丈夫：你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。
妻子：廢話！你如果學好做愛，咱們就可以辭掉司機、園丁和保安，家庭負擔就更輕了！
據說胸部小的女生通常比較善良，因為她們都比較容易摸到自己的良心。
女人有4隻腳，那男人有幾隻腳？
答：5隻。
那男人和女人在運動時有幾隻？
答：9隻，8隻半，8隻......
前幾天，我哥出差回來，給他兒子帶了好多糖。
早晨，他趁兒子媽媽不注意，都裝到書包裡了。
中午，幼稚園老師給我嫂子打電話說妳來一趟吧。
原來小孩把糖放到桌子上分給小女孩，親一下給一個。
這都誰教的？
記者問豬哥亮，
記者問說：你有找謝金燕嗎？
豬哥亮：你才有早洩經驗！
一天，阿強去找他的家庭醫師，問說：
醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？
醫生聽了這個問題後，想了想，看了外面一下，然後說：
看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！
兩個月後，他們又見面，醫生問：性生活如何？
阿強回答說：很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看……
女孩上國三，肚子疼去醫院檢查，醫生檢查一番問：談對象了嗎？
媽媽搶答：沒有，孩子還小......但女孩弱弱的說：有...媽媽臉都變色了，
女孩：醫生這和病情有關嗎？
醫生：沒有，隨便問問。
囿於生活的奢侈花費，年屆四十的楊氏夫婦在想法子賺錢，他最後決定還是去
做那種世界上最古老、可靠又穩賺的行業。當太太第一天從青樓回來時顯得疲
憊不堪，老楊問：「妳賺了多少錢？」「三百六十五塊錢。」妻子臉黑黑的說
道。「做了十二小時，才賺這一點錢並不多，」老楊失望的說：「但，是誰給
妳那五塊錢的？」太太躺在沙發已經是有氣無力。「誰？笨蛋！」她說：「當
然是每一個人！」
有個太太向醫師訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫師就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫
服用，看看效果如何。一個星期後，這太太又來了，說道：「醫師，藥丸棒透了，一連
六天他早、晚都和我溫存。」「效果不壞嘛」醫師高興地說 。她答道：「啊！簡直棒透
了！就在他死前還和我玩了四次！」
PS.(postscript.)「服藥過量，有礙健康。」
小孩問：「媽咪，心和肝有腿嗎？」媽媽答：「傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？」
孩子疑惑地說：「那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿張開呢？」
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪地說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，
現在腫的這麼大了；螳螂不服氣地說：那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還
每個月都在流血……
有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！
可是老婆實在沒有興趣！於是老婆說：「不行啦！人家今天那個來了！」
水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，
這時老婆說：「不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！」
水手生氣地打了老婆一巴掌，大怒道：「賤人！如果你敢說扁桃腺也發炎的話，
我就一腳把妳踹出去。」
一小孩很調皮，老爸實在是忍不了，就說了一句話，他說：要是早知道你那麼調皮的話，
我忍幾秒鐘就把你射到貼牆去。
一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，於是老公伸出一根手指，老
婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最後老公一怒，把整個手都
伸了進去...結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了支手錶！
這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：「祝你生日快樂，祝你生日快樂...」
女友胸部小，每次摸完後我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意地一挺胸脯：「都說『女人胸大無腦』，你看我多聰明呀！」
「是呀，妳簡直聰明絕頂啊～」
鬱悶，再摸！
她見我鬱悶，自己瞄了瞄，然後很沮喪地問我「難道我的真的很小嗎？」
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：「別這麼說，一分錢也是錢啊！」
當我再摸時，她幽怨道：「小你還摸～」
我用低沉且具有磁性的男低音道：「精緻，典雅，切工鑽石……」
她生氣了：「真搞不懂為什麼你嫌小卻總要摸它？有什麼好摸的！！」
我用曖昧的聲音說：「我喜歡這樣的感覺，就好像……」
她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：「好像什麼感覺呀？」
她笑了，我卻哭了，「那是一種若有若無的感覺……」
一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴
說苦惱，有一次，岳母情緒不好：「這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負
責一輩子嗎？」
男子有點委屈：「那也總得做好售後服務吧！」
老婆對老公說：「我那個已經遲了一個月，會不會是懷孕了……？」
正說著，電話響了。原來是台電的員工來催繳電費。
「小姐，你已經遲了一個月了，請趕快處理，不然會讓我們很難做的。」
老婆驚叫道：「什麼，我遲一個月連台電都知道了?」
台電員工不屑的說：「這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要線上一查就
知道了，沒什麼不能說的秘密。」
老婆已經歇斯底里了：「Oh My God，線上就能查到？」
老公聽了，決定要去台電找他們經理理論。
「你們吃飽了太閒了！我老婆遲一個月你們也要查？」
台電經理：「你先別生氣，其實要打掉（帳）也很簡單啊～只要繳錢就可以了。」
老公更氣了：「還要恁北給錢？恁北沒錢，怎樣？」
台電經理面露難色：「沒錢，……那我只好派人到你家裡將你那個剪掉，……」
老公這下緊張了：「啊？你要叫人把我那個剪掉，那我以後用什麼？」
台電經理安慰道：「你可以用蠟燭代替。……」
姐姐給我介紹對象，非得讓我帶著4歲的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直接朝妹妹跑過
去。萌萌地說：姐姐好漂亮，要抱抱！我心裡這個氣啊，才4歲就跟舅舅搶妞。
誰知道抱完了，孩子趴我耳邊說：小舅，皮膚特絲滑，腰細，沒有海綿鋼絲，是真貨，
比我媽還大。
父：你長大想做甚麼？
小明：病人。
父：傻瓜，哪有人想生病的。
小明：那做醫生。
父：不錯，還有嗎？
小明：水電工。
父：好在哪？
小明：送外賣或快遞也可以......
父：以後不准用我的電腦！！
咦！？這位父親你在電腦存了甚麼謎片？
一對夫妻爭執，男：我爭不過妳，妳上下兩張嘴。
女：你更厲害，上面張嘴，下面還帶一個話筒，兩邊還加上一對音響。
從前有一個刻薄的財主，經常剋扣工人工錢。一個長工決定找個機會報復他一下。
於是他跟財主打賭，如果他能同財主的老婆通姦，財主除給長工工錢外，還另外給長工5
擔榖；
相反，如果他不能同財主老婆通姦，他不但不要全年工錢，而且賠給財主5擔榖。
財主財迷心竅，居然答應了。
打賭後第二天，財主老婆去田地裡叫長工回來吃飯，快走到田地裡的時候，突然想小解，
「人有三急」啊，沒辦法。
她朝田地裡望了望，長工還在幹活，於是她就找了個沒人的地方方便。剛解決完，只見長
工向這邊飛快地跑了過來，
嚇得財主老婆提上褲子沒命地跑，遠遠地卻看見長工掏出那玩意兒，在財主老婆撒過尿的
地方一陣亂插。
財主老婆感到很奇怪......
長工回去就告訴財主說；「我已經和你老婆……了！」
財主老婆趕緊否認：「不是的，他插的是我撒尿的地方！」
財主聽了，當即就給老婆一耳光：「死婆娘！不插撒尿的地方還插哪裡？丟人現眼！」
一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個痞子，他頭髮染成了紅色、綠色、黃色、橙色
...還戴著個羽毛耳環，痞子看到老頭，就問：「嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋
的事嗎？」
老頭回答：「是啊，有一次我幹過一隻鸚鵡，我還以為你是我的兒子呢。」
有一個男生，好想吃公司的一個女同事豆腐，可惜這位女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件，給這個女生考慮：「我放一千元在地上，我只可
以在妳彎腰，到妳拾一千元的時間摸妳，妳拾完我就即刻停手...」
這個女生問她的男朋友，她男朋友就說：「有一千元啊，妳就當在捷運遇
到色狼囉，拿錢拿快一點，他最多摸妳幾下罷了~~」
最後這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她，過了30
分鐘這個女生還沒下來。
...男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦，這個女生就說：...
「..這個混蛋用一元硬幣啦！~~」