今天特別想要和你說說話……
我反覆地想起了好多事情，說給了人聽；
他說我不瞭解女人在想甚麼；
我回頭再三思考過後，突然覺得茅塞頓開！
是啊！我真的不了解女人在想甚麼啊！
就算在某方面程度上是了解的，但至少我是不瞭解妳的。
我只是想要告訴妳……
請妳原諒我過去太多的遲鈍，
原諒我過分笨拙，
沒有辦法理解妳的心思，
沒有辦法理解妳太多辛苦的歷程。
過去的妳，常常說我堅硬的難以吞嚥，
常常說我是個缺乏同理心的人；
雖然我經常反覆琢磨著妳所謂的難以吞嚥，
還有所謂的缺乏同理心……
可是我就是不能明白妳真正的意思是什麼。
妳知道嗎？
2008年9月的那個侵晨，
妳說「妳知道我等妳等了好久嗎？」
我高興得不知道該做何反應，
但我卻從來沒想過這句話有這麼深遠的意義；
我只是很努力很努力很努力地盡我最大的力量，
保護這即便如天地之蜉蝣般渺小的小幸福，
可是那是我整個宇宙裡最了不起的成就啊！
想到這裡，就覺得真的好對不起，
明明就那麼地努力的在細心呵護著，
感覺裡面的一切似乎都是值得開心的劇情；
可是怎麼繞了一圈，
卻還是讓妳傷了心……
而且我拚命不想讓妳傷心的那顆心，
最終也是傷痕累累的了。
都說有好多話想跟妳說，
可是卻又突然覺得辭窮了，
我覺得好像我說甚麼、做甚麼妳也都不能明白，
這也大概是妳大部分的時候，對我的感覺吧！
算了，
總之我想念妳。
不過我不想要讓妳看到我，
因為我讓妳傷心了，
可是我自己卻後知後覺；
我都只記得自己的傷心，
卻沒有發覺我也讓妳傷了心。
可是如果妳說的那些讓我柔軟的疼痛著的話，
都只是氣話的話，
我好希望妳不要說出口來的；
就像我如果有一些事情沒有明確的做出來，
都只是因為遲鈍的話，
我好希望我不會愚蠢到讓妳……
屢屢失望落空。
我在彼此人生最美好的青春歲月裡，
竟然是編織得太多……歪斜的網線了；
原來……自己一直自以為完美的柔軟，
卻可能時常根本是最緩慢而疼痛的傷害，
如果兩個人不了解彼此。
我好像突然能夠明白，
我這八年來的困頓如何的多餘，這八年來的糾結多麼的微不足道。
我忍不住地掉下一些眼淚，
無以名狀的情緒，
但我知道那些全部都是因為妳。
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這張照片是2009年的9月9號拍的，
我說我喜歡這一件裙子，很漂亮。
那天我們還去女中旁邊的早餐店吃早餐，
我用早餐店的餐巾紙摺了一朵玫瑰花送給妳，
接著就去彩繪眷村，妳還記得嗎？
我覺得那一些畫面真的都美麗的太不真實了，
可是想起來的時刻卻是滔天駭浪的搖晃著心臟一般地，
痛。不。欲。生。
20140905　宥　於臺中。