護傘。
: 感情逝去已經十年了，或許在我精神崩潰前，我要字字句句打出這些曾經，生怕哪天離世
: 卻沒人知道我到底怎麼了。
: 自我認同發現的算早，14歲國中情竇初開的年紀，身邊女同學們討論著隔壁班哪個男生帥
: 、誰跟誰在一起，但我，對於這些話題卻提不了任何興趣，反倒是慢慢驚覺自己跟同性女
: 生相處時，有時會有種怦然心跳的感覺。
: 暗戀，在那個年代無論異性戀還是同性戀都會發生，國中時曾默默欣賞班上一個活潑開朗
: 資優生女同學，高中時非常喜歡一個同為轉學生的同班同學，其他人看我們是麻吉，我心
: 底知道她不可能接受我，所以能做的就是默默對她好，我們一起遲到，一起下課後在麥當
: 勞念書，我課業不算差，是全校前十名，而她是臨時抱佛腳有pass就好，麥當勞是我高中
: 的大部分回憶，我教她數學幫她補習，還記得1999年12月31日，當年我高三17歲，煩惱再
: 半年多的大學聯考，每天挑燈夜戰一刻也不鬆懈，下課後人緣好又漂亮的她跟外校男男女
: 女朋友們約好去跨年，她告訴我「新年快樂，這個跨年一個世紀只有一次呢！」然後我看
: 著她搭上公車的背影離去，頓時是一種被丟棄被拋下的感覺，然後在20世紀的最後一天，
: 我意會到了，我的性向選擇會是一條坎苛難行不歸路，後來，我如願考上喜歡的志願，而
: 她落榜進入重考班，兩人漸行漸遠，畢業前我曾告訴過她考完聯考有很重要的事想讓她知
: 道，這不算是表白，因為我知道她不會接受女生，所以，應該說，是不想瞞著她我喜歡她
: ，但最終我還是沒說，大學時曾經有幾次的重逢，她問我是不是有話沒對她說，我總是一
: 笑置之說早就忘了，其實是不想讓自己在她高中的回憶是不舒服的，十多年過去的現在，
: 她已結婚為人母，現在自己回想高中時的懵懵懂懂，只覺得就是個長大的過程吧。
: 國中高中對於女孩子都是到「欣賞」、「喜歡」的程度，直到大學真正戀愛後，才知道「
: 喜歡」跟「深愛」，其實是天差地遠，現在的我32歲，卻只談過一場戀愛，很瞎很諷刺吧
: ，愛太深就越放不下，放不下就越鑽牛角尖，越譴責自己，越希望時間倒流….。
: 是大一時在現在已關站的KKcity認識她，那是個撥接上網、Nokia手機是要放在牛仔褲後
: 口袋的年代，天知道十年後有無線上網這玩意，手機變成萬事通呢？她叫Evan，同校外文
: 系畢業的學姊，從沒見過她，但只要在站上遇到，就會丟水球丟到天亮，上了大學，我依
: 舊是個挑燈夜戰的夜貓子，而她總是有趕不完的熬夜翻譯稿件，或許就是這種對著永遠看
: 不完的原文書共患難精神，讓我們總是有聊不完的話題，對我而言，她是個ID，我總覺得
: 像我這種人，沒談戀愛的資格，電腦另一端有個能聊心事談未來的對象，其實就很開心，
: 直到我們見面那天為止。
: 那是2004年夏天，那年我22歲，獸醫系大四生， 剛結束外地實習，而她結束了一段小渡
: 假，終於兩人約好見面交換小紀念品，如果人生能從來，我希望能從那天從新開始，如果
: 不見面，就不會相識相戀，也就不會有糾葛十年的悲傷。我還記得見面那天早上她在
: KKcity給我的信，「我等一下就要上台北了，沒妳的電話，怕到時候不好聯絡，我的手機
: 號碼09XXXXXXXX」，在那之前，我從沒見過任何網友，撇開自己的性向不談，其實內心是
: 個保守也對於圈內世界不敢涉足的人，當時我在學長的醫院打工，那整天都魂不守舍，學
: 長在手術我負責監看心電圖血氧，腦裡卻想著該不該打這通電話，午休時間終於鼓起勇氣
: 買了張電話卡打給她（當時還是傳統厚厚的那種卡），接電話的聲音很甜美，至於詳細我
: 講了什麼倒是記不太清楚，因為很緊張腦袋很亂吧，大致記得約了時間地點和認人方式。
: 我從不相信一見鍾情，直到她迎面向我走來為止，甜甜的笑與酒渦，瀟灑的背包和牛仔褲
: 帆布鞋，長卷髮以及溫柔的談吐，是跟我一樣的不分啊，那天是七夕情人節前一天，她開
: 玩笑地祝福我情人節快樂，因為時間晚了，當時還沒高鐵沒台北轉運站，她得趕統聯回台
: 中，我們只匆促地在台北捷運站前交換紀念品聊了一下，但之後，我們每天線上打字越聊
: 越多、越聊越多，從原本的KKcity換成msn聊(誰會猜到後來msn會式微呢？)，我也因為她
: 而電腦24小時不關機，在線上等她，她常常約我出去，開車載我晃來晃去，或是每兩三天
: 電話的噓寒問暖，兩個月後，我們交往了。
: 我要非常誠懇地講，那段日子是我這輩子至今最燦爛快樂的時光，我單親出身貧寒，自小
: 到大就是要念書要出人頭地，她帶我看世界、了解人生、告訴我好多東西，我不再感到寂
: 寞了，我好愛她，是深深愛她，付出生命也在所不惜。當時我們有很多規劃，計畫我畢業
: 後，先當窮窮的低薪住院醫師，忍個幾年學習，然後她努力多接翻譯兼英文家教，我們一
: 起存錢買屋，一起生活，就像夫妻一樣。我學校旁邊有個便當街，裡面最便宜的是一家39
: 元雞腿便當，不過菜不新鮮，買了一定要馬上吃，不然放幾個小時就會開始餿掉，常常五
: 點多下課後外帶兩個便當，等她十點翻譯社下班後才一起吃，我常常想起，那段省錢吃餿
: 便當的日子，卻是我這輩子最快樂的日子。
: 很多事情總是事與願違，2006我大五，當時我24歲窮窮獸醫系學生最後一年，她27歲翻譯
: 社職員兼英文家教，為了能賺更多錢，她接觸到成豐集團(想知道這集團的詳細可以自行
: Google)，我想大家應該是沒聽過這個集團，因為背後很多立委政黨人物，所以後來的新
: 聞消息都被壓下去了，這是個標榜高投資高收益的集團，加上後來有股票上櫃以及立委加
: 持又收購了大聖御花園（我這年代小時候的遊樂園之一），沒人會質疑這是個詐騙大財團
: ，她不僅把所有錢投下去，還用信用卡借貸投資，雖然我有阻擋過她，但她的倔強脾氣是
: 沒人說的動，而又因為她希望我支持她，所以我也投了自己的存款進去。一切爆發在我考
: 完執照國考的隔天，因為不想打亂我念書分心，我考完執照她才告訴我，公司倒了，錢沒
: 了…。
: 這之後，我的生活是地獄，至今亦然，不是失去錢的痛苦，而是失去她的痛苦，她開始墮
: 落，不工作賺錢，每天起床上網看電視然後睡覺，然後約網友見面、劈腿、亂買東西，整
: 個人完全墮落，面對她的龐大債務，我也幫不上忙，我自己的錢也賠了，雖然沒有跟她一
: 樣借貸投資，但還有助學貸款以及殘廢的單親母親要服侍，我想幫她，但我沒能力，當時
: 的我已經開始工作，但畢竟剛畢業薪水不高，只能勉強養她給她生活費，或是給她錢引誘
: 她去面試一些工作，偶而帶她出國散心，因為我真的不知道該怎麼付出了，心很痛很無助
: ，講幾句希望她能站起來之類的話語，毆打與辱罵就隨之而來，以及只要干涉她的劈腿，
: 也是一陣痛毆，身體的傷能康復，心靈的傷是一輩子，從2006到2009，我生活在同志伴侶
: 的家爆與劈腿陰影中，每次只要想起，就好像心中的結痂又被剝開失血。
: 以為生死與共、不離不棄，對方的心總有回來的一天，但我錯了，她放棄擁有我，也或許
: 是說，老天放棄了我，因為她是我唯一的心靈依靠與奮鬥努力的源頭，我變成神所遺棄的
: 孩子，每天只有上班下班賺錢養家，放假就把自己鎖起來，偷偷哭泣。
: 我們從未正式說分手，我也不知道她到底揹了多少債，更不知她劈了幾個男男女女，2009
: 年，我27歲，母親確診為癌末安寧，她交了個上海女友遠走大陸躲債。我無暇顧及，只能
: 選擇照顧母親並且在工作與籌醫藥費中蠟燭多頭燒。
: 當時的我，已經忘了怎麼哭，也沒有時間讓我哭泣與傷心。
: 2010年我28歲，母親過世，遺言只交代了我三件事，她救回來的流浪狗狗貓貓要繼續幫忙
: 她顧好、叫我不要再吃冰的東西傷身體、要跟Evan好好相處她是個好女孩會照顧我。母親
: 從未知道我倆的關係，也不知道我和她早分隔兩地，母親對她的印象還是停留在我們剛交
: 往時我帶她回我那破爛貧瘠的家，其實她在我心底一直是個好女孩，她有她的單純善良，
: 只不過我無能，沒法幫她沒法改變她，也沒能力承擔她所承擔的全部….
: 我繼續一個人過日子，曾在版上貼過幾篇徵友文但總是沒能遇到可媲美那個曾經初識的她
: ，我繼續工作，把所有思念與痛苦記憶都用工作掩埋，我不停升遷，薪水也越來越高，但
: ，我不快樂。
: 2011年，我重新聯繫上她，她當時單身，在家人賣老宅幫忙還債下，已經開始慢慢走出來
: 接稿賺錢，我們在台北見面兩次，以為這是個重新開始的契機，她還在用多年前會當機燙
: 人的舊筆電從事翻譯工作，我送了他一台N-book，但沒多久，她又消失，回去上海，並且
: 封鎖我和她聯繫的所有管道，旁人笑我傻，說人家是要我的錢而早對我沒感情，一台NB
: 的錢再賺就有，只是心又被騙了一次，很痛、很痛….
: 30歲那年，我得到了來自上海的offer，高階也高pay，但這都不是重點，重點是我曾無數
: 次想過是否能有機會在那個城市再遇見她，在上海的那些年，我寫了無數mail、簡訊、
: line、wechat、微博，也盡所能打過無數電話找她，然而最後我接受到了一個事實，她知
: 道我們在同一個城市，可是她再也不想見到我。
: 2013年，我間接得知她已回台灣並且改信基督教，也得知了是在台中陞旗教會，抱著一線
: 希望，我從上海越洋打到教會，拜託教會人員傳口信給他，我在電話那頭說"拜託你告訴
: 她我在找她就好，至於她願不願意跟我聯絡，這是她的選擇，但拜託你讓她知道…."，無
: 奈，最後教會人員以私人事務不便干涉而拒絕。
: 抱著希望去上海，帶著落寞回台灣，22歲與她相戀，就再也沒愛過交往過別人了，我的青
: 春年華都獻給了她，套句台詞"回不去了"，現在的我32歲，單身，沒結婚壓力，沒經濟困
: 難，已經不是以前只能跟另一半吃餿便當的窮學生，然後我領悟到，其實不是每個人都願
: 意同甘共苦，我願意不代表她希望，愛情其實很脆弱，而相戀是兩個人的事，但分手只要
: 有一個人說不愛了就行。
: 如果有人正好剛巧認識Evan，請幫我轉告，我很想她，我不恨她，謝謝她曾經帶給我的美
: 好，她曾經給過我的快樂勝於之後持續多年的悲劇，我覺得以我目前的狀態不確定什麼時
: 候會離開這個世界，也請她原諒這麼多年來，我因為心中求一個答案求一個平靜解脫，而
: 造成她生活的困擾，我知道她不想跟我聯絡還一直努力去找她….
: 只要文章還在網路上，她就有看到的這麼一天。