看了版上文章有感(學生與上班族的戀愛要如何調適、交往前後轉換)
大家提出的理論都好棒，所以這裡我就不講理論直接分享實際例子
以及我是怎麼殺出一條血路的XD
背景：
我，學生，P / E，上班族，T
交往前 每天聊Line到清晨(是的，是會有小鳥兒唧唧叫的清晨)
交往後 已讀不回集滿7749點，不用另外加價就可以獲得深情馬戲團小物一份
兩人居住的城市不同，每個月見面次數比跟大姨媽見面次數多一次
其實每對情侶的相處情形雖然有所不同，但問題產生的共通點大都是差不多的。
對 E 來說：
我____(ex：工作、上課)都已經這麼____(ex：累了、賭爛了、犧牲這麼多了...)
她怎麼還_____(ex：這麼幼稚、不懂體諒...)
剛交往時，只要我們能夠見面都沒問題，但 E 一回到家就人間蒸發的情況會讓我受不了
我也沒辦法接受 E 六日不跟我出門，卻可以跟家人從事家庭活動。
Line 也不像還沒交往時回的那麼勤，甚至已讀不回。
對我來說：
我都已經犧牲____(ex:假日、朋友...)你不但不陪我____(ex:出門、LINE...)
還_____(ex:跟家人、朋友在一起或是就是不想出門...)
而且是很_____(ex:愉悅、不覺得自己有錯...)
這種"你們的笑裡有我的淚"的悲情感，會讓我一秒變瘋婆。什麼都可以吵什麼都不奇怪。
我覺得 E 變了，變得不那麼愛我了；E 也覺得我根本就不像她介中那麼溫柔可人，
於是爭吵的次數頻率振幅都增加，直到有天 E 的一句話敲醒了我：
你根本就用你自以為愛我的方式在愛我!
你根本就用你自以為愛我的方式在愛我!
你根本就用你自以為愛我的方式在愛我!
我突然啞口無言。
心想：好像是耶，我一向都覺得我談過戀愛而 E 沒有，
所以我比較懂得怎麼談戀愛、怎麼愛人，卻忘了每個人都是獨立的個體，
我給的或許不是 E 想要的。
就像把海底的燦爛給了一隻大肚魚，大肚魚不但不能欣賞珊瑚的美更可能被鹹死。
海沒有錯，她只是盡她所能的付出屬於海的四時明媚；
大肚魚更是無辜，他也想看珊瑚有多美，但天性使然無法如願。
在明白我們兩人對愛情需求的差異後，我一度十分想分手，
一直以來我的愛情模式都是實體上十分緊密的那種，比方說兩人是同學或同居。
好歹也算是個酪農業吧，對於現在這種放牧模式的戀愛我真的不能接受。
這種本質存在不同的差異，我認為要解決真的太難；
要改變犧牲的，不管是對我還是對 E 而言的都會太多。
然而不管我怎麼提，E 就是不跟我分手。
好吧，既然不分手，那我也只能試著不作瘋婆，嘗試找出解決的方法。
大觀念：以轉移自己目標為前提，從事各種活動。
小方法一：先找到一件自己有興趣的事，投入之。
實際演練：我很愛狗和貓，所以加入幫助流浪動物的救援排班餵食。
原因：因為是自己有興趣的事情，所以做起來不會造成額外的心理負擔，
排班餵食是依據自己方便的時間比較有彈性，不會影響原本的生活太大，
既可以幫助需要幫助的毛孩子，也可以填補空下來的時間。
小方法二：找到一個自己不排斥的運動，參加之。
實際演練：我對跑步不排斥，所以我加入之前版上宣傳過的好時光跑團。
原因：一開始建議最好找個團體，這樣才有督促自己參加的力量，
像慢跑如果我一開始就自己跑，那應該沒撐多久就放棄了XD
因為加入好時光每個星期練跑一次，剛開始一周一次的運動頻率讓我能走出宿舍面對人群
也不會運動量一下加到太大，反而容易放棄。
好時光算是我的第一個啟蒙團，帶我從跑步機跑到戶外，
目前我跟的是別的跑團，其實最近跑團很多可以選擇離自己近或是時間方便的參加。
維持一個禮拜至少跑兩天，一天瑜珈，11月要參加初半馬:))
(偷偷附上一張前後圖：http://ppt.cc/YuiI )
小方法三：覺得很煩的時候用手洗衣服(但不要太多件)
實際演練：同上
原因：其實有一部分的原因是宿舍的洗衣機要投錢，每天洗太浪費，
又不喜歡積到一個禮拜的分量再洗，所以我大多自己洗衣服。
有一天我忽然發現在心情不好的時候，看到衣服刷出來髒髒的水有股莫名的成就感，
好像壞心情也隨著髒泡泡沖走，不過這個不可以太多件，否則洗到會起賭爛。
(根據實測經驗，我覺得兩天份的衣物量差不多)
小方法四：給自己設定每周/月的小挑戰
實際演練：這個月如果每天花不超過 60 元，我就可以買一雙跑鞋
原因：簡單來說就是沒事找事做，有時候我的小挑戰會是維持乾淨的床一周或三天，
連續一周早上七點起床，或是連續一周一天背 20 個日文單字...之類的，
達成目標的話就請自己吃一塊小蛋糕或是去自己想去的咖啡店待一個下午
或是任何你認為可以激勵到自己的方法。
像我這個月的目標就是每天餐錢不超過 60 塊，省下來一半的錢要捐出去，另一半要當
跑鞋基金，有了目標我都很努力地想要怎麼發揮最大效益，本來一盒豆腐都一餐就吃掉
現在一盒可以吃兩餐，怎麼用電鍋煮出好吃、不一樣的東西，
相信我，光是這個就夠你想了。
省錢的同時，也會心疼 E 賺錢真的好辛苦，爸爸媽媽把我們養大真的不簡單。
小方法五：計畫一場小旅行
實際演練：同上
原因：因為12月要去宜蘭跑冬山河半馬，所以計畫了一個兩天一夜的小旅行。
雖然離12月還有一段時間，但是找著餐廳或是景點感覺好幸福。
其實我們很好滿足的啦，你看一個小旅行我們可以從行前開始滿足 4 個月
真的很划算!!!
小方法六：自己煮
實際演練：同上
原因：其實煮飯真的很有趣，雖然目前宿舍只能使用電鍋和小烤箱，但我還是會
找出好吃的食譜自己試試，如果時間剛好接的上也會準備一份給 E。看著另一半吃著
自己煮的東西真的很甜蜜；如果時間搭不上，就當作為以後的家庭生活做準備。
小方法七：跨出舒適圈，給自己新的挑戰
實際演練：當志工
原因：我極度討厭蝴蝶或是飛蛾中間有著肥肥身體大大翅膀的昆蟲們，而這次我的志工前
訓必須讓我跟這些昆蟲們共處一室，然後共睡一晚(我承認我事前不知情XDDD)
我很討厭團康活動，覺得很幼稚。
我很討厭帶小孩，覺得很吵。
然後以上三樣，這次的志工經驗全部囊括。
雖然只有短短五天，卻是整個暑假對我來說心靈最充實的五天。
我學到感恩惜福，並深刻體認到自己已經很幸福這個道理。
如果我都願意伸出雙手擁抱素未謀面的孩子，為什麼不能多包容體諒身邊的另一半？
踏出自己的舒適圈看看外面的世界，真的會帶來新的視野與感觸。
小方法八：規劃屬於兩個人的未來
實際演練：同上
原因：並不是要畫出設計圖選好馬桶、冷氣的牌子，而是兩個人對未來共同的期待。
一開始我總會興致勃勃的描繪我未來的家，鉅細靡遺的告訴 E 我對未來的期待
但後來發現這樣有時會因為不確定的因素太多給對方造成不必要的壓力。
所以現在我改成用一種概念性的承諾方式，不再要求完全清楚的藍圖
ex：
以前：
我：我們以後要在哪裡定居? E：連我出國回來工作地都還不確定，我真的不知道
我：現在就已經因為工作忙成這樣，我連期待未來的權利都沒有嗎
(無名的冒出三把火)
E：我就真的不知道。
現在：
我：我以後要吃很貴的香菇，家裡要有狗狗還有貓，浴室要有浴缸。
E：沒問題。
不管我們未來的家地理位置在哪，有彼此的地方就是我們的家。(後面這句是我說的，
E 沒有這麼浪漫。)
找到兩人的共識真的十分重要，因為有了這份對未來的共識，
我不再覺得 E 的工作處處和我作對，也比較能接受他即將出國三年的事實。
看著他辛苦加班，以前會覺得怎麼都不回LINE，現在覺得他會這麼辛苦也是為了我的香菇
在努力打拼，當兩個人前進的大方向一致時，小方向的問題就不多了。
當然，感情是兩個人的事，當我這麼做的時候 E 呢？
他做了一件事，卻也是最重要的事，給予我無限量的正面回饋。
印象最深刻的是有天我傳了一張烤吐司的照片給他，告訴他這是他未來的早餐選項之一，
而他給予我的讚美好像那吐司是我種小麥自己做出來的。
同時間他也改變了一些自己的習慣，從不愛講電話，到願意跟我skype
讓我們就算不能見面也可以來個視訊小約會，
從不喜歡被約束報備，到下班到家願意主動告知，
我們之間看似一進一退，但其實兩個人都在向前。
一種個性通常會有兩種評價，
我很愛撒嬌，優點是讓另一半爽度高，缺點是喜歡黏人
E 很獨立，優點是完全不用擔心他活不活得下去，缺點是我感受不到自己存在的價值
我們不能只要自己想要的那一半，而去掉相較之下比較不想要的那一半。
一開始愛的新鮮可能可以短時間的無限包容，但當天秤只倒向一端時，
這種不平等的付出可能讓付出的人懊惱自己的付出沒有回報；另一方覺得自己何罪之有。
最終唯有互相尊重體諒才能走得長久，讓愛情的天秤平衡。
我依然是海只是我是鹹淡可以調整的海；
E 依然是大肚魚，只是他是隻變種可以帶著淡水氧氣罩活在海水裡的大肚魚。
我們都變了，卻也都沒變；看似讓步的同時其實我們一直向前。