一直是個潛水鄉民
從沒想過竟會有在此發文的一天
因為你的帶領讓我認識了拉版
但我卻在你走遠後有了首po文
你我心裡都覺得...很諷刺吧
念了十年女校加女系的我
不知為何與踢特別的有緣
一直認定自己性向的我理所當然僅止於維持友好關係
從未想過去逾越友達以上的關係
十年來心如止水的我
在你柔情攻勢的強烈襲擊下
掀起了驚滔駭浪
深陷其中...至今...
作夢都想不到在女校(系)生涯的尾聲
就這麼開始了
「我們之間不管出現什麼問題我都會去解決，所以我們不會有問題」你自信滿滿的說
我不算堅定的心，在你肯定的語氣下，還是搖搖擺擺的前進了
「如果真的不行，大不了就到國外生活吧」我當時真的是認真的...
當時剛畢業帶著學生霸氣的我有滿腔的熱血與勇氣
你說久了我就變了
因為我沒有辦法忽視現實的殘酷
我不是你那灑脫又傲嬌的蠍女王了
出了社會後發現...現實沒有這麼單純...是非對錯不完全是你心裡的模樣
平時即使離家千里遠
逢年過節回家總是不免要承受被追問感情的壓力
從小依照父母期待下長大的我
終究還是無法想像與家庭抗衡的一天
終於在過完農曆年後加上你不安的追問下對你提出了分開的提議
可是...你沒有牢牢地抓緊因為害怕而鬆手的我...
我想你累了吧
"It's not discrimination,it's reality."
愛回來裡的經典名言
厭惡歧視的我在現實的面前...竟也低下了頭
我終究還是用我最不願意的方式離開了你
我知道我傷了你了
也傷了我自己
分開後不敢找你因為無法原諒對你造成的傷害
看到你的訊息心中竊喜卻只能故作平淡
每天逛拉版想尋找你的痕跡
看到你的分手文有苦難言
直到...
看到你的徵友文
心中敢怒不敢言
先離開的我沒有生氣的權利
甚至你把我們在這裡的點滴刪得一乾二淨
也只能發出苦澀的笑
是我對時間的概念太偏頗
還是我對你的認知太薄弱
一個月...
你就準備要讓另一個人走進你的生命裡
兩個月
你和他的甜蜜照就出現在我的動態牆
「你真的一點都不愛我了嗎?」
「對阿，如果你要聽到殘忍的回答」
你帶著冰冷的眼神說出殘酷的語句
那天
我放下了我的自尊和脾氣
用前所未有的低姿態
求你
因為我才了解到在愛的面前自尊不值半毛錢
但得到的卻是你字字堅定的拒絕...
你是真心不愛了也好
是故作絕情也罷
看著你留我孤身在陌生的城市揚長而去的背影
我那被傷的不能再傷的心頓時碎落一地
不知從何拾起
親眼看到你拒絕我的模樣才知道
原來再巨大的感情也是說散就散
如此強烈的愛也禁不起我一時的軟弱
她一定很愛你吧
一定比我溫柔，比我撒嬌，比我黏你...
難道一定要這樣才叫做愛嗎?
一定要這樣你才能感受兩顆心依靠的感覺?
不善表達愛的我
是我太高估了你的智商
才以為你會讀出我沒說出口的愛...
一年多來的相伴換來的是你一句「心的距離比較重要」
我的朝夕相伴竟不如她遠距給你的心靈慰藉...
「在一起滿三年的時候我們一起去拍婚紗照吧！」
「到29歲還在一起的話就嫁給我吧！」
對不起...我沒立場答應你了...