我是老人，這種主題以前學生時代看過無數次。很想提出不同的想法
我認識的同志都沒有遇到太多挫折，
可能因此板上不太常見到這樣的聲音，因為都過得還不錯。網路也都很少上
我沒有認同傾向，所以沒有太多話語權。
但我想本文的重點不是T不T，而是男性化的外表和跟同性交往的帶來的挫折
我想分享不同的經歷，純參考:
但沒有半點不認同原作的意思，只是想藉題發揮
※ 引述《hieiss (Simple life)》之銘言：
: 當踢的悲哀，就是註定與父母的緣分很淺很淺。
: 就算妳想好好拉近與他們間的距離，但那些刺耳的話語會變成很深的一道鴻溝，
: 隨著時間增長只會使裂痕加大並不會減少。
: 年輕時，這些在他們眼中男性化的裝扮，還可以用參加球隊來掩飾。
: 過三十後，這種短髮常被路人誤認為男生樣的造型，
我在中學的時候，發現幾件事:
1.大家"或許"不太喜歡不男不女的人，因為陌生 (沒有安全感，這是動物性)
2.除了你媽以外的家人反應都不大，眼中的你還是你。你媽反應大是怕你被排擠，
因為這是異常(跟狐臭、白子、披頭散髮任何外顯因素一樣)
重點是
3.如果你功課好、人緣好、有才藝、師長鄰里都愛你、貼心... 似乎就沒差了。
(充實其他各種符合主流價值的有利因素。)
4.成年後，再代換學歷、收入、社會地位、外顯身分、談吐...似乎也不會差到哪去。
(繼續充實下去)
5.同樣是男性化，可愛的就沒差。長的不好看，你還是可以個性可愛或舉止有風格。
基本上，不管你T不T，同不同志，其實要充實跟提升的，也就跟其他生男生女生
一樣，目的也都一樣，就是讓自己日子好過。
因為人是多面向的，生活是多元的，不太會真的有人鑽一個牛角尖看人、看事情，
我們自己也是這樣。除非，你除了同志這個標籤、或是男性化的外在，沒有更值得
人家看的點了。也因此，不需要去管一些工作上基於男性化外表的不友善對待，那
就充實自己條件去做專業的工作吧，讓焦點回到專業身上。傑出的律師、會計、研
發、教授、果汁店老闆、批發肉乾的、廠長都可以，除非你真的只有重是外貌的工
作可選了。那也不能自己挑這種性質的工作，然後又嫌人重視外表。有的時候未必
是主管歧視，他可能是擔心客人或共事者會不舒服。
陌生人群間都是膚淺的，可能沒有人有閒功夫去認識你是多好的人。外表的確決定
很多事情，就男性化這一點，其實還是有整齊跟邋遢、順眼跟刺眼、有精神跟死氣
沉沉...各種因素組合起來的巨大差異。順眼可能就是像正常老百姓的打扮，刺眼
可能是像刺青或讓人不舒服的打扮。先拋開對錯公平，只是不能扭轉或強求陌生人
來適應你為你著想。只能降低你可能會受挫的因子。最後，你還可以多微笑，帶著
善意對人，這也會反應在外表。你就會被正向友好圍繞，遇到爛的GY的人事物，人
有腳，遠離即可，連浪費氣力生氣或難過都不需要。
: 只會使他們關起門來，一昧怒罵你不男不女，讓他們沒有面子。
: 他們會希望妳多學學那些有氣質的女生，化個妝穿個裙子，
: 來逗他們眉開眼笑，他們臉皮薄，一直不想承認妳是自家的女兒。
: 且覺得同性戀噁心變態，這種如此傳統的家庭，要如何改變？
: 妳一直在等待，等待有更穩定的工作，能跟他們攤牌，
: 縱使那時會變得很尷尬，或脫離親子關係，
回到家庭跟父母，
家母可說是人群中觀念最保守到極致的經典款愛上帝教徒，也就是認為同志、離婚、
墮胎要下地獄那種。所以小時候，我就覺悟必須對她進行思想再教育。她並非好說
話或容易改變，剛好家母是很強勢固執的人。但我的思想跟心臟都比較強大，我決定
我要成為影響她的人，而不是(思想上)被壓迫的那個。並且做到:
高中開始，不管她怎麼發瘋、崩潰，我就是源源不斷地把女友往家中輸送，就算是同
學我也說是女友。亂買了一堆同志刊物丟在房間，她看不順眼也不管，至少可以確保
她懶得碰我東西。因為家母反應很激烈，我就跟一個外國男生往來對方熱線不斷，她
也不爽，我直問: 男生不行、女生也不行，是要我跟動物還是鬼? 想搞清楚她倒底怕
甚麼。她好像覺得跟女生至少不會弄出人命還不錯，還可以切磋功課。
同時，其他為人母會有的期待還是會滿足她，
例如學業、長輩之間的應對就都給她弄好好的。
大學開始，自然是各種動作要加碼，基本上對家母實施電擊等級的震撼性療法才有用
。女友輸入家中，並且必過夜。她一爆炸反彈，祭出對應招數，我就直接家都不回了
，務必堅決做到有女友有女兒、沒有女兒沒有女兒的做法，最後她只好妥協。不過這
是因為我知道寧可早教育，等年紀大了更辛苦。
接下來她變成躲起來哭，我也不想讓她傷心，可是學生時代不先處理好，以後就是自
己太太跟母親的對壘，會變成真正的不幸，我看清這一點，知道做母親的最終要的真
的不是你同志不同志，而是小孩幸福，我還是緊抓終極目標吧。細節不贅述，總之對
保守傳統的媽媽而言，她必須經歷人得到絕症那種: 拒絕、排斥、崩潰、接受、平靜
最後才能進入治療並痊癒。小時候經過醫院拿到DM，只覺得咦? 怎麼跟我媽好像...
但每個人父母不同，還是要對症下藥，搞清楚父母真正的顧慮是甚麼，是神? 還是錢
? 還是社會眼光? 生育問題? 還是通通都有，那就挽起袖子通通給她解決。
家母很擔心社會眼光，於是我從就適時去一下各宗教集會、社會團體、穿梭各家族聚
會、社區關係、同學老師都處理的還不錯。家中會收到一些致謝跟關心我進況的電話
，讓她放心我的人際功能健全。並且，一直灌輸到了國外、知識分子、上流社會(反
正就是對古板的父母特有說服力的)，如果她不能接受小孩是同志，才是奇恥大辱、
太丟人了，OMG。我說這樣我都不敢帶她去法國玩，以後移民她這樣會被社區排擠的。
反正看父母吃哪一套，就餵她吃。
需要讓父母看清，到底真的是想要一個不孝的異性戀小孩重要，還是ㄧ個各方面都還
算好的。又可以再加送她半個女兒。
: 但妳只想好好做自己，像在朋友面前那樣舒服自在的樣子。
: 面具戴久了也會累，尤其時間使妳更緊迫。
: 妳是想跟自己心愛的女子結婚的，但可惜是他們討厭的樣子。
: 妳知道這輩子都無法成為他們心目中的乖女兒，
: 也知道這輩子你們親情的緣份如此淡薄
: 妳好想要有大口呼吸的一天，雖然不知道那天何時會到來？
: 櫃子外，妳想像著有一大片寬廣的藍天。
雖然現實，
但要做自己是需要條件跟代價的，所以工作、經濟、社會關係、健康、人生規劃各
種事務都要弄好好的。這點大家都一樣，跟同不同志沒關。就算是男生，一樣也會
有數不清的可比者，如果你要爭取心愛的人，當然要回歸到自身。外表跟性別，有
影響但是自己可以去極小化。
面對完自己家庭，還有別人家庭要顧呢。如果自己真心想保護心愛的人，卻連對方
父母這一關都過不了，說實話，怎麼有能力去面對和處理未來更大的考驗和難關。
如果剛好對方搞不定自己父母，這時候也要有心理準備和條件自己上場搞。( 雖然
我不會傾向這樣的人交往，去進行不屬於自己的仗)
說到外表歧視，跟T相比，
我真的想說這個社會，對老人、小孩、黑人、醜人、胖子、身障、顏面傷殘的人，
男性化真不算甚麼。
說到性向標籤歧視，
社會上對笨蛋、台妹、窮人、三低族群、特定政黨宗教、特定工作、出身的人，
那種擠壓也不小。身邊例子太多了。
抬頭看，藍天可能是輕鬆自在的，也可能是雲雨烏雲，生活和人生中不可測的、不
可抗拒的實在TM有夠多，但大多數真的還是掌握在自己手中。事情總是會更好。
: 櫃子內，妳被家庭壓力壓得快喘不過氣。
: 感覺現在到緊繃，卻不想一直再逃避
: 喜歡女人，是妳不能選擇的。
: 不能跟家人分享這份喜悅，是妳的遺憾。
: 妳只想知道，到底要到什麼時候，妳才能完完整整做自己？