有一天，有一個男人要結婚了，可是他雞雞很小
於是他去找了一位法師，並跟那法師說
男人:法師，我明天要結婚，但我怕我的雞雞太小會被嫌棄
法師:我有一個辦法可以讓你雞雞變大
男人說:是甚麼辦法啊??
法師:只是一拍手!你的雞雞就會變大!但只要一彈手指你的雞雞就會變小
到了結婚當天
主持人說:新郎新娘請進場~
全部的人都在拍手
然而那位新郎則是把雞雞夾起來並且一直彈手指
並說:快點軟!快點軟!
錯誤示範
小強：老爸啊！什麼是「Make Love」？
老爸：這個啊……，來！我示範給你看。
老爸就帶小強進房間指著躺在床上的媽說：
看到媽的洞沒？看好！
老爸就跳上床開始和媽「Make Love」……
這時小葉跑進房來……
小葉：老爸在做什麼？
小強：在和媽「Make Love」。
小葉：什麼是「Make Love」？
小強：看到爸的洞沒？看好！
於是，小強就跳上床往老爸的洞……
有一天一對情侶到汽車旅館
女的說我餓了
男的說那吃炒飯
男的又說好吃嗎
女的說不好吃沒有飲料
1:一夜之間
2:兩人同床
3:三更半夜
4:四下無人
5:五指亂摸
6:六點脫光
7:七點高潮
8:八點上床
9:九九一次
10:實在很爽
有一個男子在沙灘上剩下一片葉子蓋住雞雞做日光浴
有一個小女孩說:叔叔~ 葉子底下是甚麼?
男子就說:是一隻美麗的鳥 一見到陽光就會飛走
小女孩懷疑的說:真的嗎? 挑眉質疑
..... 30分後 ......
那個男子死了!
警察覺得奇怪 之前還好好的怎麼突然死了?
警察就跑去問最後跟他在一起的小女孩...
警察:小妹妹! 你知道那個叔叔發生甚麼事了嗎?
小妹妹:喔! 想到就氣! 叔叔說他底下有一隻美麗的鳥 於是我就趁叔叔
睡著時掀開葉子一看 結果是一隻醜陋的小雞! 還在孵蛋呢! 所以我
一氣之下就把那隻小雞的蛋踩破! 把那隻雞掐死了!
警察聽了當場昏倒...
好久沒看到小侄女，老夫第一句話當然就是：“考得怎麼樣啊？”
我暗笑，要把這種從小就有的痛苦一代一代傳承下去。
不出所料，小侄女失望的答道：
我和男朋友都沒考好...(什麼!這人小鬼大的傢伙居然有男朋友?!
失望之餘，小侄女似乎想到甚麼的問道：
那叔叔你女朋友呢？
我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，
然後微笑說：“她剛剛親了你一下......”
沒想到....
小侄女豎起中指說:“我男朋友生氣了！
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。
原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌換反面用。
這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，兒童10元，20名以上半
價。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：早上9:00至晚上
10:00。
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的
暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的的身體健康，請保持清
潔。
婚姻新解
女人結婚有甚麼用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？
「因為不想幹了！」
小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有
天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神
父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答
說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便.........．
一氣之下回頭就走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：
幹！你的懶教忘了拿．．．．．．
一日，阿勇到情婦家與情婦幽會。
情婦問阿勇：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？“
阿勇說：“沒事的，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
阿勇說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。
說時遲，那時快，阿勇已從床上飛身躍下，一轉眼，毫不猶豫從窗戶跳出去。
情婦見阿勇已走，便去開門。
只見門前站著………一匹馬，說：“你幫我跟阿勇說一聲，外面下雨了，我在走廊底下等
他。”
一個臺商和一個陸籍女生愛愛....
抽插時，臺商很得意的說:臺灣反攻大陸
陸籍女生:啊...啊啊大陸包圍臺灣...
一男一女在醫院裡碰面了，兩人聊了起來。
女人說：「我來捐血，捐一次血他們給我五十元。」
男人說：「我來捐精子，捐一次他們付我五百元。」
女人聽了之後低頭沉思很久，隨後兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在醫院碰面了，
男人主動打招呼：「嗨～又來捐血嗎？」
女人緊閉著嘴，一邊搖頭、嘴裡一邊發出『咕嚕、咕嚕』的聲音......
有一個櫃子裡裝了保險套和衛生棉
有一次櫃子門被打開
一片衛生棉被拿走了
保險套就不爽的說
你們每次有同伴被拿走
我們就有五天不能工作
衛生棉聽了就說
什麼啊??
上次你們欺負的那個保險套被主人拿走後
櫃子有九個多月沒被打開來耶
五天算什麼
有一天小明跟小華出去爬山，在行程中小明的下體被蛇咬了!
小華非常驚恐地打電話給119並問說:「有人被蛇咬了怎麽辦啊 」
醫生很淡定地回說:「先把毒吸出來之後再等待我們的救援」
小明很激動地問小華:「醫生怎麽說!!?」
小華一臉悲傷的表情說:「醫生說你完了」
丈夫的條件
夫：「你認為好丈夫的條件是什麼？」
妻：「能幹、肯幹、愛幹！」
按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）… 對不起。」
女子又看了看…
「那… 老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「欸，小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
有一天小明的爸爸媽媽跟小明一起洗澡,小明問:爸爸你下面那條長長的是甚麼？
爸爸就說:那是毛毛蟲,然後她又問媽媽:媽媽你上面兩個 大大的是甚麼？
媽媽就說是炸彈,小明又問:那下面一團黑黑的是甚麼？
媽媽就說:那是葉子.洗完澡之後小明去睡覺 昏昏欲睡 突然想去上廁所!
走到一半聽到爸爸媽媽的房間有聲音!?小明過去一看看到爸媽在做愛!
小明大叫說:媽媽!爸爸的毛毛蟲咬妳的葉子!快用炸彈炸死它!
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，
於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊？
老闆告訴他：我有一個五歲的兒子，他做三件事，
如果你能跟著做到，這裡的車隨你挑一輛開走，
如果不能，就把你的車留下。很多人做不到，所以…
他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。
老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，
小孩過去親了她一下，他跟著做了，
然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，
第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下…
小木偶在女生下體說了謊
女的嘆了氣說你還是說實話好了
一個色狼、一個守財奴和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。
上帝對他們說：必須在通往天堂的路上經得起考驗，
改掉生前的最大的惡習才能進入天堂，否則就只能下地獄。
三個人出發向天堂走，忽看到路邊有一群美女，
走在前面的色狼忍不住衝過去要動手動腳，
結果一下子就掉進了地獄。
另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，
那錢包可以看得到裡面有厚厚的一疊鈔票，
守財奴彎下腰打算去撿，
他的手正要觸及錢包的瞬間，他忽然想起剛才色狼掉入地獄後的慘狀，
於是便忍住貪念沒撿，緩緩的直起身來，
他獨自一個人，走完了剩下的路程，並且順利升上了天堂。
白雪公主與小木偶生活在大森林裡，
有一天，白雪公主終於耐不住寂寞，
抓住小木偶的頭夾在自己的兩腿之間，
說：「說假話、說實話、說假話、再說實話、再說假話...」
就這樣，連續說了一千多遍，白雪公主才把小木偶放開。
小席，天兒，筱娟在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
小席說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
天兒說： 我家小李也是
她們再問筱娟說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?
筱娟說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
小席、天兒就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
筱娟猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天……..
筱娟鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
筱娟就恨恨地說：還不都是被那個爛人打的…………
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
筱娟說：我也沒說什麼呀…不過就是…………….
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔…….
有一個家庭!他們去泡溫泉!他們有3個人!爸爸.媽媽.還有一個兒子!
兒子跟爸爸去男生用的溫泉
兒子看到爸爸的那裡很好奇的問
兒子:爸爸.爸爸,這個是神麼?
爸爸:這是蟲阿
然後兒子又跑去媽媽那邊,看到媽媽的胸部和小穴
兒子:媽媽.媽媽,這是什麼??
媽媽:這是炸彈啊
兒子:那這個勒??
媽媽:這是麵包!
到了晚上,他們的兒子醒來非常驚訝
他大聲地說
兒子:媽媽,媽媽,爸爸的蟲再吃妳的麵包!快用炸彈炸死牠!
他的爸爸媽媽驚訝的說不出話來
從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，
只好主動地來教他進行周公之禮。
傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，
驚奇地說：“真奇妙，我的小鳥居然可以鑽進你的肚子裡。”
妻子再教他如何抽送，一陣運動之後，
正當高潮來臨時，
傻瓜大叫起來：“糟糕！小鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。”
他連忙跳起來，看看妻子的下面，但他更是驚訝地喊道：
“什麼，她下面居然被我戳破了一個洞，還流血呢！”
傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，
請裁縫師到家裡將妻子的下面縫好，要不然，還會流血呢。
裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機要姦淫他的妻子，
此時妻子高潮尚未退去，正好與他成了好事。
裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：“我已經縫好了，你快去瞧瞧吧！”
傻瓜進去看了之後，破口大罵。
昨天的新聞：
『有一個尼姑在ＯＯ公園裡散步時被色狼非禮。』
今天的新聞：
【有上百個尼姑來ＯＯ公園散步。】
有一天
小美回家摸自己的奶頭,突然嚇了一跳！！
她急急忙忙跑去問媽媽說：「媽媽~奶頭旁邊有一粒粒的那是做甚麼用的呀？」
媽媽很冷靜的回答她：「那是要給盲人用的。」
床上脫光光，
一試就很爽，
舉頭看黃片，
低頭吹喇叭。
對話
小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了勒！
未婚爸爸
很久很久以前，有一位國王他的的女兒放蕩不羈，還未婚就懷孕了。
國王擔心醜聞外洩，想把這件事情掩飾過去。
在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其他的產婦。
但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有！
不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計…
在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：
「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」
神父：「這………… ！？」
多年後，即將去逝的神父將兒子叫到跟前：
「兒子！我一定要告訴你實話：其實我不是你爸爸，但是，我是你──媽！」
兒子疑惑地問道：「啊？那、那我的爸爸是誰？」
神父哀怨的說：「應該是住在隔壁房間的那個神父… 」
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